حاولت ري الأبوة والأمومة لمدة أسبوع ، وهذا ما حدث

الأبوة والأمومة صعبة. صعب جدا. والخبر السار هو أن هناك عددًا لا حصر له على ما يبدو من أساليب وأساليب الأبوة والأمومة التي تتطلع إلى تقديم نصائح مفيدة للأمهات والآباء. لكن الأخبار السيئة هي أنه قد يكون من الصعب في بعض الأحيان معرفة ما الذي سينجح بالفعل. هل RIE الأبوة والأمومة بالنسبة لنا؟ هل يجب أن تتعاون في النوم مع الأبوة والأمومة؟ أم أنه من الأفضل أن تترك طفلك في سريرها ليبكيها؟

عندما كان توأمي صغيرين ، تعثرت على الأبوة RIE ، وبدا ذلك مثيرا للاهتمام. RIE ، اختصارًا لمصادر المعلمين للرضع ، هي فلسفة الأبوة والأمومة (وهي منظمة غير ربحية مقرها في لوس أنجلوس) تأسست أساسًا من قبل ماجدة جيربر ، خبيرة تنمية الأطفال. تعتمد أساليب RIE بشكل عام على فكرة أنه يجب معاملة الأطفال الرضع والأطفال بشكل كامل ، وأن مقدمي الرعاية يجب أن يركزوا على الاحترام ، والتحقق من الصحة ، والهدوء بعد وضع حدود صارمة. يتم تشجيع أتباع RIE على عدم التدخل أكثر من اللازم أو توجيه لعب أطفالهم (الوالد RIE ليس بالتأكيد أحد الوالدين بطائرة هليكوبتر!) ، كما أن حديث الطفل أمر لا. على الرغم من أن RIE ليست جديدة تقنياً ، إلا أنها أصبحت مشهورة إلى حد كبير في السنوات الأخيرة ، مع آباء مشهورين مثل توبي ماغواير ، وبينيلوبي كروز ، وفيليسيتي هوفمان ، وهانك أزاريا وهم يشيدون.

في البداية ، عندما كان أطفالي لا يزالون صغارًا وبالكاد يتداولون ، كان دمج تكتيكات RIE أمرًا سهلاً للغاية. أنا لا أحب حديث الطفل على أي حال ، وبعد أن قضيت سنوات عديدة في العلاج ، فأنا كبير في المشاعر والتعاطف. ولكن الآن بعد أن أصبح هؤلاء الأطفال متعاطفين ، ويطالبون الأطفال الصغار؟ لكوني باردة ، أصبحت RIE mama المحترمة تحديا - لدرجة أنها سقطت عن الرادار منذ فترة طويلة (ليحل محل فلسفي الأبوة والأمومة الحالي: "ما عليك سوى أن تصل إلى نهاية اليوم دون أن تفقد عقلك لعنة").

التجربة

ولكن بعد أن وجدت نفسي أواجه صعوبة في التعامل مع انهيار آخر للنوبات الغزيرة المزدوجة ، كنت أتساءل عما إذا كان من الممكن أن أتخلى عن RIE في وقت قريب جدًا. هل كان الناس الصغار يثورون ضدي بسبب عدم احترامي لهم؟ كانوا يشعرون بالإحباط لأنني لم أضع بثقة حدودًا صارمة (أخبرني بالحقيقة ، لا أشعر غالبًا بالثقة في مهارات الأبوة والأمومة الآن بعد وصول التوأم الرهيب). بينما كنت متشككًا للغاية من أن RIE تحمل الإجابات على كل مشكلات أمي ، كنت أيضًا يائسًا بدرجة كافية لتجربة أي شيء كثيرًا ، لذلك ذهبت إلى RIE كاملة لمدة سبعة أيام ، وكنت حريصة على رؤية ما سيحدث.

الاختبار الأول

بإذن من Alana Romain

بدأنا تجربتنا بالذهاب إلى الحديقة. يشجع أسلوب RIE التطور الحركي الإجمالي الطبيعي - أو ، في سياق طفل عمره عامان في الملعب ، لا يحوم خلفه في حالة سقوطه. أنا لست عمومًا بجنون العظمة عندما يتعلق الأمر بالمطبات والهبوطات ، لذلك كنت أعلم أن هذا لن يكون مهمة صعبة للغاية بالنسبة لي ، ولكن وفقًا لمبادئ RIE ، يجب علي أيضًا معرفة كيفية إبقاء فمي مغلقًا. بدلاً من الصراخ ، "كن حذرًا!" أو "انزل من هناك!" ، يجب أن أتذكر أن أثق في أطفالي ، وأن تتبع خطوتهم ، للسماح لهم بالتعرف عليها. وبدلاً من الانقضاض لإنقاذ أولادي الثمينة من السقوط المحتمل؟ أحتاج إلى إرشادهم ، ومنحهم خيار إنقاذ أنفسهم.

