حاولت الأبوة والأمومة متساهلة لمدة أسبوع وهذا ما حدث

لقد سمعت مؤخرًا الكثير عن أسلوب الأبوة والأمومة الذي يطلق عليه "الأبوة والأمومة المتساهلة" ، وعند البحث عنه ، علمت أنه وفقًا للباحثين ، يتم تحديد النمط بشكل أساسي من خلال اثنين من السمات الرئيسية. السمة الأولى المدرجة هي أن الآباء المتسامحين يتمتعون برعاية ودافئة بشكل عام. حسنا ، هذا شيء جيد ، أليس كذلك؟ أنا محبوب dovey شخص ، حتى ترعى والدفء بدا حتى زقاق بلدي. لكن الصفة الثانية كانت أقل جاذبية: الآباء المتسامحون يترددون في فرض قيود على أطفالهم. بدا ذلك سيئًا جدًا وغريبًا جدًا على ما أعرفه. لقد تأثرت بما اعتبره الباحثون اليوم "موثوقًا مع شريحة من الآباء الاستبداديين". تلقيت أنا وإخوتي الكثير من الحب والدعم والفرص من آبائنا ، لكننا عرفنا أيضًا أننا نفضل بشكل أفضل عائلتنا ، ومن الأفضل عدم الانصياع أو عدم الاحترام ، والأهم من ذلك كله أن يخيب آباءنا. كنا نعرف القواعد وأبقيناها. يا إلهي ، لقد احتفظنا بها. الشيء نفسه ينطبق على زوجي البريطاني - لقد نشأ بطريقة مماثلة.

أنا وزوجي ليسا منضباطين تقريبًا في الأبوة والأمومة مثلما كان والدينا. نحن نطلب سلوكًا مسؤولًا من أطفالنا ، لكننا نستسلم أكثر مما فعل آباؤنا ، ونزداد كثيرًا. ولكن حتى لو كنا متساهلين قليلاً أكثر مما نرغب في بعض الأحيان ، ما زلنا نفرض الكثير من الحدود ، ونضع الكثير من الحدود ، ونقول "لا" وأشياء مثل ، "جسدي الميت" ، و "تحقق من نفسك" قبل أن تدمر نفسك "كثيرا. نحن على حد سواء نشعر بالدفء والدفء والمحبة لذلك هناك الكثير من العناق والمعانقة وكلمات التشجيع التي تدور حول منزلنا ، لكننا نريد أيضًا أن ننشئ أطفالًا يشعرون بالراحة في ارتكاب الأخطاء بين الحين والآخر. نؤمن بالسماح لأطفالنا باتخاذ القرارات بأنفسهم ، ولكن السماح لهم باتخاذ قرارات غير موجهة تمامًا دون أي فكرة عن الحدود؟ لإعطاء أطفالنا لقب "المتصل بالرصاص"؟ أم. لا. فلماذا يروج الناس فوائد الأبوة والأمومة المتساهلة؟ هل فقدت شيئًا؟ أن نكون صادقين تمامًا ، أردت أن أعرف ذلك.

التجربة

بإذن من أندريا وادا ديفيز

كما ذكرت ، نشأت مع قواعد صارمة وحدود حازمة ، على عكس ما يصفه الأبوة والأمومة المتساهلة. كان متوقعًا كثيرًا من إخوتي وأخواتي ، وكُافئنا كثيرًا على تصرفاتنا الإيجابية بحب وتشجيع. على الرغم من أنني كنت سعيدًا عمومًا في حياتي كطفل كبير ومتحمس جدًا للقواعد ، إلا أنني كنت أتساءل دائمًا ما سيكون عليه عدم وجود أي حدود أو التمتع بنفس الحرية التي يتمتع بها الكبار أو العيش في حياة بدون جدار أمامي في جميع الأوقات.

بالطبع ، الآن بعد أن أصبحت والدًا ، أعرف تمامًا كيف سيبدو شيء "بلا حدود" ، ولا يبدو جميلًا. ومع ذلك ، كنت لا أزال فضوليًا. لذلك قررت إجراء تجربة بسيطة ومحاولة الأبوة والأمومة المتساهلة ، دون فرض قيود أو مطالب على أطفالي لمدة أسبوع.

وإليك كيفية حدوث ذلك ، وما تعلمته من هذه العملية.

