جدول المحتويات:
مرة أخرى في أيامنا السعيدة الخالية من الأطفال عندما كان لدينا بالفعل وقت ودخل مستهلك ، اعتاد زوجي على الذهاب إلى المطاعم. طعام جيد ، محادثة لطيفة ، ربما زجاجة من النبيذ والحلوى الفاخرة. كانت رائعة. ثم كان لدينا أطفال.
في هذه الأيام ، لا يحدث تناول العشاء على الإطلاق تقريبًا ، وعندما يحدث ذلك ، نترك دائمًا التساؤل عن سبب اعتقادنا أنها ستكون فكرة جيدة. لا يريد أي من أطفالنا الجلوس لأكثر من بضع دقائق ، ويستغرق وصول طعامنا وقتًا أطول من 30 ثانية ، وعندما يحدث ذلك ، يكون الجو "حارًا جدًا" (هذه هي المرة الوحيدة في حياتي عندما أكون في أي وقت أراد مطعم لخدمتنا وجبات فاترة). ثم يسكب طفل حليبه ، ويقرر الطفل الآخر أنه ليس جائعًا بالفعل. وبطريقة ما ، يبدو أن نصف الوجبة لدينا تنتهي دائمًا على الأرض. لقد افترضت أن هذا كان حقيقة إخراج الصغار من الناس في الأماكن العامة ، لكن من الواضح أن هناك أرض سحرية يجلس فيها الأطفال بهدوء وينتظرون بصبر ويأكلون كل طعامهم دون شكوى. وتسمى تلك الأرض فرنسا.
بعد قراءة "Binge Up Bebe" من باميلا دروكرمان ، وهي قصة شخصية عن الاختلافات الكبيرة بين الأبوة والأمومة الفرنسية والأمريكية ، كل ما يمكنني التفكير فيه هو أنني أحتاج إلى ذلك في حياتي. الأطفال الذين لا يفقدون عقولهم في كل شيء صغير؟ من لا يطلب وجبات خفيفة دائمًا ، أو أنك تفعل كل شيء لها؟ وأولياء الأمور الذين يحصلون فعلاً على مساحة والوقت وحدهم ، الذين ما زالوا يشعرون وكأنهم أفراد بدلاً من أن تكون مجرد أم لشخص آخر على مدار 24/7؟ بدا الأمر وكأنه حلم.
التجربة
من الناحية الواقعية ، كنت أعلم أنني لن أتحول بطريقة سحرية إلى أحد الوالدين الموثوقين وواثقين على الطريقة الفرنسية بين عشية وضحاها ، لكنني اعتقدت أن هناك بعض الطرق التي يمكنني من خلالها دمج بعض الأفكار في حياتنا اليومية والتي لديها القدرة على إحداث تغيير كبير. لقد منحت نفسي أسبوعًا لوضعهم موضع التنفيذ ، ثم أعيد تقييم لمعرفة ما إذا كانت الحياة كوالد فرنسي (لم يذهب إلى فرنسا أبدًا) كانت رائعة كما كانت.
إليكم كيف سارت الأمور.
قائلا "غير" ومعنى ذلك
الآباء الفرنسيون يعرفون كيف يكونون الرئيس. في حين قد يحاول الآباء الأمريكيون تأكيد سلطتهم خلال فترات الاستراحة والعواقب والعدد إلى ثلاثة أو خمسة أو 1000 ، يبدو أن الآباء الفرنسيين يأتون بهذه القدرة بشكل طبيعي (من المحتمل أن هذا ما يفعله الجميع فقط). على ما يبدو ، المفتاح ، هو قول لا بعقلانية ، ولكن يعني ذلك دون تضارب عندما تفعل. أو بعبارة أخرى ، تذكر نفسك ، كما يفعل الآباء الفرنسيون ، بأنني من يقرر. لا يهدف هذا الموقف إلى التحكم في الأطفال ، ولكن تذكيرهم بأن هناك حدودًا وتوقعات يجب عليهم اتباعها. أنت تعطيهم الإطار (أو " الكادر " كما يطلق عليه في فرنسا) ، وبعد ذلك يمكن أن يتمتعوا بحرية تقرير ما يفعلونه بداخله.
كأم لطفلين يبلغان من العمر 3 أعوام تقريبًا ، أجد نفسي أتعرض للتحدي أكثر فأكثر على أساس منتظم ، ويعود السبب في معظمه إلى أن هذا هو ما يفترض أن يقوم به الأطفال ما يقرب من 3 سنوات. لكنني بالتأكيد لم أكن واثقًا من الطريقة التي كنت أتعامل بها ، أو ما إذا كنت أو لم أكن واضعًا لحدود واضحة وموثوقة ، لذلك كان هذا الجانب من الأبوة والأمومة الفرنسية هو أكثر ما جذبني.
