عندما أنجبت طفلي الأول ، كنت واحدة من تلك الأمهات التي تحب أن تكرهها لأنني عشت خطة ولادتي المثالية. بدأت تقلصاتي في منتصف الليل ، وقد عملت في المنزل حتى الساعة 5 صباحًا. وصلنا إلى مركز الولادة في الساعة 5:30 صباحًا ، حيث واصلت العمل في حوض متدفق ، في غرفة مضاءة بالشموع ، مع زوجتي فقط بجانبي. زوجتي كانت خالية من العيوب. كانت تعرف ما أحتاجه ، عندما أحتاج إليه ، دون أن أضطر إلى قول كلمة.
تقدمت عملي بسلاسة ودفعت لمدة 45 دقيقة في المجموع. كانت هناك عدة لحظات انفصلت فيها عن البكاء وقال: "لا أعتقد أنني أستطيع أن أفعل هذا!" ذكرتني زوجتي بمدى قوتي. أكدت لي ممرضة التوليد أنني كنت أقرب مما كنت أعرف. لقد احتشدت.
ولد ابني بعد 7 ساعات ونصف من بدء عملي. عندما كان على صدري لأول مرة ، بكيت بارتياح وفخر وحب لا حدود له.
كان عملي شاقا. إنه مؤلم. شعرت بالعجز في بعض الأحيان. لكن عمومًا ، لم يكن بإمكاني طلب تجربة أفضل وأنا أفكر في تلك الساعات في وقت كنت فيه متوقفة عن العمل ، عنيفة وجميلة.
طوال فترة حملتي الثانية ، ذكرت نفسي بانتظام بأنني لست مضمونة تجربة مماثلة. يمكن أن يحدث أي شيء ولم أكن أريد أن أكون مصابًا بأي مضاعفات قد تنشأ. ظننت أنني قد قبلت احتمال أن يكون ولدي الثاني مختلفًا عن ولدي الأول ، لكن بالنظر إلى الوراء الآن ، لم أفكر في أنني قد أشعر بشيء مختلف عنه.
مثل طفولتي الأولى ، بدأت تقلصاتي بقوة مذهلة. عملت في المنزل لمدة ساعتين قبل أن أدرك مدى شدتي. اهتمت زوجتي في الشوارع باتجاه المستشفى. أخبرتها ، "تبطئ. لدينا وقت". مشينا إلى مدخل غرفة الطوارئ والألم جلبني حرفيًا إلى ركبتي.
تم نقلي إلى Labor & Delivery بواسطة كرسي متحرك وشعرت أنني سوف أخرج من بشرتي من الألم. كنت قد بدأت الذعر. بدأت الممرضات من L&D في طرح الأسئلة. كان عنواني هو نفسه؟ ماذا عن التأمين الخاص بي؟ بالكاد كان بإمكاني تكوين جمل واستمرت في قول "أحتاج منك أن تتأكد من تقدمي".
أستطيع أن أقول أن الممرضات ظننت أنني مجرد أمٍ مجنونة أخرى ؛ أنني لم أكن أعرف كم كان سيئًا وأنني كنت أخاف بلا سبب. تحدثت زوجتي عني ، فأخبرت الممرضات مرارًا وتكرارًا ، "أنت بحاجة إلى التحقق منها". أجابوا ببساطة ، "أوه ، سوف نتحقق منها قريبًا. لا تقلق".
ثم تحول شيء. لم تشعر بالصحة. لم يسبق لي أن واجهت هذا الإحساس من قبل ولم يكن لدي أي فكرة عما كان يحدث. ألقيت زوجتي نظرة واحدة على وجهي وصرخت ، "تحقق من الحق الآن!" بعد أن قابلت قابلة لم أرها من قبل ، وأفادت أنني كنت في التاسعة سم ، تحولت الممرضات إلى طمس من الدعك الزرقاء التي تدور حول الغرفة. تعطلت مياهي - شيء لم أختبره مع ابني - وكان من غير المتوقع أن يخيفني ذلك أكثر.
صرخت إلى لا أحد على وجه الخصوص ، "لقد كسرت المياه!" لقد تجاوزني الألم وذهبت. كان جسمي كله مغطى فجأة بعرق بارد وساقي تهتزان بشكل لا يمكن السيطرة عليه.