من المؤكد أنه ساعد قضيتي في أن يكون ابني متسلقًا كبيرًا ، لكنني أعترف أنه كان من الصعب جدًا الوقوف وراقبه ، متظاهرًا أنني لم أصاب بنوبة قلبية صغيرة. في رأسي ، رأيته يسقط وجهاً لوجه ، وينتهي بعيون سوداء أو غرز. لكنني أمسك لساني ، مصمم على محاولة السماح له بمعرفته.

في إحدى المراحل ، بعد تسلق نصف قطعة معدات ملعب صعب للغاية ، صرخ ابني ، "ساعدني ، ماما!" وبقدر ما أردت التقاطه ووضعه بأمان على الأرض ، حاولت جهدي أن أقوم بتوجيهي خبير RIE داخلي ، أسأل نفسي ، ماذا ستفعل جانيت لانسبري؟

قلت: "حسنًا ، يبدو أنك ترغب في الحصول على بعض المساعدة" ، قلت بصوت مزعجًا هادئًا. "أتساءل عما إذا كان ذلك قد يساعد في رفع قدمك؟" توقف مؤقتًا لمدة دقيقة ، ثم حرك قدمه ببطء إلى الدرجة التالية. ومع هذا الاستقرار المكتشف حديثًا ، كان قادرًا على شق طريقه بسهولة مدهشة.

ري: 1 ، أمي جنون العظمة: 0.

نحن جميعنا بالغين هنا …

بإذن من Alana Romain

لدينا التحدي القادم RIE تتأثر؟ الحصول على الاطفال للاقلاع عن تغذية الكلب.

كلبنا ، بيني ، هو أحد أفراد أسرته المحبوبين للغاية (وهو محبوب بشكل خاص من قِبل أشخاصنا الصغار) ، لكنها تصادف أنها أيضًا الارتفاع المثالي لسرقة طعام الأطفال الصغار ورمي طعام الأطفال الصغار. حتى الآن ، لقد تعاملنا مع هذا بطريقة un-RIE ، آه ، الصراخ على الكلب. وعلى الرغم من أنها تعمل على المدى القصير ، إلا أننا لم نتوقع أن نعلم الأطفال أيضًا كيف تصرخ على الكلب. "لا ، بيني!" كان ابني يصرخ عندما اقتربت منه بينما كان يأكل ، أو "بيني ، ابتعد!" عفوًا؟

كنت على دراية تامة بأنني قد ثبّت هذا الأمر بالكامل ، لكن عندما نظرت إليه من منظور RIE ، رأيت أيضًا كيف يمكن إصلاحه. بافتراض أن توأمي كانا مدركين تمامًا للبشر القادرين الذين لم يرموا الطعام لأنهم كانوا هزات أو لأنهم لم يعرفوا أفضل من ذلك ، كان بإمكاني أن أرى ذلك ، في الواقع ، لم أعطهم حدودًا واضحة بما يكفي.. نظرًا لأن RIE تميل إلى أن تكون كبيرة في التواصل وترك الأطفال يعرفون ما يمكن توقعه ، فقد أعطيته فرصة في وقت الغداء.

"سوف نتناول الغداء الآن ، لكن طعامك ليس من أجل رمي الأطعمة وليس لتقديمها إلى بيني. إذا قمت برميها ، فأنت تخبرني أنك قد انتهيت ، وسأخذها بعيدًا. "كنت متأكدًا أن هذا الخطاب لن يحقق شيئًا في الأساس ، لكنني جربته على أي حال. جلسنا على الطاولة وانتظرت أن يرمي أحدهما شيئًا ما للكلب ، لكن من المستغرب أن هذا لم يحدث. في الحقيقة ، عندما رأى الكلب يتجه إلى الطاولة ، قال ابني ، "لا تعطيه لبيني!". حسنًا ، حسنًا!