لم يستغرق الأمر وقتًا طويلاً على الإطلاق حتى تحدث المواجهة الأولى في اليوم الأول من تجربتي. عدنا إلى المنزل بعد مدرسة الحضانة ، وقلت لهم ، كما أفعل في كل مرة نعود فيها إلى المنزل من أي مكان ، إنهم سيذهبون إلى الداخل لخلع أحذيتهم. إنهم يفعلون ذلك في الواقع حوالي 50 بالمائة من الوقت ، ولم يكن ذلك الصباح من تلك الأوقات. إنه وقت مثالي لاقتحام الكادر و "لا".
سألت ، "سأقل أحذيتك ، من فضلك ،" أحاول أن أبدو وكأنني واثق من أن ذلك سيحدث بالفعل.
"لا" ، استجابت ابنتي تلقائيًا. "لا أريد خلع حذائي!"
قلت: "لقد حان الوقت لخلع حذائك" ، وأعطيتها "العيون الكبيرة" - المؤلمة ، متوقعة أن الآباء الفرنسيين الغاضبين يعطون أطفالهم ليعلموا أنهم جادون. رفضت مرة أخرى ، يستدير والوقوف في زاوية الباب كدليل على التحدي. هذا لا يعمل ، اعتقدت. لم يكن طفلي العنيد بشكل استثنائي يتراجع بسهولة. أعطيته طلقة واحدة أخرى.
"شطب الأحذية". باختصار ، ومع اقتناع ، رفع الحاجب للتأكيد.
رفضت الدوران ، لذلك تركتها عند الباب وذهبت إلى المطبخ لبدء الغداء. سمعت صوتها وهي تدق على الباب الأمامي وتغني لنفسها - غالبًا ما أحسب ، لأختبأ تحت بشرتي - لكن بعد دقيقة أو دقيقتين ، أصبحت هادئة. لم يمض وقت طويل بعد ذلك ، دخلت المطبخ دون أن تلامس حذائها.
"مرحبا يا أمي!" ، قالت بحماس شديد. "أنت تصنع الغداء يا أمي؟!"
لقد فعلت ما طلبت ، لكنني لم أكن متأكدة تمامًا من شعوري حيال ذلك. كنت أعلم أن هناك قيمة في أن أكون زعيمة لا تخاف من أطفالي ، لكنني شعرت بالقلق الشديد والشعور بالراحة وعدم الارتياح ، وعندما عادت ، شعرت بأنها لم تكن متأكدة مما إذا كنت غاضبة من أم لا. كان بالضبط ما ينتقده الآباء الفرنسيون للآباء الأمريكيين - لأنهم يشعرون بالنعومة والخوف من قول لا - وبالتأكيد كان هذا صحيحًا في حالتي. قررت أنني سأستمر في المحاولة طوال الأسبوع ومعرفة ما إذا كان الأمر أسهل.
الصبر فضيلة أطفالي
وبقدر ما يقدر الآباء الفرنسيون تحديد الحدود بشكل فعال ، فإنهم يفكرون أيضًا في تعليم الأطفال على الانتظار مهم جدًا أيضًا. على عكس العديد من الأطفال الأميركيين ، الذين اعتادوا على حمل أمي مجموعة كبيرة من الوجبات الخفيفة في حقيبتها فقط في حالة (بما في ذلك بلدي!) ، فإن الأطفال الفرنسيين يأكلون بشكل عام فقط في أوقات محددة لتناول الوجبات ، مع وجبة خفيفة واحدة تحدث حوالي الساعة 4 مساءً كل يوم. تريد شيئا بين؟ آسف ، عليك الانتظار.
بدا هذا المفهوم راديكاليًا تقريبًا ، وهي أم تناول أطفالها وجبة خفيفة إلى ما لا نهاية طوال اليوم. لقد بدأوا حتى يسألوا على وجه التحديد عن "وجبات خفيفة ، من فضلك" ، والتي تنتهي عادةً بإدراج مجموعة من الخيارات المختلفة ليختاروا منها كما لو أنني أعلن العروض الخاصة في أحد المطاعم. في الحقيقة ، لم أكن أرى ذلك حقًا مشكلة - كل الخيارات صحية ، وهم ينمون أطفالًا نشيطين ، فلماذا لا ندعهم يأكلون عندما يريدون؟ لكن من المنظور الفرنسي ، يشجع تعليم الأطفال على الانتظار بصبر على الأشياء التي يريدونها (مثل الوجبات الخفيفة) المرونة - نفس النوع من مفهوم الإرضاء المتأخر الذي أشاد به اختبار الخطمي الشهير. أنا شخصياً لم أهتم كثيرًا في كلتا الحالتين فيما إذا كنا قد حددنا أوقات الوجبات مع توقعات قوية حول كيفية وتوقيت تناول الطعام ، لكن فكرة تعليم أولادي كيف يكونون على ما يرام مع انتظار شيء يريدونه حقًا تبدو مهمة.
كان لدينا صندوق صغير من ملفات تعريف الارتباط في الخزانة التي اخترت أن أتركها خارج المنضدة ليراها الأطفال ، ولم يستغرق الأمر وقتًا طويلاً حتى يسألهم بحماس عما إذا كان يمكنهم الحصول عليها.
