لا يوجد الكثير من الأشياء التي أخشى الاعتراف بحياتي. في الواقع ، ينطوي معظم عملي ككاتب على وجه التحديد على مشاركة قصص شخصية للغاية ، مثل تاريخي مع المرض العقلي ، أو كل الأخطاء التي أرتكبها يوميًا كوالد. قد لا يكون الانفتاح على الجميع ، ولكن نظرًا لعدم وجود أي شخص بدون مواجهة شيء ما في حياتهم ، أعتقد أن مشاركة تحدياتي مع الآخرين هي طريقة لمساعدتي في التعامل معهم ، وكذلك السماح لأشخاص آخرين أعلم أنهم ليسوا وحدهم. على الرغم من أنني أشعر بالراحة لأنني أضع تفاصيل حياتي في العلن ، هناك شيء واحد لم أتمكن من التحدث عنه مطلقًا ، ناهيك عن الكتابة عنه. لطالما أبقيت على حقيقة أني أتعامل مع الشراهة بسرية خاضعة لحراسة مشددة ، وعلى الرغم من أنني أعلم أنني يجب أن أطلب المساعدة ، فإن الحقيقة هي أنني أخشى أن أعترف بأنني مصاب باضطراب في الأكل.
أنا متأكد من أن معظم الأشخاص الذين أعرفهم ليس لديهم أي فكرة عن مدى صراعي مع كره جسدي. على الرغم من أنني أثقل مما يجب أن أكون ، وفقًا لحسابات مؤشر كتلة الجسم للبالغين ، إلا أنني لست بدينًا (أو حتى زائد الحجم) ، وفي مجتمعنا الخائف من الدهون تمامًا ، وهذا يعني أنني أقع في "مقبول اجتماعيًا إلى حد ما "فئة" شخص سمين "(على عكس الأشخاص الذين يعانون من زيادة الوزن بشكل كبير ، والذين هم منبوذون بشكل أساسي ويستحقون على ما يبدو نبذهم ، وفقًا لبعض الناس). نظرًا لأنني لا أواجه تمييزًا صريحًا من الآخرين حول مقاسي ، فقد قللت من أهمي الشخصي تجاه جسدي من خلال التظاهر ظاهريًا أنني لم أستطع أن أهتم كثيرًا بالوزن أو صورة الجسد ، وأزاح عن حبي للكعك والكراهية لـ ممارسه الرياضه. إذا حاولت وأخبرني أن جينزك ضيق للغاية لأنك كنت تتناول الكثير من الرقائق بعد ذهاب الأطفال للنوم ، لا تتوقع مني الرفض. "مهلا" ، سأقول ، "الحياة قصيرة والأبوة صعب. تأكل رقائق اللحم إذا كنت تريد ذلك."
ربما ، من إجابتي ، ستظن أنني قد تجاوزت الهوس بجسدي. لكن في الحقيقة ، أشعر بالحرج الشديد من التعاطف ، وأشعر بالخجل الشديد لأخبركم بذلك ، ليس فقط أنا أواجه نفس الشيء بالضبط ، لكنني أيضًا أشعر بالعجز تمامًا عن محاولة إيقافه.
الشراهة عند تناول الطعام ، وفقًا لموقع HelpGuide.com ، هي بشكل أساسي الأكل القهري. خارج نطاق السيطرة الأكل. الأكل عندما تعلم أنه يجب عليك التوقف لأنه لا يتعلق بالجوع بل بالأحرى عن العلاج الذاتي ، واستخدام الطعام لتلبية حاجة عاطفية. في المرة الأولى التي أتذكر فيها حقًا ، أدركت حقًا أن علاقتي مع الطعام قد أفسدت بشكل كبير عندما كان عمري 19 عامًا. وجدت نفسي على وشك فقد جدي - رجل رائع كنت أعيشه مع معظم حياتي وأعشق الكلمات - إلى سرطان الرئة من المرحلة الرابعة بعد معركة دامت ما يقرب من خمس سنوات ، وكان حسرة شعرت على أساس يومي لا مثيل لها.
