حاولت إزالة الكلام السلبي عن النفس لمدة أسبوع ، بالطبع ، أعتقد أنني فشلت

لقد أثار كوني أحد الوالدين الكثير من حالات عدم الأمان الجديدة بالنسبة لي ، سواء في الطريقة التي أعمل بها أو أدرك أن هناك جوانب كثيرة عن نفسي أتمنى أن أتمكن من تغييرها ، مثل انعدام الصبر أو الطريقة التي أتطلع إليها عندما أرفع صوتي (يكفي أن أقول ، انها ليست بلدي الزاوية الأكثر إغراء). أعلم أنني أم جيدة وكل شيء ، لكن لا يزال هناك صوت داخل رأسي يشير إلى جميع عيوبي بشكل يومي. من الصعب للغاية التخلص من الحديث السلبي عن الذات والتركيز فقط على إيجابيات حياتي عندما يكون هذا الناقد الداخلي في أذني صاخباً للغاية.

أحاول مشاهدة ما أقوله عن نفسي وعن الآخرين عندما أكون حول بناتي. لا أستخدم عبارة "سمين" أو "قبيح" بطريقة سلبية عند وصف شخص ما ، ولا أركز على وزنه. عندما تخطو ابنتي على المقياس الذي لدينا في مرآبنا ، تسأل دائمًا ما يعنيه الرقم ، وعادةً ما نخبرها أن ذلك يعني أنها "صحية ووزن مثالي". عندما أتحدث إليهم عن أجسادهم ، نتحدث عن كيف إن أجسامنا قوية وصحية ومهمتها العناية بها ، فإذا انزعجت ابنتي من نفسها لأنها ارتكبت خطأ ، أخبرها أنا وزوجي أن الجميع يرتكبون الأخطاء وعلينا أن نرتكب الأخطاء حتى نتعلم من نحن نعلمها أن تتبنى عيوبها وتحب كل ما هو فريد عنها ، مثل الدمعة تحت عينيها.

لكن هذا ليس هو ما أتحدث إليه عندما أرتكب خطأ أو ألقي نظرة على نفسي في المرآة. لذلك شرعت في بذل قصارى جهدي للقضاء على الحديث السلبي عن النفس لمدة أسبوع في محاولة لعلاج نفسي بشكل أفضل ، ولكن أيضًا لأمنح نفسي نفس الاحترام والثقة التي أقدمها لبنتي.

التجربة

شرعت في إيقاف الحديث السلبي عن النفس لمدة أسبوع ، أمام أطفالي وأمام الآخرين. حددت أيضًا هدفًا لكبح جماح الحديث السلبي عن النفس الذي يدور في رأسي طوال اليوم ، وأردت أن أبذل قصارى جهدي لتصحيح ما كنت أقوله عن نفسي. كان تتبع الهدف الذي حدث فيه أكثر من غيره هدفًا لي ، لأنني أردت أن أفهم بشكل أفضل مدى تأثير جزء كبير من علاج نفسي سلبًا في حياتي اليومية.

اليوم 1: مشاهدة ما أقول

بإذن من أمبروسيا برودي

التسوق للملابس يمكن أن يكون محبطًا حقًا ، أميرييت؟ خاصة عند محاولة العثور على حمالة الصدر حمالة والزي لطيف حقا لقضاء ليلة في الخارج. أخشى التسوق في البرازيل لأنني لا أستطيع أبدًا العثور على الملاءمة المناسبة لأنني مثل حرف A السلبي (شكرًا ، أيها الأطفال!) وأنا لست سعيدًا بصدور تمثال نصفي. كان هناك الكثير من الحديث السلبي عن النفس في ذهني ، حيث حاولت ارتداء صدريات في غرفة القياس ، لكنني حرصت على عدم التعبير عن تلك المشاعر لأنني كنت معي الفتيات. أنا مدرك لما أقوله أمام فاتي منذ أن بلغت الرابعة من العمر يكرر كل ما أقوله. في الأسبوع الماضي ، أخبرت زوجي أننا بحاجة إلى مراقبة ما نأكله لأن مرض السكري يعمل في عائلتنا وبدأت ابنتي تبكي قائلة إنها "لا تريد مرض السكري". شعرت وكأنني فشلت في وضع هذا الخوف في رأسها ، خاصةً عندما تكون صغيرة جدًا لفهم ما يعنيه بالضبط. لذا في المتجر ، بذلت حقًا جهدًا متضافرًا لمشاهدة ما خرج من فمي ، على الرغم من أن محاولة ارتداء صدريات كبيرة جدًا بالنسبة لي جعلتني أشعر بعدم الأمان حيال نفسي وجسدي.

