حاولت العمل يوميًا لزيادة طاقتي ، وكانت هذه هي النتائج

استنفاد الوالدين الجدد هو أحد تلك الأشياء التي يعرفها كل من الوالدين حول ولكن لا يتحدث حقا حول. بالتأكيد ، ستحصل على تحذيرات "النوم بينما تستطيع!" طوال فترة الحمل ، لكن حقيقة الأمر لا يهم كم من التلميحات المشؤومة التي تحصل عليها "سوف تكون متعباً" ، و "تنام عندما ينام الطفل" ، كل ذلك ثور حتى يصبح الواقع الذي تواجهه. لقد عرفت الكثير من الأصدقاء مع أطفال يروجون لمزايا الطاقة المضافة للطفل من التمرين ، وبما أنها ستكون العام الجديد ، فقد تساءلت عما إذا كان القليل من التعزيز الإضافي سوف يمنحني الجاذبية التي احتاجها لتحقيق ذلك أيامي مع إنسان صغير نشط في السحب.

عندما تكبر ابنتنا وتتحرك نحو النوم طوال الليل (المعروف في منزلي باسم المراوغة الذهبية الشريرة التي كنت أطاردها أنا وشريكي منذ شهور) ، فقد تغير الإرهاق. كنت مرهقة من الذهاب إلى الليالي دون أن أشير إلى النوم ، لكن في هذه الأيام أشعر بالارهاق من الرقص والغناء والعقد والتحمل والارتداد والمواصلات والمصارعة والدفع إلى الأمام ومسح ومحاولة يائسة للترفيه عن طفلي الأكثر حيوية. ، الذي يحب فقط أي نشاط معين لمدة خمس دقائق.

أن نكون صادقين ، أواجه مشكلة في مواكبة. أحببت حقًا فكرة البناء في وقت ما للتعرق عليها على أمل زيادة مستويات طاقتي. من الواضح أن ممارسة التمارين الرياضية لها فوائد جسدية ، لكنني كنت مهتمًا بالتأكيد بشعور ذهني وعاطفي بجلسة عرق يومية.

التجربة

أنا يائس لبعض الوقت ، مثل الكثير من الشابات الأخريات اللائي لديهن أطفال. لذلك قررت أنه بدلاً من شرب الخمر المعتاد في وقت الاستحمام ، أحاول أن أمارس الرياضة يوميًا لمدة أسبوع واحد ومعرفة ما إذا كان الإندورفين ومستوى النشاط سيساعدانني في التغلب على الأيام السبعة القادمة أشعر بأنني أقل تعبًا. أريد أن أكون قادرًا على مواكبة طفلي الصغير النشط جدًا ، لا تطاردني فكرة لعب Hide & Go Seek لمدة 12 مرة في يوم واحد.

التمارين الرياضية ستمنحني الوقت الوحيد الذي أتوق إليه بشدة وسأفعل شيئًا صحيًا بنفسي. كان لدي بالفعل نظام تجريب لائق مستمر ، لكنني لم أفعل أبدًا مجموعة شاملة لمدة سبعة أيام مثل هذا منذ إنجابي. كنت متشوقة لل. كذلك نوع من.

إليكم كيف سارت الأمور.

اليوم 1

عشرين دقيقة النعناع؟ ضروري. كان تمرين اليوم الساعة 6 مساءً الطبقة نقية باري. بصدق ، قبل أن أوشك على الذهاب إلى الفصل ، كنت أفكر في عدم ذهابي لأنني كنت قليلاً على حافة الانهيار العصبي عن مدى بشاعة نهاية اليوم (تميل أيامي إلى الهبوط تدريجياً مع اقتراب الساعات من وقت نوم الطفل). ومع ذلك ، فقد أدركت أنه إذا بقيت في المنزل فسأستمر فقط في هاجس الطفل ولن أحصل على الراحة التي أرغبها بشدة. لذلك ، ذهبت بعيدا!