الأبوة والأمومة المتساهلة ليست للسيطرة على النزوات

بإذن من أندريا وادا ديفيز

في اليوم الأول ، كان من المستحيل بالنسبة لي التخلي عن حاجتي للسيطرة. أراد ابنتي لسحب لفة من فقاعة التفاف من الدرج. لذلك بدأت مع المعتاد ، "ستيلا! أعدها. لا أريد أن تضيع ذلك!" (كنت بحاجة لاستخدامه لإرسال حزمة) ولكن بعد ذلك تذكرت التجربة. الاسترخاء ، انها مجرد التفاف فقاعة ، قلت لنفسي. قلت: "حسناً ، تابع ، أيها الطفل. افعل ما تريد به." بحلول ذلك الوقت كانت قد وضعت بالفعل الغطاء الخلفي ، وأغلقت الدرج ، وكانت في وضع جيد للنشاط التالي. شعرت أنني فاتني نافذتي للسماح لستيلا بالتصرف دون الحدود التي يفرضها الكبار. لكنها بدت على ما يرام في الانتقال إلى شيء آخر. هذا غريب ، فكرت. ثم حصلت غريبة. "الانتظار! لا ، يا ستيلا ، اذهب للعب مع فقاعة التفاف." كنت يائسة لها أن تشعر أنها يمكن أن ما تريد. كانت قد انتهت بالفعل لدرجة أنها لم تكن تعرف حتى ما كنت أشير إليه.

"ماذا يا أمي؟"

كررت:

المضي قدما واللعب مع التفاف فقاعة.

وقفت ستيلا وهي تنظر إلي بنظرة نصف ابتسامة ونصف خائفة على وجهها. من المؤكد أنها اعتقدت أنها إما اختبار أو خدعة ، وكانت تنتظر الفكرة التالية. بعد أن طالبت جميعًا بلعبها مع التفاف الفقاعة ، تحطمت مثل البرق عائدة إلى الدرج المتدحرج لسحب غلاف الفقاعة قبل أن لم أعد أمتلك بعض غريب ، خارق للقواعد ، مهووس بشكل غريب بغلاف الفقاعة غريب الأطوار. ثم أصابني ذلك: هل طلبت فقط أن ألعب بلف الفقاعة؟ نعم. نعم ، لقد فعلت ذلك ، ولم يكن ذلك أبويًا بالنسبة لي. كان علي أن أذكر نفسي بأن هذه التجربة كانت تدور حول السماح لأطفالي بتحديد حدودهم الخاصة ، وكانت الخطوة الأولى في ذلك هي ترك السيطرة.

لقد تخلصت من ذلك وشجعت اللعب الخالي من الفقاعات بدون حدود. كان ممتعا. لقد جعلنا ستيلا تنورة 24 طريقًا باستخدام قطعة الفقاعة الطويلة الطويلة هذه ، ثم اخترقنا تلك الفقاعات الصغيرة لمحتوى قلوبنا. هذا ليس سيئا للغاية ، اعتقدت. ولبضع دقائق ، تساءلت عما إذا كان هذا سيكون أحد تلك التجارب التي تجعلني أرى أخطاء طرقي الحالية ، وهذا يساعدني على الاسترخاء كوالد أكثر قليلاً.

الأطفال الصغار التكيف فورا

بإذن من أندريا وادا ديفيز

وبعد ذلك ، في خضم كل نشوة الفقاعة ، سألني ستيلا عن "علاج بسيط". طفلي ذكي. رأت فتحة ، وستعمل. سمحت لها باللعب مع التفاف الفقاعة - فما الذي يمكن أن تحصل عليه؟

كان وقت الغداء تقريبًا ، وهي آكل فقير كما هو. "القليل من العلاج" في Stella-speak يعني الحلوى والشوكولاته أو ملفات تعريف الارتباط. نظرت إليها وهي ترتدي تنورة التفاف الفقاعة وابتسامة أمل. أوه ، لماذا بحق الجحيم لا. سكب لها سلطانية صغيرة من M & السيدة. من الواضح أن ستيلا شاهدت الفرق في أفعالي وردود أفعالي ، وكنت متحمسًا جدًا لتجسيد الجزء المتسامح من هذه التجربة. أكثر ما تصدعني هو أن ستيلا لم تنتظر أي تفسير. انتقلت إلى الأمام طالبة "يعامل" وتحولت إلى أنفها في "لا يعامل" لأن هذه النسخة الغريبة التي تمتلكها لم تكن تطالبها بأن تأكل الخضار أو الفاكهة ، ومن المؤكد أنها لم تحصل على التبول عندما رفضت لتناول الطعام لهم. لقد أحببت ذلك ، وفي الداخل أيضًا

كلما وافقت على شيء لا أوافق عليه عادة أو لم تظهر عليه أي علامات على الانضباط عندما أجدها تفعل شيئًا ما عادة ما أزعجه ، ستبدو ستيلا في حيرة بنسبة 30 في المائة ومتحمسة بنسبة 100 في المائة ، وعلى استعداد لاستكشاف أي سلطة أختارها تركت للتو لقمة سائغة.