عندما بدأت في الضغط على صدري وسألت ابنتي عن الشخص الذي كنت أشتريه ، بدلاً من أن أقول: "لا شيء ، لأنهم لا يصنعون حمالات الصدر بالكثير من الثدي" ، قلت بشكل مدروس ، "لا شيء اليوم منذ أعتقد أنني يمكن أن تجد شيئا آخر في متجر آخر."

هناك الكثير من الأسباب التي تجعلني لا أريد أن يسمع بناتي الحديث عن جسدي بشكل سلبي ، وأهمها أنني لا أريدهن أن يبدؤن في التفكير في ما يحتاجون إلى تغييره في أجسادهم لجعلهم في احسن الاحوال.

اليوم 2: إدراك أنه لا بأس أن يكون مثاليًا

بإذن من أمبروسيا برودي

تعلمت أن حديثي السلبي عن الذات يمتد إلى ما هو أبعد من صورة الجسد عندما بدأت أركز على تلك اللحظات عندما كنت أسمي نفسي "غبي" أو أسأل ما هو الخطأ فيي كلما ارتكبت خطأ. جاء أول بيان سلبي للتحدث عن النفس في الصباح بعد أن أدركت أنني لم أنس فقط كتابة شيك للبستاني ، ولكن نسيت أيضًا نموذج طلب الحلوى الخاص بمدرسة ابنتي ، والتي كان من المقرر إجراؤها. "غبي" و "غير منظم" هما الاسمان اللذان قبضت عليهما يفكران ، لكن إدراكي المفرط لهذا الحديث السلبي عن النفس ساعدني على التباطؤ وأعطاني استراحة. ذكرت نفسي أنني لا أتذكر كل شيء وأنه من الجيد أن أخطأ - ليس الأمر كما لو أنني نسيت أن أفعل هذه الأشياء عن عمد لإيذاء البستاني أو ابنتي.

أدركت أنه على الرغم من أنني أجيد التحدث بشكل إيجابي عن أجساد بناتي للتأكد من أنهم يعرفون كم هي رائعة ، إلا أنني أشعر بالرهبة من أخذ نصيحتي الخاصة.

استمر الشك الذاتي في العمل عندما أضيفت المزيد من المسؤوليات إلى صفيحي. كانت الأفكار الأولى التي مررت في ذهني هي: ماذا لو فشلت؟ ماذا لو كنت لا أستطيع أن ترقى إلى مستوى توقعاتهم؟ ماذا لو فوضى؟ ماذا لو ، ماذا لو ، ماذا لو - لكنني بذلت قصارى جهدي لإيقاف هذا الصوت الداخلي قبل أن يذهب بعيدًا جدًا. أخذت أنفاساً عميقة ، وذكّرت نفسي أنه في الواقع ، يمكنني القيام بذلك ، وأنني لن أتحمل واجبات إضافية إذا لم أتمكن من التعامل معها.

اليوم 3: التحدث مرة أخرى إلى الصوت في رأسي

بإذن من أمبروسيا برودي

بمجرد أن أدركت كم أضعت نفسي ، قمت بالبحث عن كيفية مكافحة الحديث السلبي عن النفس ووجدت بعض المقالات بتوصيات شعرت بالراحة في تنفيذها وألعبها في هذا اليوم. عندما بدأ ناقدي الداخلي بالتعليق على كيف بدا عيني منتفخة ومتعبة في اليوم الثالث ، قمت بتنفيذ الاستراتيجية الموصى بها في مقالة لـ PsychologyToday.com "للتحدث مرة أخرى" عن ذلك الصوت السلبي الداخلي وأخبره أن يصمت. بدلاً من ذلك ، أخبرت صوتي الداخلي أنه على الرغم من أنني قد أشعر بالتعب ، إلا أنني لا أبدو بالسوء الذي تجعلني أشعر به. مكياج صغير تحت العين وكل شيء سيكون على ما يرام. بأمانة ، بمجرد أن وقفت أمام ديبي داونر في رأسي ، شعرت بتحسن كبير عن نفسي.

اليوم الرابع: ممارسة ما أعظه

بإذن من أمبروسيا برودي

لسوء الحظ ، لم أجد حتى الآن زيًا (أو حمالة صدر بدون حمالات) لقضاء ليلتي مع الفتيات. لذلك أمضيت أمسيًا بعد العمل في اصطياد بعض المتاجر بحثًا عن القمة المثالية التي لم تكن بحاجة إلى حمالة صدرية بلا أكمام وجعلتني أشعر بالرضا عن نفسي. لست متأكدًا مما إذا كان السبب في أن صوتي الداخلي السلبي للتحدث عن النفس قد نفد بالكامل في اليوم الرابع هو أن أطفالي لم يكونوا معي أو لأنني كنت متعبًا جدًا من أسبوع طويل ، ولكن حتى الوصول إلى صديق ليخبرها كيف شعرت بشعورها في كل ما جربته لم يفعل شيئًا للمساعدة في إسكات الصوت في رأسي.