كان ركوب السيارة نفسه نعمة (تنبيه المفسد: كان هناك صمت!). لقد حصلت على الكثير من الطاقة بمجرد وصولي إلى الاستوديو ورأيت بعض الوجوه المألوفة وتحدثت مع الأصدقاء. لقد ساعدتني رؤية البالغين الآخرين من حياتي القديمة قبل الرضيع على الشعور كإنسان عادي مرة أخرى. كان الفصل رائعًا ، وكان من الجيد جدًا أن أفعل شيئًا فقط بالنسبة لي. على الرغم من أنني عرفت أن الفصل الدراسي استمر لفترة محددة من الوقت فقط ، إلا أنني لم أشعر بالضغط للتسرع في كل خطوة حتى أتمكن من التركيز على شيء آخر أو إعداد زجاجة أو التقاط ألعاب أو التأكد من أن طفلي مشغول.

مستوى الإنهاك: 8 من 10

اليوم 2

حسنًا ، الكشف الكامل: لم أستحم بعد يومين. أساهم بذلك في حقيقة أن مكالمة الاستيقاظ في هذا اليوم بالذات كانت الساعة 5:30 صباحًا (أحد المعجبين المفضلين هنا) وليس بسبب قلة النوم. كنت أعرف أن تمريناتي سيكون في المنزل اليوم لأنني لم أقم بالتسجيل في أحد الفصول الدراسية ، وكنت أضغط بالفعل على قضاء بعض الوقت. أجد أن ممارسة التمارين الرياضية في المنزل هذه الأيام أكثر صعوبة ، وحقيقة أنني استطعت الجلوس بسهولة على الأريكة ، والانتظار في طابور على Netflix ، وسكب نفسي من كوب من النبيذ كان يبدو بالفعل مغريًا للغاية.

لقد تطلب الأمر مني طوال اليوم أن أتحمس أخيرًا ، وقررت إنشاء غرفة تعذيب سريعة مدتها 25 دقيقة وهي "حلقة Rip'd من شون تي." بدلا من T25 لأنني تخطيت دقيقتين من التمارين - بيربيس ذو أرجل واحدة؟ هيا. ليس اليوم ، شون.

شعرت بالراحة بعد ذلك ، لكنني ما زلت أغمض عيني لمدة 20 دقيقة بعد أن وصل زوجي إلى المنزل وتولى مشاجرة الأطفال لفترة قصيرة.

مستوى الإنهاك: لا يزال 8 من أصل 10

يوم 3

بسبب بعض نوم الطفل غير التقليدي ، تم استنزاف كل من أمي وأبي تمامًا بعد الاستيقاظ ، وبالكاد كانا قادرين على المرور لبنيان فاعلان معظم الوقت. استطعت أن أنام نفسي في الحصول على 20 دقيقة على شكل بيضاوي ورفع بعض الأوزان في وقت متأخر من بعد الظهر ، ولكن القلب لم يكن في ذلك - وليس هناك من يخبرني أين كان عقلي. كنت آمل أن يمثل اليوم الثالث منعطفًا في هذه التجربة. كنت آمل أن أبدأ في الشعور بالجاذبية الزائدة التي كنت آمل بها. اتضح أنه كان لا يزال بعيد المنال كما كان من أي وقت مضى ، وصبرني بدأ يرتدي.

كان اليوم أيضًا هو اليوم الذي بدأت فيه ملاحظة مشكلة: إذا انتظرت وقتًا طويلاً حتى أمارس التمارين الرياضية ، فقد كنت منهكة جدًا بحلول نهاية اليوم بحيث أصبحت مجرد فكرة القيام بأي شيء مادي أكثر من عمل روتيني أكثر من الوقت الذي كنت أريده فيه بشكل خاص. أن تكون. بعد قولي هذا ، استيقظت حتى وقت مبكر للضغط لمدة ساعة لنفسي في مستحيل تماما. لكنني كنت الألعاب لتجربته. بالنسبة لبقية الأسبوع ، تعهدت بالتمرين في وقت مبكر من اليوم لنرى كيف أثر ذلك على مستوى عملي الكلي.