أنا؟ ليس كثيرا

بإذن من أندريا وادا ديفيز

سرعان ما تحولت لعبة التفاف الفقاعة وتناول الطعام M & M إلى احتمالات لا حدود لها لطفل يبلغ من العمر 3 سنوات ، وشعرت لي بفرصة السيطرة على الحكم ، مثل أسد في سيرينجيتي ، وكنت من الحيوانات البرية المبتورة. كما تعلمون ، الشخص الذي أصبح مرتبكًا ومنفصلًا بطريقة ما عن التدافع وهو يركض بلا هدف ، خائف من الجحيم.

حتى الآن هذه التجربة ، إلى جانب ثقة ستيلا وموقفها المسؤول ، تركتني مفتوحة على مصراعيها لمقتل المثل. وسرعان ما انقضت علي. لقد سمحت لبلدي البالغ من العمر 3 سنوات بالقيام بكل ما تريد (باستثناء أي شيء من شأنه أن يكون ضارًا جسديًا) ووجدت نفسي محبوسًا وعاجزًا عن سنداتي التي فرضتها على نفسها والتي لا حدود لها أبوية.

كنت قد بدأت أدرك مدى السرعة التي أصبحت بها الأبوة والأمومة متساهلة. من خلال الاستمرار في التدفق ، كانت Stella تتحكم في التدفق ، وكنت أشعر بالعجز التام.

ابني حليب حقا

بإذن من أندريا وادا ديفيز

في زاوية أخرى ، كان ابني البالغ من العمر 13 عامًا يخطو الحدود بسعادة ، لكنه لم يتخل عنها تمامًا. لقد حصل على ميزة - ما يقرب من عقد من الزمن على أخته الصغرى - لذلك فهو يدرك تمامًا ما يعنيه اتباع قواعد المنزل والأسرة في هذه المرحلة.

في اليوم الأول للتجربة ، وافقت على ألا يقتصر الأمر على إيفان في الحصول على علبة من برينجلز بنكهة غريبة ، بل دعه يأكلها في فراشه. إجمالي. لكن الأهم من ذلك هو أنني سمحت لإيفان بمشاهدة مسرحية Patriot وهي لعبة Broncos ، ولأننا نعيش في هونغ كونغ ، فإن وقت اللعب كان في الرابعة صباحًا في أحد أيام المدرسة. لقد أصبت لساني وأشرت إلى تفكيره وهو يحاول التركيز في المدرسة ، حتى أني محروم من النوم في ذلك اليوم ، لكنني قلت نعم بغض النظر. ومثل ابنتي تمامًا ، كان ابني يدور حول تمديد القيود على ما أقوله نعم بالضبط.

دفع إيفان وقت نومه إلى العاشرة والنصف مساءً قبل المباراة ، واستيقظ في الرابعة من عمره ، وشاهد اللعبة ، واستعد وخرج من الباب للمدرسة في الوقت المحدد. ربما ستُظهر لي هذه التجربة أنه أكثر نضجًا واستقلالية مما كنا نظن ، وربما يتيح له الحصول على ملكية أكثر قليلاً أو ما يمكنه فعله بالفعل. أو ربما كان يعلم فقط أنه للحفاظ على هذه الامتيازات الشديدة المجنونة ، كان من الأفضل أن يظهر حسن السلوك.

مهما كان، وأنه يعمل.

يحتاج الأطفال إلى حدود

بإذن من أندريا وادا ديفيز

خلال الأيام الثلاثة أو الأربعة الأولى ، تعامل إيفان مع عائلتنا التي ينعدم فيها القانون بشكل جيد إلى حد ما ، وبذل قصارى جهده للحفاظ على هيكل معين في مكانه. بالتأكيد ، كان هناك رحيل من حين لآخر عن بدل الشاشة العادي وقاعدة عدم الجلوس على الأريكة لتناول الطعام. ولكن كان وقت النوم حيث أخذ كل الحريات. في الليلة الخامسة ، بعد دفع وقت النوم بشكل تدريجي لمدة أسبوع تقريبًا ، استيقظت للذهاب إلى الحمام ولاحظت أن إيفان كان لا يزال مستيقظًا على جهاز الكمبيوتر الخاص به في الساعة 3 صباحًا!

لم أستطع مساعدة نفسي: لقد دفعت بفتح ذلك الباب وطالبته بإغلاق جهاز الكمبيوتر الخاص به والنوم. بدا مرتاحًا لرؤية العجوز لي. وبصراحة ، كان من الجيد أن أخبر ابني بما يجب فعله ، خاصة عندما يكون في مصلحته. الذهاب إلى السرير في الثالثة صباحًا كطفل يبلغ من العمر 13 عامًا يدفعك حقًا. أدركت أنني لا أمانع في تقديم بدلات صغيرة له للقيام بالأشياء بين الحين والآخر ، لكن البقاء مستيقظًا في ليلة مدرسية لم تكن منطقية. سيكون متعبا ، غريب الأطوار ، من المرجح أن ينام في الصف ، وسوف يتحول روتيننا كله رأسا على عقب. أكثر من أي شيء آخر ، كان حقيقة أن الشخص الأصغر سناً عندما كنت في سن المراهقة ليس بصحة جيدة أو عقليًا أو جسديًا. لذلك أنا فقط أن sh * t لأسفل على الفور.