بعد بضع دقائق ، أصبحت ابنتي على وشك أن تعلن أنها قد أكلت. بالكاد لمست طعامها الذي أزعجني. بدأ عقلي في سرد ​​جميع الأسباب التي جعلتني لا أريدها أن تغادر الطاولة - لقد قضيت وقتًا طويلاً لجعل شيئًا صحيًا ؛ لا أريدها أن تظن أنه من الجيد إهدار الطعام ؛ إذا نهضت للعب ، فإن شقيقها يرغب في الاستيقاظ أيضًا وكان لا يزال يأكل جيدًا - لكنني تذكرت بعد ذلك وجهة نظر RIE بأن الطعام يجب ألا يكون ساحة معركة. يمكنني التحكم في ما أخدمهم ، وأين نأكله (وما هي القواعد الموجودة على الطاولة ، مثل ، عدم إطعام الكلب) ، لكن احترام أولادي سيعني تركهم يقررون متى انتهوا. إن محاولة بناء علاقات صحية مع الطعام هو هدف مهم لتربية الأطفال ، لذلك وضعت قبضتي جانباً.

"حسنا. شكرا لإخباري بأنك قد انتهيت "، قلت ، وأنا أحاول أن أتعامل مع إزعاجي. "سوف آخذ طعامك بعيدا الآن."

في الجزء الخلفي من ذهني ، كنت توبيخ نفسي. لماذا تسمح لهم بتشغيل المعرض؟ انهم بحاجة الى الانضباط! أنت والدتهم !! لكن في قلبي أعتقد أنني عرفت أن RIE كان على صواب. طلبت منهم الجلوس على الطاولة وتناول الطعام حتى الانتهاء ، وطلبت منهم عدم رمي طعامهم أو إطعام الكلب - لقد فعلوا هذين الأمرين. بقدر ما أردت منهم أن يأكلوا أكثر من غدائهم ، فإن إجبارهم على فعل ذلك عندما لا يرغبون في تناول الطعام سيكون غير عادل (أعرف أنني سأكون غاضبًا جدًا إذا حاول شخص ما أن يجعلني أنهي وجبة لم أكن أتناولها " ر تريد فعلا). لقد بدا لي فجرًا أنه ربما لم يتم العثور على قيمة RIE في قول الأشياء الصحيحة دائمًا أو اتباع القواعد للرسالة ، ولكن في التفكير بشكل مختلف قليلاً عما كنت عليه من قبل ، وفي تحدي بعض المفاهيم التي لديك ما يجب أن نتوقعه من أطفالنا. لماذا من المهم بالنسبة لنا أن يأكلوا ما نقول لهم ، على أي حال؟

هل ملعقة من ري تجعل الدواء ينزل؟

بإذن من Alana Romain

حسنًا ، لذلك ربما كان أسلوب RIE يعمل على أشياء صغيرة مثل تحديق المتنزهات وإلقاء الطعام (أشياء ، كما أقر ، لم تكن مشكلة كبيرة بالنسبة لنا في البداية) ، لكن هل يمكن أن تساعد في الأشياء التي لم تكن أبدًا سهلة ، معارك الحياة اليومية مع الأطفال الصغار؟ لقد تصورت أن الوقت قد حان لوضع اختبار RIE حقًا في الاختبار ، ولذا اخترت دوزي: إعطاء طفلي دواءًا سيئًا في تذوقه.

كان ابني يتناول المضادات الحيوية لعدوى في الحلق ، وحمله على القيام بها كان مهمة لشخصين: واحد منا يقبض عليه بينما يقوم الآخر بنزع حقنة في فمه. منحت ، ليس هذا ما أردت القيام به على الإطلاق ، لكنه يحتاج إلى تناوله ، وما الذي يوافق عليه الطفل طوعًا بتناول الدواء؟ ناهيك عن أن الطبيب والصيدلي حذرني من أن هذه الأشياء ذات مذاق سيء حقًا. لذلك بكل صدق ، أنا لا ألومه حقًا لفقدان رأيه.

نظرًا لأن الضغط على ابنك وإجبار المضادات الحيوية على تحلقه أمر لا ريب فيه ، فقد قررت أن أجعل منهجي أكثر احتراماً. لم أجد أي نصيحة محددة تتعلق بإعطاء الدواء ، لذلك حاولت أن أجمع بين إستراتيجية حيث أخبرته أن الوقت قد حان لدواءه ، أوافق على السماح له بإنهاء كل ما كان يفعله (RIE) يدافع الخبراء عن وجهة نظر مفادها أنه على الرغم من أن مسرحية الطفل قد تبدو غير مهمة بالنسبة لنا ، إلا أنها في الواقع مهمة للغاية وذات مغزى بالنسبة لهم ، ويتوقعون أن يتخلى الطفل عن ما يفعله وأن يستمع إليك غير عادل) ، إلا أنني سأكون هادئًا ، واثق ، وحازم ، ونأمل أن يمتثل.