مستوى الإنهاك: 10 من أصل 10

يوم 4

أم يا شباب. كنت أشعر أنني بحالة جيدة هذا اليوم! هل كان هذا بسبب حقيقة أن تجربتي بدأت في العمل؟ أو لأنني ذهبت للنوم في التاسعة مساء؟ من الذي يقول! كانت خطتي التمرينية الجديدة والموقفة قيد التشغيل وقد اشتركت في فصل بري في 9:45 صباحًا.

نظرًا لأن Barre شيء عادة ما أضخه لأذهب إليه ، فإن منبه الساعة 5 صباحًا بالكاد قام بالتدريج. مررت بيوم الصباح مدفوعاً بالقهوة ، وحلم بالعضلات الطويلة الهزيلة ، والوقت المرغوب فيه للغاية. مررت خلال النصف الأول من اليوم بشعور كبير بالحيوية ، لكني تحطمت في منتصف بعد الظهر.

بدأت أشعر بالتوتر بعض الشيء لأن تجربتي أصبحت فشلًا مليئًا بالأطفال.

مستوى الإنهاك: 4 من 10

يوم 5

ينام الطفل (من الساعة 6:30 صباحًا وينام حول هذه الأجزاء) لذلك حصلت على قسط إضافي من الراحة في الصباح. كان تمرين اليوم في الساعة 6 مساءً ، درس الفصل الذي كان لدي طوال اليوم (على أمل) البقاء مستيقظًا.

وبطبيعة الحال ، فإن خطة "التمرين في وقت مبكر من اليوم" قد ذهبت بالفعل إلى أجزاء ، لكن ليس لدي جليسة أطفال ، لذلك اسمح لي أن أعيش ، حسناً؟ جرت نفسي إلى الفصل ، مع تفكير في كل ذريعة لعدم الذهاب أثناء ركوب السيارة بأكملها. انتهى بي الأمر إلى أن أكون من أصعب الفصول التي أخذتها منذ فترة ، مما يجعلني أشعر وكأنني كيس ضعيف للبطاطس والخارقة في نفس الوقت.

مستوى الإنهاك: 3 من 10

يوم 6

الاستيقاظ خلال الساعة 5 صباحًا معظم الأيام هو تجربة يجب أن أتوصل إليها عبر شخصيتي سبع مراحل من الحزن: الصدمة والإنكار (لا ، لا ، لا ، ليست الساعة 5 صباحًا) ، الألم والشعور بالذنب (تبكي وهو خطأي) ، الغضب والمساومة (سأغذيك إذا كنت تنام!) (ما الذي أتت إليه حياتي ؟!) ، المنعطف التصاعدي (مهلا ، الاستيقاظ مبكرا هو شيء جيد ، صحيح؟ يمضي يومك!) ، من خلال العمل (عذرًا ، أنا أنسى كل يوم كم هي رائعتين) ، والقبول (أنا مستيقظ الآن. هذه هي حياتي. أنا أقوم بذلك). لقد مررت بالكثير من اليوم وأضغطت في جلسة بيضاوية سريعة ورفعت بعض أوزان زوجي (تجعلني أشعر بأنني أقوى مني بالفعل).

انتهى اليوم معي ، غير قادر على إبقاء عيني مفتوحة الساعة 8:30 مساءً (مثيرة للشفقة ، ولكن من يهتم؟ لقد فعلت شيئًا!). في اليوم السادس ، تركت الإحباط الذي شعرت به حتى الآن خلال هذا الأسبوع: لقد كان ستة أيام ولم أشعر بأي اختلاف. كنت فخورة بنفسي عندما أتيحت لي الوقت لأفعل شيئًا من أجلي فقط ، لكنني لم أشعر أنني أكثر نشاطًا أو كأنني تلقيت هذا التعزيز الإضافي كنت أبحث عنه في البداية. بدلاً من ذلك ، شعرت بالشيء نفسه.