"من المؤكد أنك تستطيع ذلك ، ولكن ليس حتى نتناول الغداء". (الانتظار حتى الساعة 4 مساءً بدا متطرفًا قليلاً في المحاولة الأولى.) لم يعجبهم هذا الرد. لقد أرادوا ملفات تعريف الارتباط الخاصة بهم ، وأرادوها على الفور. الانهيارات التي تلت ذلك.
كان وضعي على الكوكيز أسهل بكثير من الوقوف على الأحذية. جلست على الأرض أثناء صراخهم وحاولت توسيع أرفف الخزانات للوصول إلى صندوق الكوكيز ، وتجاهلت كتفي وأخبرتهم بهدوء أنه يمكنهم الحصول على ملف تعريف ارتباط تمامًا ، لكن عليهم الانتظار حتى نتناول الغداء. لم أكن متأكدة تمامًا مما تفعله الأمهات الفرنسيات خلال نوبات الغضب الكاملة ، لذلك اقترضت نصيحة من تجربتي مع RIE الأبوة والأمومة واستمرت في الجلوس هناك بهدوء حتى خرجوا من نظامهم (في انتظار ملف تعريف ارتباط موجود) الحق هناك صعبة جدا بعد كل شيء!). بمجرد أن أصبحت الأمور هادئة في النهاية مرة أخرى ، أخبرتهم أن الوقت قد حان لتناول الغداء.
بحلول نهاية الوجبة ، كانا قد نسيا تمامًا ملفات تعريف الارتباط التي كانت تبكيها بشدة قبل 10 دقائق فقط ، لكنني قدمت لهم ملفات تعريف الارتباط على أي حال كمكافأة على الأقل لمحاولة التحلي بالصبر. لم يكن تعليم طفلين كيف ينتظران الأشياء شيئًا سأكون قادرًا على فعله في غضون أسبوع ، لكن تجربته جعلني أدرك أنه كان بالتأكيد شيء أردت الاحتفاظ به على رادار بعد انتهاء التجربة.
أحتاج إلى وقت هادئ ، أيضًا
إذا كان هناك شيء واحد لأصدقائي مع أطفال ، وأشعر بالأسف في أغلب الأحيان ، فهو قلة الوقت الشخصي (والمساحة الشخصية!) التي نعيشها في حياتنا هذه الأيام. قد تكون رعاية الأطفال مرهقة بشكل لا يصدق - أكثر بكثير مما نتوقع في كثير من الأحيان. نلعب مع أطفالنا ، نطبخ لهم ، نرد على تيارات الأسئلة وطلباتهم المستمرة. إننا نشرف عليها عن كثب في جميع الأوقات (حتى في الفناءات الخلفية الخاصة بنا) وهم في أغلب الأحيان يتوقعون أنهم يمكنهم الاعتماد علينا في أي شيء تقريبًا ، في أي وقت يريدون.
لا أعتقد أنه لأمر سيء أن أكون هناك لأطفالك قدر الإمكان ، لكنني أعتقد أنه من السهل جدًا أن تنسوا أن الآباء هم أشخاص لديهم احتياجات أيضًا ، ومن السهل جدًا تجاهلهم من أجل من أطفالك. لكن يبدو أن الأهل الفرنسيين أفضل في الحفاظ على التوازن ، من عدم الشعور بالذنب على الإطلاق لقضاء وقت البالغين ، أو لتوقع أطفالهم اللعب بشكل مستقل إذا كان لديهم عمل أو إذا كان لديهم شركة.
طوال اليوم ، عندما أكون في المنزل مع أطفالي ، أتوق لفترة قصيرة من الوقت حيث يمكنني أن أشرب قهوتي دون انقطاع ، وربما أتحقق من بريدي الإلكتروني أو أذهب إلى Facebook أو أعلق أشياء عشوائية لمجرد أخذ الخروج من كونها في حاجة ماسة من قبل اثنين من البشر قليلا في كل وقت. لكن عندما أقضي هذا الوقت ، أشعر أنني أناني ، ويجب أن أكون مع أطفالي ، ألعب معهم ؛ المشاركة. بمعنى آخر ، بغض النظر عن ما أقوم به ، أشعر بسوء حيال ذلك. باعتباري شخصًا يعمل من المنزل ، فإنني أيضًا أواجه صعوبة كبيرة في جدولة أعمالي حول أطفالي ، وسرقة الوقت هنا وهناك أثناء القيلولة ، أو البقاء مستيقظين في الليل لإنهاء الواجبات رغم أن أطفالي سيكونون مستيقظين مع الشمس في صباح اليوم التالي. اعتقدت أن الوقت قد حان لدمج القليل من الرعاية الذاتية على الطريقة الفرنسية في هذا المزيج ، ولذا جلست مع كوب من القهوة وجهاز الكمبيوتر المحمول الخاص بي ، مصمم على أخذ استراحة صغيرة على الأقل. ثم بدأت الانقطاعات.