شعرت بالفزع ، بالطبع ، وعلى الفور بدأ الحديث السلبي عن النفس. همست لزوجي ، "أشعر كأنني أم فظيعة الآن. يجب أن يكون لدي المزيد من الصبر. "

أدركت أنه على الرغم من أنني أجيد التحدث بشكل إيجابي عن أجساد بناتي للتأكد من أنهم يعرفون كم هي رائعة ، إلا أنني أشعر بالرهبة من أخذ نصيحتي الخاصة. أخبر بناتي أن المكياج شيء ممتع يمكن أن يجعلهن يشعرن بالرضا عن الشكل الذي يبدو عليهن ، لكن هذا ليس شيئًا يجب أن يشعرن أنه مضطر للارتداء ؛ أتأكد من إخبار أكبر سناً بمدى أحب كم هي قوية ساقيها ، وكيف هي مبدعة والتفكير إلى الأمام ، وكم هي جميلة جسدها. ولكن لماذا لا يمكنني القيام بذلك بنفسي؟ واصلت النضال من أجل أخذ الأمر بسهولة على نفسي وفشلت حقًا في الوقوف على تنمر داخلي هذا اليوم.

اليوم 5: انتكاسة كبيرة

بإذن من أمبروسيا برودي

لقد حافظت بشكل جيد إلى حد ما على الكلام السلبي عن النفس في اليوم الخامس وأنا لست متأكدًا مما إذا كان السبب في ذلك هو أنني لم ألق في مواقف غير معروفة أو في بيئة كانت خارج منطقة راحتي. بالإضافة إلى ذلك ، كان اليوم مشغولاً بالمهمات المعتادة ووقت التوقف مع الفتيات. لم يكن هناك سبب يجعلني أخمن نفسي.

هذا هو … حتى رفعت صوتي على ابنتي الصغرى عندما انزعجت لأنني رفضت منحها حقيبة أخرى من الصمغ وضربتني وبدأت في إلقاء نوبة غضب ضخمة. في جميع أنحاء كيس من gummies! حاولت أن أطلب منها أن تتنفس ، تعانقها ، وتحاول أن تتحدث معها بهدوء ، لكن بعد ذلك ضربتني ورفعت صوتي بها. شعرت بالفزع ، بالطبع ، وعلى الفور بدأ الحديث السلبي عن النفس. همست لزوجي ، "أشعر كأنني أم فظيعة الآن. على الرغم من أنه أكد أنني لست أمًا سيئًا ، إلا أن هذا الصوت المرتفع داخل رأسي غرق في كل التصريحات المطمئنة.

أيام 6 و 7: اصطياد نفسي في القانون

بإذن من أمبروسيا برودي

بحلول اليومين الأخيرين من التجربة ، تمكنت من التنبؤ بموعد البدء في الحديث الذاتي السلبي ، وكنت قادرًا على سحقه قبل أن تتشكل الأفكار. لقد قررت أنني من المحتمل أن أضع نفسي في حالة ومتى كنت في وضع غير مريح أو محرج. مثل ، إذا تلقيت مجاملة غير متوقعة في العمل ، فسأعود إلى مكتبي لأدافع عن نفسي لعدم الرد مع مجاملة لطيفة في المقابل.

حدث الانزلاق الآخر بعد العمل عندما علمت نفسي بمقارنة جسدي بالنساء الأخريات في صالة الألعاب الرياضية ، وهو أمر لا يجب فعله عند محاولة التخلص من الحديث السلبي عن النفس. لكن عندما علقت بنفسي في الفعل ، هزت رأسي جسديًا للتخلص منه والتركيز فقط على التمرين.

وخذ بعيدا

بعد أسبوع من تتبع حديثي السلبي عن نفسي ، أدركت أنه يحدث في رأسي يوميًا وعادة ما يظهر في المواقف التي أشعر فيها بعدم الارتياح أو عدم درايتي بما يجري. بعد أن أدركت كم أضع نفسي في حدود رأسي الخاصة ، أنا مصمم على أن أعتبر ذلك أكثر سهولة على نفسي. أحتاج أن أسمح لنفسي بالمسامحة والانتقال من أخطائي السابقة والتحدث مع نفسي مثلما سأكون صديقًا - لأنه لا توجد طريقة لأكون صريحة معهم مثلما أكون مع نفسي - وأكون حريصًا على الحديث السلبي عمومًا. أريد أن أكون نفس النوع من نفسي لأنني أدرس بناتي لأنفسهن. أنا في تقدم ، لكنني أحاول.