هناك أمران تقريبًا يجعلاني يمرون بيومًا يوميًا: القهوة (duh) ، وإدراكًا أنني على الرغم من أنني لست مثاليًا ، إلا أنني ما زلت في تحسن. هناك الكثير حول حياتي التي تغيرت منذ أن كان لدي أطفال. أشعر يوميًا أنني أخفق في العديد من الطرق. أنا غير صبور للغاية ، وأشرب الكثير من القهوة ، وأتناول الكثير من أطباق أطفالي كثيرًا ، حتى أنني لا أتناول طعامي بنفسي ، بل أنفق الكثير من المال على ملابسهم بينما أعيش في طماق التمرين ، والقائمة تطول وتطول. لقد واجهت مؤخرًا صعوبة في الاعتناء بنفسي جسديًا لأنني أواجه مشاعري تجاه جسدي بعد الولادة. لقد كافحت للحفاظ على وزن صحي بعد أن أنجبت أربعة أطفال في ست سنوات ، وفي الآونة الأخيرة ، كنت أفكر في الحصول على شد البطن.
أحب ممارسة الرياضة واكتشفت عاطفي / شبه إدمان لرفع الأثقال وأنا أتعلم ببطء أن أقدر جسدي لكونه قويًا وليس نحيفًا ، لكنني لا أزال أكافح مع حقيقة أن معدتي تبدو حاملًا بعد عدة أشهر بلدي تسليم الماضي. لذا فقد أبرمت صفقة مع نفسي: إذا لم أستطع أن أحصل على بطني إلى مكان أشعر فيه بالأمان والسعادة ، من خلال التغييرات في التمارين الرياضية وأسلوب الحياة أو عقلية القبول ، فسوف أحصل على شد البطن.
لقد تم تشخيص إصابتي بانبساط مستقيمي (انفصل القيمة المطلقة عني أثناء الحمل) وبينما هو بالتأكيد جزء من المشكلة ، إلا أنني بدأت أتساءل أيضًا عما إذا كان من المقدر لي ببساطة عدم وجود معدة "مثالية". من ناحية ، هذا هو 100 في المئة موافق تماما تماما. ماذا لو لم يكن لدي القيمة المطلقة؟ ماذا لو كانت بطيتي تنحرف عن سروالي عندما أجلس؟ ماذا في ذلك ، ماذا في ذلك ، ماذا في ذلك؟ لكنني أعمل بجد على جسدي ، والذهاب شهرًا بعد شهر دون أي تغيير ليس مجرد إحباط - إنه أمر محبط للغاية. أعلم أن الحياة مستمرة ، وأنا أعلم أنه لا يوجد شيء بالتأكيد لا أستطيع تحقيقه لأن بطني يشبه مغسلة قديمة ، ما لم يكن قد يصبح نموذج فيكتوريا سيكريت ، الذي لم يكن TBH على قائمة "أهداف الحياة" على الإطلاق. ما زلت لا أستطيع إنكار ما أشعر به.
لقد كنت أحاول جاهداً التوفيق بين كفاحي وزني ورغبتي في أن أدرك بنفسي (وبناتي) أن قيمتي ليست في وزني ، وأنني أكثر من رغبتي في الشعور ببساطة بالرضا في الجلد امتدت ملحوظ. لقد كنت ، ببطء ولكن بثبات ، تغيير نمط حياتي. في هذا اليوم قبل عام واحد بالضبط ، بدأت أمارس التمارين الرياضية بطريقة جديدة تمامًا بالنسبة لي ، وذلك بفضل جيليان مايكلز على YouTube. كانت مقاطع الفيديو المجانية التي قدمتها هي المقدمة الأولى لمفهوم تدريب الأثقال للنساء ، وكل ما يتطلبه الأمر هو فيديو واحد لي لكي أكون معلقًا بشكل دائم.
أشعر كأنني في رحلة منذ ذلك الحين ، أتعلم كيف أتحدى نفسي بالأثقال ، وأتعلم ما يعنيه أن أكون في صحة جيدة ، والتركيز على أن أكون قويًا لكي أشعر بأنني نسخة جديدة ومحسنة من نفسي. لأنني إنسان ، أشعر بالإحباط حقًا ، بسهولة حقًا. أميل إلى التركيز على حقيقة أنني على الرغم من أنني أظهر تقدمًا في العديد من المجالات الأخرى ، مثل أن أكون أقوى يومًا بعد يوم - شيء يمكنني رؤيته حرفيًا عند إضافة أوزان أثقل إلى شريط القرفصاء - أو حتى في بعض الأحيان عندما أمشي بجوار المرآة وأنا مندهش من "البوب" الجديد لعقب بلدي ، وأنا لا تظهر تقدما في مجال واحد أريد: بطني.
لا أستطيع أن أرتدي ملابسي ، أو أمشي في منزلي ، أو أمارس الجنس مع زوجي دون أن أستحوذ دائمًا على اللوحات الجلدية على بطني.
