لقد فزت للتو ابنتي البالغة من العمر 19 شهرًا ، وأنا أبكي ، أبكي بالفعل ، وأنا أكتب هذا. انهم ليسوا دموع الفرح. هرموني يخرج عن السيطرة. أنا ذاهب من خلال الانسحاب الأوكسيتوسين. أنا غرق في الذنب. ابنتي تبلغ من العمر ما يكفي لفهم أنها محرومة ، لكنها ليست كبيرة بما يكفي لفهم السبب. في كل مرة تلبس على قميصي ، وتتوسل إلى "ناه ناه" ، يجب أن أقول لها إنها فتاة كبيرة ، والفتيات الكبيرات لا يرضحن ؛ إنه يبدو وكأنه تمزيق قلبي. ولكن هذا لا ينبغي أن يكون عني ، أليس كذلك؟ يجب أن يكون هذا عنها ، وعن تخفيفها خلال الفترة الانتقالية مع المزيد من الحب والتأكيد ، وتقديم طقوس بديلة مثل غناء أغان خاصة وشرب حليب "خاص" (المعروف أيضًا باسم الشوكولاتة). وبالنسبة للجزء الأكبر ، يتعلق الأمر بابنتي ، وتعليمها كيفية التعامل مع الإحباط. فلماذا وجدت نفسي مكبلًا على أرضية غرفة نومها الأسبوع الماضي ، وأبكي وأنا استنشق بيجاماتها القذرة وتساءلت عما إذا كانت ستتوقف عن الرائحة كطفل رضيع بعد أن توقفت عن الرضاعة؟ أعرف لماذا؛ أنا مدمن على الرضاعة الطبيعية أيضًا.
هناك بالتأكيد عنصر هرموني لأن الأيام القليلة الأولى شعرت بأنها الدورة الشهرية الوحشية. من النوع الذي أسقطت فيه قلم رصاص وأغرقت في البكاء لأنني أخرق ، وماذا لو كانت أقلام الرصاص مشاعر ، وحتى إذا لم يفعلوا ذلك فقد أضرت بالكثير من الناس في هذه الحياة ، وماذا لو كنت تؤلمني ابنة حرمانها من صدري؟
ولكن على محمل الجد: ماذا لو شعرت بالتخلي عني لأنني أخذت التعبير الأكثر حميمية عن الحب الذي شاركناه؟ عندما تزحف إلى السرير معي في الساعات الأولى من الليل ، يكون الفراغ بيننا واضحًا. هناك شيء مفقود ، وكلانا يعرف ذلك. أنا أمي ، إنها وظيفتي لملئها ، لكنني لا أستطيع ذلك. لذا ، فإنها تعاني من نوبة غضب وتغفو ، وأنا مستلقٍ مستيقظًا ، أفكر في مدى ثقل ذنبي مع مرور السنين و "لا أستطيع" أن تتراكم.
لن نتواجد مرة أخرى ككائنات غير منفصلة تمامًا.
إن التعامل مع الجانب العملي للفطام يجلب تحديات سحق الروح الخاصة به. نوبات غضب طويلة. تورم الثديين. الاعتراف بنفسي بأن التمسك بحلمي في فم ابنتي أصبح حلاً سهلاً وفوريًا لبعض المشكلات غير السهلة.
مثل معظم الإدمان ، يعتمد اعتمادي على الرضاعة الطبيعية بقوة في النفس. تسير السنة الثانية من عمر ابنتي بوتيرة أسرع بكثير من الأولى. وقتنا معًا أكثر ديناميكية ، لدينا متعة حقيقية معًا ، لكنها لم تعد طفلة. لقد أصبحت فتاة صغيرة رائعة وجميلة وشرسة. في الأسبوع الماضي ، تركتها مع أختي ، وبدلاً من البكاء ، كانت تلوح بفرحة ، قائلةً: "وداعًا ، يا ماما!" لقد جلبت رجفة لذيذة من الحرية انتهت بطعنة في الشجاعة.
يجب أن أتذوق هذه الحرية. بعد عامين ونصف من العمل لإعالة ابنتي ، أصبح جسدي جسدي تمامًا مرة أخرى. يجب أن أحتفل - وأنا كذلك - لكنني أيضًا أحزن على فقدان الاتصال الجسدي. لن نتواجد مرة أخرى ككائنات غير منفصلة تمامًا. أنا أقل ضرورة. أنا ببساطة أقل. وأسوأ شيء يمكن أن أفعله لابنتي هو إثقال كاهلها لملء تلك الهوة.
عندما تدخل الغرفة ، يضيء كل شيء بداخلي. أريدها أن تعرف هذا ، لكنني لا أريدها أن تعرف ذلك طوال الطريق. لا أريدها أن تشعر بالمسؤولية عن سعادتي.
انها ليست سهلة. ابنتي تملأ حياتي بالكثير من الفرح والغرض ، من السهل أن تنسى أني كنت أتمتع بحياة كاملة وذات معنى قبل أن تأتي. انها أعطت حياتي شكل جديد ، عمق أكبر. عندما تدخل الغرفة ، يضيء كل شيء بداخلي. أريدها أن تعرف هذا ، لكنني لا أريدها أن تعرف ذلك طوال الطريق. لا أريدها أن تشعر بالمسؤولية عن سعادتي. أريد أن تشعر ابنتي بالرضا عن أن تصبح مستقلاً وتحتاج إلى أقل مني من أجل القيام بذلك ، يجب أن أتأكد من أنني لا أستخدمها كعنصر إسعافات أولية ، أو أن أعتمد عليها لإصلاح أي من أجزائي الخاصة.
إذا فاتني إنجاب طفل بين ذراعي ، فهذه هي مشكلتي ، وليست مشكلة ابنتي. أريد أن أصبح جيدًا في الحب ليس فقط ، ولكن الحب غير المشروط ، والعطاء غير الأناني ، دون أي توقع للعودة. كانت تمريض ابنتي تشعر بهذه الطريقة ، لكنها توقفت عن أنانية منذ زمن طويل.
لقد مضى 11 يومًا ، وبعد عدد من الانهيارات ، أصبح كلانا أفضل. ابنتي ليست غاضبة مني. انها العناق لي أكثر. تنام بشكل أفضل وتقلل من حجم أنفها وتضع رأسها على بطني بدلاً من ثديي ليلاً نحن نستكشف طرقًا جديدة للترابط والتعبير عن الحب. ونحن على حد سواء لدينا المزيد من الصبر مع بعضنا البعض.
قبل أسبوعين ، كان الفطام أحد أكبر مخاوفي. الآن ، أرى أنها الخطوة الأولى الجميلة نحو علاقة صحية. بدأت مغامرتنا كشخصين في البداية ، وستكون مثيرة وصعبة ومُحفزة ومحفوفة بأحد المغامرات الأكثر أهمية في حياتي في آن واحد. لا استطيع الانتظار لمعرفة أين يأخذنا.