"لا ماما! لا طب! "صرخ وهرب للاختباء في الزاوية.

ريد ، لقد حان الوقت. انا ذاهب لمساعدتك. قد يكون طعمه سيئًا ، لكنه لن يتغير إلا قليلاً ، وبعد ذلك سينتهي ".

"NOOOO MAAAAMMMAAAA" ، بكى ، وألقى بنفسه على الأرض في وضع الغضب الكامل.

تذكرت أنني قرأت عن أهمية التحقق من صحة المشاعر و "البث الرياضي" - التعليق على مشاعر الطفل دون الحكم على ذلك. حاولت ذلك. قلت: "أنت لا تريد أن تأخذ دوائك" ، في أفضل ما لدي ، هذا لا يزعجني. "أنت غاضب."

شعرت قليلا سخيفة القيام بذلك. تخيلته يفكر ، اه ، نعم ، يا أمي ، من الواضح! لكنني كنت يائسًا لصنع شيء بدا على الأقل وكأنه عمل ري. "لا بأس أن تشعر بالضيق ، ولكن حان الوقت لأخذ دوائك الآن". لقد بكى بشدة أكثر ، محاولًا إلقاء الأشياء وضربني وصرخ ، "أريد أبي!" علمت أنه كان من المفترض أن أكون صبورًا ، متفهمًا ، قائدًا واثقًا ، ولكن بعد حوالي خمس دقائق من الاستماع إليه يصرخ ، استسلمت وأمسكت المحقنة في فمه وهو يبكي. "أنا آسف ريد ، لكن هذا غير قابل للتفاوض" ، أخبرته ، أشعر بالذنب ولكني أعلم ، على الأقل ، أنني حصلت عليه.

أنا متأكد من أن خبير RIE قد تعامل مع هذا بشكل مختلف كثيرًا ، ولا أشك في أن هناك العديد من الحالات التي من خلالها تمنع أساليب RIE هذه المعركة. ولكني أعلم أيضًا أنني أردت أن يأخذ دواءه بالفعل. تربح قليلا و تخسر قليلا؟

الاختبار النهائي

بإذن من Alana Romain

حدث اختبار RIE النهائي الأخير لدي في الحضانة. لا يهم كم أنا وزوجي أحاول جعل صوت المدرسة ممتعًا للغاية (ولكي نكون منصفين ، إنه حقًا ممتع للغاية) ، كل صباح ، يبكي التوأم ويتشبثان بي عندما أغادرهما. بالتأكيد يمكن أن تساعدني حكمة ري الصغيرة هنا؟

بعد الاستماع إلى بودكاست جانيت لانسبري ، "كيف نقول وداعًا لطفلك في المدرسة" ، أصبح من الواضح تمامًا ما كنت أفعله بشكل خاطئ. كنت أحاول جاهدة منع أطفالي من الغضب من مغادرتي ، عندما يقول نهج RIE أنه من المفهوم تمامًا ومقبول أن يشعر الأطفال بالضيق. والأكثر من ذلك ، أن محاولة تضخيم التجربة على أمل أن يكونوا على ما يرام مع تركهم بأنفسهم عادة ما ينتهي بهم الأمر إلى تعزيز مخاوفهم. بدلاً من محاولة تجنب الدموع أو تجاهل المخاوف ، توصية جانيت هي أن الآباء يجب أن يظلوا واثقين من معرفة أنهم اتخذوا الاختيار الصحيح بإرسال أطفالهم إلى المدرسة ، وعدم الترهيب من قبل أطفالهم الطبيعية ، طبيعية تماما ، مشاعر. من خلال تركهم يشعرون بالحزن (ولكن بعد ذلك أيضًا بالثقة في قدرتك على المغادرة ، مع العلم أنهم سيكونون على ما يرام) ، يعتقد خبراء RIE أننا نعلم أطفالنا أنه ليس لديهم ما يدعو للقلق ، وأن كل مشاعرهم مقبولة.