صرخت إلى لا أحد على وجه الخصوص ، "لقد كسرت المياه!" لقد تجاوزني الألم وذهبت. كان جسمي كله مغطى فجأة بعرق بارد وساقي تهتزان بشكل لا يمكن السيطرة عليه.
سمعت القابلة تقول: "أدر جانبك الأيسر. طفلك في محنة". كنت مشلولا من الألم.
قلت: "لا أستطيع".
"حسنا ، عليك ،" أجابت. "لطفلك." شعرت بيدي يمسك بشرتي المحارة ويدفعني إلى جانبي.
بدأت أقول: "أحتاج إلى نيتروز. لا أستطيع فعل هذا. أرجوك أعطني نيتروز". سألت القابلة: "هل أخبرتك كيف تديرها؟ هل تفهم ما الذي تطلبه؟"
"نعم. يرجى فقط الحصول عليها."
"حسنًا ، يتطلب الأمر وقتًا طويلاً لتأسيسه. لماذا لا تدفع الطفل خارجًا؟"
لو لم أكن عاجزًا تمامًا عن الألم ، لكنت ألكمها. ازدهر صوت زوجتي فوق ، "لماذا لا تحصل فقط على النيتروز الملعون؟!"
جسدي أراد فجأة لدفع. "أعتقد أنني سوف أبدأ في الدفع."
قالت القابلة للتو ، "حسنًا".
كنت مرعوبة للدفع. لم يكن أحد يفحصني ، ولا أحد كان يبقيني على اطلاع. شعرت بالوحدة التامة ، بصرف النظر عن يدي زوجتي المطاورتين رأسي. لم أكن مرعبا في حياتي. كان هذا مختلفًا تمامًا عن تجربتي الأخيرة. لم أشعر بالتوقف ، أو الشرسة ، أو الجمال. شعرت بالضعف والهجر والغضب. بالكاد يمكنني حشد الطاقة أو الشجاعة للدفع. لحسن الحظ ، كان علي فقط الدفع مرتين قبل ولادة ابنتي.
سلمتني ممرضة القناع النيتروز في الثانية بعد الولادة كاملة. أخذت واحدة طويلة ، يستنشق بطيئا مع القناع حتى وجهي.
وضعت الممرضات ابنتي على صدري. بدأت زوجتي على الفور بالبكاء ، لكنني لم أفعل. ابنتي كانت جميلة ، لكنها لم تشعر بأنني. لم أشعر مثل أي شيء.
ابنتي كانت جميلة ، لكنها لم تشعر بأنني. لم أشعر مثل أي شيء.
نظرت إلى الساعة. كنا في المستشفى لمدة 20 دقيقة. تمطر ويرتدي نفسي وأخذت إلى أرضية مختلفة. يقول موظفو المستشفى في مركز الممرضات: "هذا غريب للغاية. لقد ذهبت للتو في تلك الغرفة قبل 30 دقيقة وأنت الآن تغادر وتغتسل وترتدي مع طفل." قد وافقت. لم أشعر أن أيًا من ذلك قد حدث بالفعل.
استغرق الأمر مني أسابيع للتواصل مع ابنتي. كانت رائعة و حلوة و اهتمت بها على مدار الساعة. لكن لفترة من الوقت ، لم أشعر أنني أمها ولم أكن أعرف السبب. في نهاية المطاف ، تلاشى الانقطاع ، ونظرت إليها ذات يوم ، وعلمت أننا سنكون بخير. و نحن.
لم يكن عملي الثاني مثل عملي الأول: بينما قضيت ولادة طفلي الأول في حالة من الغبطة مع زوجتي ، كما خططنا ، تميزت عملي الثاني بالإرهاب والارتباك ، وقبل كل شيء الألم. شعرت بانفصال تام عن جسدي وأسوأ من طفلي. ومع ذلك ، بقدر ما كانت التجربة مروعة ، أنا سعيد لأنني مررت بها. ذكرني أننا نستطيع أن نخطط لكل ما نريد ، لكن لا شيء في الحياة ، ولا سيما كل حالة ولادة ، تتمسك بخططنا.