بدأت أتساءل لماذا أجبرت نفسي على القيام بذلك. أحببت قضاء بعض الوقت في شيء ما بنفسي ، وكنت أتساءل بالفعل كيف يمكنني قضاء هذه الساعة. ربما أتمكن من التقاط هواية جديدة أو المشي ، أو الاستلقاء في الحوض أو قراءة كتاب. ربما لم يكن تعزيز التمرين الذي كنت أبحث عنه يائسًا - ربما كان مجرد وقت للقيام بشيء لنفسي.

مستوى الإنهاك: 4 من 10

يوم 7

كان اليوم الأخير من تجربتي على عاتقي ، وكنت أشعر بالأسف بالإحباط. حتى مع كل جهودي في التمرين ، كنت لا أزال متعبًا وكان لا يزال كفاحًا لتحقيق التمرين في المنزل. فعلت حوالي 15 دقيقة من اليوغا وتمتد ورفعت بعض الأوزان لتتصدر هذا الأسبوع.

طوال هذا الأسبوع ، أدركت أنني كنت أحارب ذنب الضغط في تمرين هنا أو هناك ، لكن في اليوم السابع كنت فخورة بنفسي حتى لأني وجدت الوقت لأحدث شيئًا ، حتى لو كان الأمر يستحق 15 دقيقة فقط من شيء ما. كانت الحقيقة المطلقة المتمثلة في أنني استيقظت ، وأرتدي حمالة صدر رياضية ، وبذلت كل جهد ممكن لفعل أي شيء من أجل صحتي العقلية والبدنية والعاطفية ، إنجازًا يجب أن أفتخر به. لذلك في اليوم السابع ، وبدلاً من أن أشعر بخيبة الأمل لأن هذه التجربة لم تسير على النحو الذي خططت له ، قررت أن أكون فخوراً. ممارسة التمارين الرياضية صعبة ، ومع وجود طفل رضيع ، يكون الأمر أكثر صعوبة. لقد فعلت ما بوسعي ، وكان هذا أمرًا فخورًا به.

مستوى الإنهاك: 3 من 10

هل عملت؟ هل كنت كرة لا نهاية لها من الطاقة؟

بشكل عام ، أشعر أن تجربتي كانت فاشلة بعض الشيء. شعرت بالتعب في معظم الأيام كما كنت أشعر لو لم أمارس الرياضة مطلقًا. لقد أحبطني هذا لأنني كنت آمل حقًا في زيادة نوع الطاقة المعجزة كنتيجة لجهودي الجسدية الإضافية.

ثم أخذت بضع دقائق للتفكير أكثر وأدركت شيئًا: لديّ طفل. الأطفال هم أكثر الكائنات غير المتناسقة وغير المتوقعة على الكوكب. لجعل الأمر أكثر صعوبة ، لا يمكنهم إخبارك بما يريدون! كل يوم هو علامة استفهام كبيرة - كم من الوقت ستغفو ؟، هل ستكون غريب الأطوار؟ ، هل هي تسنين؟ ، هل تؤلم بطنها؟ - والكثير من الأشياء خارج عن سيطرتنا. بصفتي مهووس بالسيطرة ، هذا أمر صعب بالنسبة لي ، وأنا متأكد من أنه يصعب على النساء الأخريات التعامل معه. بالطبع سأستنفد كل يوم بغض النظر عن كمية الكافيين التي أشربها أو إلى أي مدى يمكن أن يذهب اليوم.

ومع ذلك ، كانت النتيجة الإيجابية لهذا الأسبوع هي أنني بذلت جهداً إضافياً للتمرين ، مما دفعني حتماً إلى الشعور بالرضا عن نفسي جسديًا. شعرت أصغر حجما وأقوى في السيطرة. الأهم من ذلك ، هو أنني أدركت أنني أستطيع أن أفعل شيئًا لنفسي ولا أشعر بالذنب حيال ذلك ، أو أشعر أن وقتي كان أفضل في المنزل مع طفلي.

لتعزيز هذا ، لدي أنا وزوجي الآن اتفاق: يمكنني أن أجعل دروسي في بار تحدث عدة مرات في الأسبوع لإبقائي عاقلاً وقويًا وسعيدًا.