في السيارة في الطريق إلى المدرسة في صباح اليوم التالي ، أخبرت التوأم بهدوء ما يمكن أن يتوقعوه من الهبوط: كنا نذهب إلى الداخل ، ونعلق حقائبهم على الظهر ونغير أحذيتهم ، ثم تتركهم ماما للعب و عد عندما تنتهي المدرسة. ما زالوا يذرفون بعض الدموع عندما يحين الوقت لأقول وداعًا ، لكن في غضون دقائق قليلة ، قاموا بإزالتها ووجدوا شيئًا آخر يشغلون فضولهم. لقد كان ذلك أسهل ما وصلنا إليه حتى الآن.

عندما عدت في نهاية اليوم المدرسي لاستلامهم ، ركضت ابنتي إلي بابتسامة كبيرة على وجهها. "ماما! لقد عدت! مثلما قلت!"

ركبنا السيارة بعد مغادرة المدرسة وتحدثنا عن يومهم. كنت أموت لاختبار مياه ري ، لذلك سألتهم عما إذا كان كلاهما يريد العودة إلى المدرسة غدًا. "نعم فعلا! وسوف تغادر ثم تعود ، أليس كذلك؟"

من كان يعلم أن كل ما كان علي فعله لتخفيف قلق الانفصال هو إخبارهم أنني سأعود؟ طوال هذا الوقت ، ظننت أنهم ما زالوا صغارًا إلى حد ما لفهم الفكرة ، وأنه سيكون من الأفضل صرف انتباههم أو إخبارهم بمدرسة رائعة وكيف سيكون لديهم ما يدعو للقلق. لكنني أعتقد أنه في عقولهم البالغة من العمر عامين ، كان لديهم حقًا شيء يدعو للقلق ، ولم يكن من المفيد أن يتم رفض مخاوفهم تمامًا من قِبل أمي. كانت هذه إحدى الإستراتيجيات التي كنت سأستخدمها بالتأكيد.

هل عملت ري؟

قبل هذه التجربة ، قررت بشكل أو بآخر أنه على الرغم من أن RIE كانت فكرة رائعة بالنسبة للرضع ، فربما لن يكون ذلك مفيدًا للغاية حيث أصبح أطفالي أكبر سناً وبدأوا يمثلون تحديًا كبيرًا. كنت قلقًا من الالتزام بأسلوب لم يثبط الانضباط ، لأنه ماذا لو كان ذلك يعني أن أطفالي سيتحولون إلى شقي؟ وبينما أعجبتني فكرة أسلوب الأبوة والأمومة على أساس الاحترام ، لم أكن متأكدًا تمامًا من أن التوأم البالغان من العمر عامان سيدركان ما كنت أتوقعه منهن وأن أرد عليه وفقًا لذلك.

لا يُقصد بـ RIE أن يكون حلاً سحريًا لمشاكل الوالدية ، ولا يُقصد به حتى منع الأطفال من الاختبار أو التمرين. إنها مجرد وسيلة لتشجيع الآباء على أن يكونوا أكثر وعياً بالطريقة التي يتصرفون بها ويقودون أطفالهم ، ويتذكرون طوال الوقت أنهم أشخاص لديهم احتياجاتهم الخاصة. لقد أوضحت لي محاولة دمج نهج RIE أنه في معظم الوقت ، كنت بحاجة فقط لأن أكون أكثر وضوحًا بشأن توقعاتي ، ووضع حدود ثابتة تمنحهم بعض الخيارات مع الاستمرار في السماح لي بالتحكم. لم أكن بحاجة إلى أن أكون أكثر بخلا أو صوتًا ، كنت فقط بحاجة إلى الثقة.

لن أكون الوالد المثالي لـ RIE ، وحتى خلال هذه الأيام السبعة الماضية ، أعلم أنني ارتكبت الكثير من الأخطاء. ولكن كان هناك أيضًا العديد من لحظات فتح العين ، والمزيد من الفرص لتذكير نفسي بأن كل هذه اللحظات الصعبة هي فقط حقيقة وجود أطفال بعمر عامين. لن أكون خبيرًا في RIE في أي وقت قريب ، لكنني أعتقد بالتأكيد أنني سوف أدمج RIE أكثر قليلاً في صندوق أدوات استراتيجيات الأبوة الخاصة بي.

وفي الأيام التي تفشل فيها هذه الاستراتيجيات ، سأصل لأداتي المفضلة الأخرى: فتاحة زجاجات النبيذ.