لم الأبوة والأمومة العمل بالنسبة لنا؟

بإذن من أندريا وادا ديفيز

لا بأس في يوم واحد أو حتى لبضعة أيام ، ولكن بشكل عام ، الأبوة والأمومة المتساهلة ، في تجربتي ، هي مسار سريع لكل شخص يفقد رخامه. لقد بدأت الأمور على ما يرام ، وحتى شعرت بالمرح لرؤية النظرات المفاجئة والمتحمسة على وجوه أطفالي ، ولكن عندما تابعت عطلة اللحظة الأخيرة من القواعد ، أصبح كل شيء فوضويًا ومحبطًا - ليس فقط بالنسبة لي ، لجميع المشاركين.

في نهايتي ، لم يعجبني الشعور كأنني رحيل ، وهكذا شعرت أن أطفالي رأوني. كنت أرغب في أن أراها وأشعر بها كشخصية سلطة ، حامية ، الوالد! شعرت بالكسل والقلق فعلاً طوال الوقت الذي كان علي أن أقضيه في عكس الأضرار التي سببها أسبوع من الأبوة والأمومة المتساهلة - كل القضايا السلوكية والعادات السيئة التي كانت تتشكل بسرعة وتكتسب القوة.

بالإضافة إلى ذلك ، فإن السماح لأطفالي بالقيام بكل ما يريدونه دون أي نتيجة تذكر أو غير واضح العلاقة بين الوالدين والطفل ووضعنا على قدم المساواة مع بعضنا البعض. بدأ أطفالي يشعرون كما لو أنهم حصلوا على إذن ضمني لفعل ما كنت قادرًا على فعله. مسكت ابنتي على حاسوبي دون إذن في إحدى الليالي. حتى اضطررت إلى إخماد نوبة غضب ذات صباح عندما لم أسمح لابنتي بارتداء مكياج ، مثلي تمامًا. وابني بدأ اختبار الحدود مع الأفلام والموسيقى. في ليلة الفيلم الأسبوعية الخاصة بنا ، تم تصنيف كل فيلم اقترحنا مشاهدته على أنه R ، وكان شيئًا كان يعرفه ليس خيارًا بالنسبة إليه.

لقد لاحظت أن علاقاتي مع أطفالي بدأت تتغير قليلاً. ما زالوا يجدونني مرحة ومحبة ومشجعة ، لكن وفقًا للدكتور لورا ماركهام ، يريد الأطفال ، خاصة الصغار جدًا ، أن يرشدهم شخص ما من خلال اتخاذ القرارات والعواطف. في وقت مبكر من اليوم الثاني ، كانت ستيلا تبدأ في الضجة وحتى تبكي من اللون الأزرق بينما تفعل شيئًا تعتبره عادة ممتعًا وتطالبها إما بالذهاب إلى النوم أو أنها في حاجة إلى معونة إسعافات أولية. على الرغم من أنني كنت أعطيها كل الاهتمام الذي طلبته كزميل في اللعب ، فقد قدمت سيناريوهات اضطررت فيها للعودة إلى دور الحامي الموثوق به عن طريق وضعها في الفراش أو الاعتناء "بإصابتها". " لم أستطع إلا أن أفكر أنها كانت تبكي من الإحباط. أردت إلى حد كبير أن أنهي التزامي الكامل بالأبوة والأمومة المتساهلة والثانية أدركت أن ستيلا كانت تواجه أوقاتًا عصيبة.

لكل منهم ، وربما أولئك الذين يختارون هذه الطريقة من الأبوة والأمومة لديهم حظ أفضل مع النتائج والخبرات الإيجابية أكثر الخروج منه. عندما بدأت التجربة لأول مرة ، حاولت أن أسبب أنني فقط أعطت أطفالي إذنًا لأكون أطفالًا! لكنني لم أدرك أن أطفالي ليسوا مستعدين للتنظيم الذاتي بعد لأنهم مجرد أطفال. علاوة على ذلك ، لديهم القدرة على اتخاذ القرارات للطفل. بالاضافة الى ذلك ، في بعض الأحيان أنهم مجرد القليل من الأحمق. وأدركت أنني لا أميل إلى إعطاء أطفالي القدرة على العمل والتصرف مهما كان الجحيم الذي يريدونه بهذه العواقب المحدودة. بصفتي شخصًا ما كان يشك دائمًا في الأبوة والأمومة المتساهلة ، يمكنني الآن أن أقول إنني أعطيتها فرصة ، وقد أصبح من الواضح تمامًا أننا جميعًا نعمل بشكل أفضل مع الحدود.