قبل ولادة ابنتي ، درست ما قبل المدرسة لمدة ثماني سنوات. من خلال التحدث مع أولياء الأمور حول أهدافهم لأطفالهم ، بصرف النظر عن الرؤى الأكاديمية الرفيعة لشحذ العباقرة الذين يبلغون من العمر 3 سنوات ، فإن كل والدٍ يخبرني إلى حد كبير "أريد فقط أن يكون طفلي سعيدًا".
فهمت ، بالطبع. هذا يبدو صحيحا. السعادة جيدة. السعادة هي إحدى الطرق التي نقيس بها نجاحنا في الحياة. ولكن مع التعليم المكثف في مجال التنمية الاجتماعية والعاطفية ، فهمت أيضًا أنه من المهم أن يختبر الأطفال ، ويعبروا ، ويثبتوا صحة سلسلة العواطف المحتملة. عندما نسارع إلى الإصلاح أو الحذف أو الخنق ، على سبيل المثال ، الحزن ، فنحن نخبر أطفالنا في الأساس أنه ليس من الجيد أن نشعر بالحزن. ولكن ، كما نعلم جميعًا ، أحيانًا ما تكون الحياة حزينة.
أثناء الحمل ، كتبت ابنتي التي لم تُولد بعد خطابًا رائعًا بحكمة أحد الوالدين ، الذي لم يكن والدًا بالفعل ، مؤكدةً لها أنني أتمنى لها حياة سعيدة ، ولكن أيضًا الإثارة والغضب والخوف والبهجة والاستباق والتوقع الحزن ، لأن تلك العواطف تعطينا معلومات عن أنفسنا والعالم من حولنا ؛ أنها تدفعنا إلى الأمام ، فهي تساعدنا على النمو.
لقد تذكر شعار عائلتنا: لا بأس في البكاء. عندما بكت ابنتنا ، كان سيحملها ، ولكن لا يندفع بشكل محموم لتهدئتها عن طريق دفع شيء في فمها
كنت أتوقع أن أكون على ما يرام مع السماح لها بالبكاء قليلاً كطفل. ليس من الجوع أو البلل. ولكن فقط في الصراع. الكفاح من أجل الجلوس بشكل مستقل لأول مرة ، الكفاح من أجل تسوية نفسها قليلاً ، يصل الكفاح إلى تلك اللعبة التي لا يمكن الوصول إليها. سأكون هناك لطمأنتها ، لكن ليس دائمًا لإصلاح الأمور على الفور.
كما اتضح ، كما هو الحال مع كل خطة أخرى قمت بها ، لم أكن أعرف شيئًا.
لم أكن أعرف كم من المعدة سوف تتحول إلى كل صرخة نابية أو محزنة نجت من رئتيها القويتين. لم أكن أعرف كيف كان من الصدى بداخلي أنني كنت أفشل كأم وشخص بطريقة أو بأخرى ، أن وظيفتي الوحيدة هي الحفاظ على إنسان ، الذي فعل أي شيء سوى الهلع والابتسام. كانت الابتسامة هي التأكيد على أنني كنت أفعلها بشكل صحيح. وخاصة في الأماكن العامة ، شعرت الدموع بأنها مستحيلة ؛ صرخوا مثل صفارات الانذار ، وأعلن أنني كنت غير كافية كوالد.
ترى هذه العقلية في كل مكان - وخاصة في عالم أدب النوم. نظرة سريعة على Google تكشف عن حلول No-Cry Sleep Solution ، و "أساليب عدم التمزق" للتدريب على النوم ، وما إلى ذلك. من السهل الاعتقاد بأنك مسؤول عن عدم ترك طفلك يبكي أبدًا ، على حساب نومك الحيوي. (على الرغم من العلم المزعج الذي يدعي أن البكاء يضر بأدمغة الأطفال ، وجدت الأكاديمية الأمريكية لطب الأطفال "لا توجد فروق ذات دلالة إحصائية" في الارتباط العاطفي أو القضايا بين الأطفال الذين استخدم آباؤهم الانقراض المتدرج (شكل من أشكال البكاء) ، وقت النوم "يتلاشى" ، ومجموعة التحكم.)