بعد ظهر أحد الأيام ، تجولت في المطبخ - وليس لأي سبب محدد ، لم أكن جائعًا بالفعل - وقبل أن أعرف ذلك ، أدركت أنني كنت أحشو الطعام في فمي. أكلت أي شيء استطعت الوصول إليه ، وأنا أحاول أن أشعر بنفسي بشيء لم يكن الخوف أو الحزن الاستباقي. لم يكن الأمر ممتعًا - لقد شعرت بالألم بعد ذلك ، لكنني شعرت بالأمان في تلك اللحظة بطريقة غريبة. مثل بطريقة ما ، لقد ساعدت نفسي فقط في الشعور بتحسن كبير.
على الرغم من أن الجزء الذي يعرفني يدرك بشكل أفضل أن اضطرابي حقيقي ، إلا أن الجزء الذي أشعر بالخجل لا يزال يعتقد أنه خطأي اللعين. وبفضل ثقافتنا الدنيئة المخزية ، أدرك جيدًا أنني لست الوحيد الذي أعتقد ذلك.
كان الطعام دائمًا هو الطريقة الأكثر فاعلية التي عرفت بها كيفية التعامل مع عدم الراحة ، وأفضل طريقة وجدت لتهدئة نفسي عندما يكون ذهني غارقًا ويخبرني أن خطأي هو أنني غير منظم أو مشتت أو كسالى أو أي شيء آخر يمنعني من القيام بأي شيء. (الآن فقط ، في سن الثلاثين ، أدرك أنني مصاب باضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه بالفعل). لقد كنت دائمًا ما أفعل ذلك - لقد كافئت أو ارتحت لنفسي مع الطعام ، واحتفلت بالطعام ، وعزيت نفسي بالطعام. وعلى الرغم من العواقب السلبية ، إلا أنها تعمل دائمًا بشكل جيد حقًا.
يبلغ عمر توأمي الآن 3 سنوات ، وعلى الرغم من أنني فقدت الوزن الذي اكتسبته خلال فترة الحمل (الضغط الناتج عن التواجد في NICU معهم لمدة أربعة أشهر جعل الأمر سهلاً للغاية) ، إلا أنني منذ فترة طويلة اكتسبت معظمها مرة أخرى ، في جزء كبير منه لأن الأكل يساعدني على تعويض الضغط من محاولة أن أكون أمي جيدة لاثنين من البشر ، وقح قليلا. الطريقة التي تكافئ بها بعض الأمهات بالنبيذ ، أكافئ نفسي بالطعام. لكن المفارقة هي أنه عندما يتعلق الأمر باضطراب في الأكل ، فإن تلك المكافأة لا تشعر بأنها مجزية.
منذ بضع ليال ، عندما كان زوجي خارج المنزل وكان أطفالي نائمين وكان المنزل هادئًا ، أمضيت الجزء الأفضل من ساعة أبحث عن أفضل الأطفال في السرير ، لقد أتيحت لي علاج طويل اليوم. لقد بحثت عن شيء سريع وسهل ، وقررت كعكة كيك سريعة الكيك سريعة الشوكولاتة. لقد كان لذيذًا ، بالطبع ، وأزالت الحافة عن شعوري ، لكن بمجرد أن بدأ الإغماء الأولي في التلاشي ، بدأ الواقع. لقد تذكرت أنني لم يكن من المفترض أن أفعل هذا - كيف كنت أفعل ذلك أخبرت نفسي أن الأرقام على المقياس كانت مرتفعة للغاية ، وأنني تعهدت بأن أحكمها. لكن بدلاً من إيقافي ، جعلني هذا الشعور - كره الذات المخزي - قادراً على الوصول إلى شيء آخر. في هذه الحالة بالذات ، كان هذا يعني تلميع حفنة Goldfish للأطفال من قبل حفنة ، ليس حتى لأنني أردت ذلك ، لكن لأنني شعرت بالذنب لدرجة أنني لم أستطع إيقاف نفسي. وبعد ذلك ، جلست وحدقت في ذلك القدح الملطخ بالشوكولاتة وحقيبة التكسير الفارغة ، وتحولت معدتي. لقد فعلت ذلك مرة أخرى. لماذا فعلت ذلك مرة أخرى؟
على الرغم من أنني أعرف تمام المعرفة أن علاقتي مع الطعام تمثل مشكلة ، وعلى الرغم من أنني أعرف تمام المعرفة أن اضطراب الشراهة عند تناول الطعام يعد حالة حقيقية وصادقة إلى جيدة ومكتوبة في DSM-5 ، إلا أنني لا أملك " تمكنت من إحضار نفسي لمناقشة الأمر مع طبيبي. لأنه على الرغم من أن الجزء الذي يعرفني يدرك بشكل أفضل أن اضطرابي حقيقي ، فإن الجزء مني الذي يشعر بالخجل لا يزال يعتقد أنه خطأي اللعين. وبفضل ثقافتنا الدنيئة المخزية ، أدرك جيدًا أنني لست الوحيد الذي أعتقد ذلك.