على الرغم من قدرتي على الجري لمسافة 10 أميال أو القرفصاء أكثر من وزن جسدي أو مجرد تقدير قدرتي على الحركة ، وهي الحرية التي لا يتمتع بها الجميع ، فإن معدتي لم تتغير كثيراً منذ اليوم الذي ولدت فيه طفلي الرابع. ما زلت تبدو ستة أشهر حامل. لذا فقد أبرمت صفقة مع نفسي: إذا لم أكن مرتاحًا بنسبة 100 في المائة في جسدي بعد أن بذلت مجهودًا بنسبة 100 في المائة وبعد أن قررنا أننا ننجب أطفالًا ، فسوف أحصل على بطن الثنية.
لقد فكرت طويلا وشاق في قراري ، وكنت أسوأ منتقدي. من كل ما قيل لنا وعلمنا تصديقه ، فإن الحصول على شد البطن يبدو أنانيًا بشكل لا يصدق ، لكن في الوقت نفسه ، واجهت أيضًا بعض المشكلات الحقيقية مع جسدي. ليس كل شخص لديه polyhydramnios (المعدة تمتد إلى أبعاد ملحمية) ، ولقد تعاملت مع هذه الحالة طوال آخر حمليتين. حتى لو لم أفعل ذلك ، فإن كل امرأة تعاني من الحمل بشكل مختلف ولكل امرأة الحق في أن تقرر كيف ستنقل إلى تجربتها بعد الولادة.
لقد فعلت كل ما طلبته وطلبت منه - كل شيء ما عدا هذا.
لا أعتقد أن شد البطن سيكون أنانيًا إذا كان من شأنه تحسين حالتي العقلية وسعادتي. سواء كان يجب أن تعتمد سعادتي على مظهري البدني أم لا ، فهي علبة أخرى للديدان ، ولكن الحقيقة هي أنني في مرحلة تؤثر فيها على حياتي اليومية. لا أستطيع أن أرتدي ملابسي ، أو أمشي في منزلي ، أو أمارس الجنس مع زوجي دون أن أستحوذ دائمًا على اللوحات الجلدية على بطني. لقد أدركت التغيرات الفسيولوجية الطبيعية للغاية التي حدثت لجسدي خارج نطاق سيطرتي. لقد ولدت أربعة أطفال. أنا خلقت الحياة - أربع مرات. امتدت معدتي إلى درجة أنني لم أعد أصلحها بمفردي ، لذلك لا أعتقد أنني مقصرة لأنني أتطلع إلى الحصول على مساعدة من أخصائيين طبيين.
أنا أفهم المخاطر التي تنطوي عليها ، وفوق ذلك ، أفهم احتمال أن ينظر الناس إلى خياري كخيار لم يعد سوى الغرور. أعظم ما أخشاه هو أن أطفالي سوف يكبرون بدون أمٍ لمجرد أنني لم أبدو حامل بعد الآن. لكن على الرغم من أن عملية شد البطن هي عملية خطيرة للغاية معروفة بمضاعفات ما بعد الجراحة ، إلا أنها لا تتعرض لخطر الموت الفعلي بعد الجراحة.
مشكلتي ليست كره جسدي أو معاقبته لعدم النظر بطريقة معينة. أنا فخور بشكل لا يصدق بالمدى الذي وصلت إليه وما الذي يستطيع جسدي تحقيقه. في عيني ، قام جسدي بأنسق أشكال السحر. لقد ارتفع إلى مستوى تحدي وقت الولادة ووقتها ووقتها (والوقت) مرة أخرى. حملني إلى أسفل الممر في يوم زفافي. وقد عقدت حتى الرضع والأطفال الصغار والأطفال. يتم ذلك رقصات سخيفة لدرء نوبة غضب. انها تحمل طفلين في نفس الوقت. لقد تغيرت حفاضات في منتصف الليل. يحاربني المرض بعد المرض لإبقائي بصحة جيدة لأطفالي. لقد فعلت كل ما طلبته وطلبت منه - كل شيء ما عدا هذا.
أنا لا أحاول تحويل جسدي إلى شيء لا يجبرني على الالتزام بصور الكمال التي فرضها المجتمع علي. إنني أنظر إلى قراري الخاص بمتابعة شد البطن كإشارة على تمكيني. أنا أفعل ما أريد بالترتيب لأنه شيء جيد وحقيقي وصادق بالنسبة لي. لقد استغرق الأمر مني سنوات للوصول إلى مكان في حياتي حيث يمكنني أن أعترف برغبتي في أن أبدو جسديًا وأن أعرف جيدًا أن أصل الرغبة في القيام بذلك قد نما بالكامل في داخلي. أنا لا أحاول إقناع شريكي. أنا لا أحاول أن أسخر من بناتي بعضًا من الأفكار الخيالية لما يشكل هيئة مرغوبة. أنا فقط أريد أن يجعلني سعيدا. وبصراحة ، لا أرى أي مشكلة في ذلك.