ولحسن الحظ ، فإن زوجي ، الذي لم يكن يغرق في مزيج من قلة النوم والاكتئاب بعد الولادة ، يتذكر. لقد تذكر شعار عائلتنا: لا بأس في البكاء. عندما بكت ابنتنا ، كان يمسك بها ، ولكن ليس الاندفاع المحموم لتهدئتها من خلال دفع شيء ما في فمها ، أو محاولة صرف انتباهها ، أو إغراق الأصوات. كان يتأكد من تلبية احتياجاتها ، ومن ثم توفير مساحة للمشاعر. بالتأكيد كانت الأشهر الثلاثة الأولى مختلفة. كانت ببساطة تبحر في عالم جديد شجاع ، تتكيف مع الحياة خارج الرحم. لكن مع نموها ، أدركنا (حسناً … أنا) أن الأطفال يعانون من أيام سيئة للغاية. الأطفال لديهم أوقات يحتاجون فيها إلى كل ما يحتاجون إليه ، بما في ذلك التقارب البدني ، وما زالوا يبكون.
البكاء ليس سيئا. اسمحوا لي أن أقول ذلك مرة أخرى: البكاء ليس سيئا. يمكن أن يعني بالتأكيد أن هناك حاجة إلى الوفاء بها. بالتأكيد ، نعم ، هذه هي الطريقة التي يتصل بها الأطفال بالكثير من الأشياء التي ليس لديهم كلمات بعد. لكنني الآن أؤمن حقًا أنه في بعض الأحيان تكون الدموع مجرد تعبير عن مدى النمو والغرابة والألم. لا أريد أن أخنق ذلك.
أستطيع أن الفضاء. يمكنني أن أتركها تتوقف لحظات إلى أن تتعثر ، وبفعل ذلك ، أعتقد حقًا أنني أرسل رسالة مفادها أنها قادرة وأنه من الجيد أن أشعر بشيء آخر غير السعادة.
في إحدى الليالي ، قبل بضعة أشهر ، كانت ابنتنا نحيب ونبكي قبل النوم. كانت ، على ما يبدو ، متعبة للغاية. إن مصاصة الدماء في داخلي ، التي ما زالت تتردد في همس الفشل كأم ، ستسرع في إطعامها مرة أخرى ، على الرغم من أنها كانت تتغذى عليها للتو ، ثم تستلقي عليها بأسرع ما يمكن للحد من كمية الدموع. لكنني كلفت زوجي بالنوم في تلك الليلة ، فبدلاً من ذلك بقيت في الغرفة الأخرى وسمعت حديثهم. لقد حملها بين ذراعيه ، بينما بكت ، وطمأنها مرارًا وتكرارًا أنه لا بأس أن تحزن. تصاعدت الصرخات ، ثم فجأة ، على ما يبدو بأعجوبة ، توقفوا كلياً. رآها و قال: "ها أنت ذاهب. لقد عملت حقًا و هذا ما يرام. الآن لقد هدأت. أحبك يا فتاة صغيرة." ارتاح لها ثم وضعها لتغفو دون زقزقة.
أنا لا تزال تعمل على ذلك بنفسي. ما زلت أشعر بألم ، في هذه الأيام وهي تدور على يديها وركبتيها ، تهتز ذهابًا وإيابًا ، تبكي بإحباط ، يائسة جدًا للزحف. لكنني الآن أرى ما أصر عليه من الناحية المثالية قبل الولادة وبعد ذلك على غرار زوجي من بداية حياة ابنتي - أن العواطف كثيرة ومتنوعة وكلها صالحة.
لا استطيع الزحف لابنتي. أنا يمكن أن خفقت لها بعيدا أو تحويل انتباهها. استطعت التخلص من تلك اللحظة من الإحباط المطلق ، فكانت مغمورة بالدموع الغاضبة. أو أستطيع الوقوف إلى جانبها وتشجيعها. أستطيع أن الفضاء. يمكنني أن أتركها تتوقف لحظات إلى أن تتعثر ، وبفعل ذلك ، أعتقد حقًا أنني أرسل رسالة مفادها أنها قادرة وأنه من الجيد أن أشعر بشيء آخر غير السعادة.
في بعض الأحيان لحظات ليست واضحة جدا. أحيانا تبكي وليس لدي أي فكرة عن السبب. من الصعب الجلوس بحزن. من الصعب عدم ملء المساحة بالحلول والمشتتات.
من الصعب أن يكون الأمر كذلك. القاطرات في قلبي. يجعلني أتساءل عن القيمة الخاصة بي. في بعض الأحيان ، يجعلني أبكي. لكن حتى ذلك الحين ، أذكر نفسي ، بلطف ، بمحبة ، النمو صعب.
وانها موافق على البكاء.