ماذا لو قمت بشرح كل هذا لطبيبي ، وهي تعطيني الامتناع عن تناول المعلبات الشعبية غير المفيدة على الإطلاق حول "الأكل بشكل صحيح وممارسة الرياضة"؟ ماذا لو أخبرتني أن الشعور بأنني لا أستطيع التحكم في أصابعي هو كل شيء في رأسي ، أنني فقط بحاجة إلى مزيد من الانضباط الذاتي؟ ماذا لو قالت إن الشيء الذي أخشاه بشدة قد يكون حقيقةً ، وهو أن المشكلة هي لي ، وأنني يجب ألا أحاول إلقاء اللوم في أي مكان آخر؟
لأنني عانيت كثيرًا بالفعل من مرض عقلي ، تعلمت شيئًا أو اثنين حول وصمة العار. ومثلها مثل وصمة العار المحيطة بالاكتئاب تمنع الناس من طلب المساعدة وإجراء تغييرات حقيقية تنقذ حياتهم في حياتهم ، فإن وصمة العار المحيطة بالسمنة - الاعتقاد المضلل بشكل لا يصدق أن الأشخاص البدناء يحتاجون فقط إلى بذل المزيد من الجهد لإنقاص وزنهم - يعزز فقط معاناة الناس. الحقيقة هي أن الأسباب الكامنة وراء زيادة الوزن لدى شخص ما لا تعد ولا تحصى ، وأن قصة الجميع مختلفة. الفرق الوحيد الذي يبدو ، بين شخص يعاني من ثقله وبين شخص يكافح ، حسناً ، إلى حد كبير أي شيء آخر ، هو أن الأشخاص الذين يعانون من زيادة الوزن يحملون حرفًا معهم آلامًا معهم حتى يتمكن بقية العالم من رؤيتها. بالنسبة لبقية العالم للحكم بحرية.
لدي موعد مع طبيبي في وقت قريب ، وقد وعدت نفسي بأنني سأناقش حالتي معها بغض النظر عن الأمر. وحتى لو سارت الأمور بشكل رهيب - إذا أخبرتني ، فأنا فقط أحتاج إلى بذل المزيد من الجهد ، أو أن خطأي هي تهيجي تمامًا بالطريقة التي تعمل بها - ستظل تستحق كل هذا العناء. لأن هناك شيئًا واحدًا تعلمته من التحدث بصراحة عن أشياء أخشى أن أعترف بها هو أن فعل إبقائها سراً هو أمر سام في حد ذاته. الحديث عن اضطراب الأكل قد لا يجعله يختفي بطريقة سحرية - ومن يدري ، ربما لن يحدث أبداً. ولكن إذا كان هناك شيء واحد أعلم أنه يمكنني فعله من خلال الحديث أخيرًا عن ذلك ، فهو إطلاق العار الذي علمته نفسي لأتمسك به طوال هذه السنوات. وهذا وحده يمكن أن تحدث فرقا كبيرا.
