عندما قرأت لأول مرة أن أنجلينا جولي أخبرت فانيتي فير أن الحمل جعلها تشعر بأنها مثيرة وأنثوية. (كنت صغيراً ، جاهلًا ، ولكنني لم أكن حاملًا في ذلك الوقت). لم أستطع أن أفهم كيف أن زيادة الوزن يمكن أن تجعلك تشعر أنك جميلة. لم أكن أظن أن كلاب العلب كانت لطيفة ، ولم أكن أعرف كيف يمكن أن يكون الوسط المنتفخ حسيًا ، ولم أكن أعتقد أن غثيان الصباح سيجعلني أشعر برشاقة ، أو رائع ، أو حتى جيد. ثم أصبحت حاملاً. وبينما كان غثيان الصباح لا يزال ممتصًا ، إلا أنني فهمت حقًا ما يعنيه جولي ، بعد أن أصبحت حاملاً - بعد أن بدأ جسدي في التغير ببطء ، وكذلك حجم صدري. لأنني عندما كنت حاملاً ، شعرت بالجمال. شعرت لا يمكن وقفها. شعرت كاملة.
لم أشعر دائما بجمال لم احتضن جسدي دائمًا ، ولم أكن دائمًا سعيدًا به. في الحقيقة ، قبل فترة طويلة من حدوث الحمل ، كرهت جسدي. أنا عذبته. جوعت نفسي وحاولت تدميره. أخبرني صوت في رأسي أنني لست جيدًا بما فيه الكفاية ، وأخبرني أنني لست ذكيًا بما يكفي ، وأخبرني أنني لست جيدًا بما فيه الكفاية ، وأنني لن أكون كافيًا. لسوء الحظ ، لقد صدقت ذلك.
لم يكن الأمر أنني "ولدت بهذه الطريقة" أو أي شيء ، لأنه عندما كنت شابًا ، كنت واثقًا وصادقًا. كنت أرتدي جوارب غير متطابقة وأغطية قماش خضراء لأنني استطعت ولأنها جعلتني سعيدة. غنيت في جوقة العرض ، ومثلت في جميع المسرحيات المدرسية ، وأنا رقصت حتى "Crocodile Rock" في منتصف Nicole Lane ، لكن بعد فترة وجيزة من الانتقال إلى New Jersey (عندما كان عمري 12 أو 13 عامًا) ، أصبحت شديد مظهري.
سخرت الأقران من ملابسي ، والتي - بفضل وفاة والدي والسقوط المالي للعائلة - كانت صغيرة الحجم على الأقل ، وكان لدى شخص ما الجرأة على السخرية من حذائي المفضل. (من الذي لا يحب الجحيم ركلات لون الزيتون؟) بدلًا من أن أقف لنفسي ، وبدلاً من اعتناق خلافاتي وتفرداتي ، فقد رضخت. رميت القراد وغطيت جسدي بالملابس التي عرفت أنني لن أخرج منها أبداً. كنت أقل من 100 رطل وارتديت ثماني سروال وقمصان كبيرة (وأحيانًا كبيرة جدًا). أصبحت زهرة عباد الشمس - عباد الشمس للريشة الرياضية ، وأدرّب عباد الشمس للورود ، خجلت من جسدها ومظهرها.
في هذا الوقت أيضًا ، بدأ صوتي في رأسي ، وهو الصوت الذي أخبرني بأنني سمين ، وصدره قبيحًا ، وقبيح ، ومعيب ، وغير محبب تمامًا ، في التحدث بصوت عالٍ وواضح بما يكفي لي لسماع ذلك. أبقيت الأفكار على نفسي وافترضت أن كل فتاة مراهقة مرت بهذه المرحلة. ولكن قبل مضي وقت طويل ، أصبحت هذه الأفكار تستهلك الكثير. كنت أسبح وأغرقهم ، وأرغب في فعل أي شيء وكل شيء لإسكاتهم وإثبات أنهم مخطئون ، حتى لو كان ذلك يعني عدم الأكل وعدم النوم. حتى لو كان ذلك يعني الإغلاق والإغلاق.
قبل مضي وقت طويل ، كنت أحسب السعرات الحرارية ، واستغني عن مجموعات الطعام بأكملها وأمارس الرياضة سرا. لقد تخطيت وجبات الطعام بكفالة في جميع المواقف الاجتماعية التي تنطوي على الطعام. قبل مضي وقت طويل ، تحولت "حميتي" إلى اضطراب ، على الرغم من أن اضطراب الأكل الذي لم يتم تحديده بطريقة أخرى (المعروف باسم EDNOS) وتشخيص خلل في الجسم كان لا يزالان بعيدان.
كنت أعلم أن كل رطل اكتسبته جعلها أكبر وأقوى ، لكنها جعلتني أكبر وأقوى. لأول مرة في حياتي ، تركت: التوقعات والصوت في رأسي وأعطيت نفسي الحرية في الذهاب مع كل ما كان يحدث.
على الرغم من أنني وجدت "الشفاء" في العشرينات من عمري (بقدر ما يتعافى شخص مصاب باضطراب الأكل) ، لم أحضن جسدي والأشياء التي يمكنه فعلها إلا عندما كنت حامل. لم يكن الأمر كذلك حتى كنت حاملًا ، شعرت حقًا بخير ، ولم يكن الأمر كذلك إلى أن كنت حاملًا ، كنت أشعر أنني جميلة حقًا. الجحيم ، والحمل علمني في الواقع ما يجري مثير يعني.
عندما اكتشفت أنني كنت أتوقع ذلك ، تحولت عقلي فورًا من طفلي إلى طفل ينمو في بطني. كنت أعلم أن كل رطل اكتسبته جعلها أكبر وأقوى ، لكنها جعلتني أكبر وأقوى. لأول مرة في حياتي ، تركت: التوقعات والصوت في رأسي وأعطيت نفسي الحرية في الذهاب مع كل ما كان يحدث. أكلت عندما أردت ، نجحت عندما أمكنني ، وتوقفت عن الغفوة كلما احتجت لذلك. لقد دلت جسدي وعقلي ، وكنتيجة لذلك كنت أتزايد ونمو. أحببت الحياة بداخلي ، والطاقة المتدفقة من خلالي ، وشعرت بالكمال والجمال. شعرت مثير ، رشيق ، فاتنة ، ولا يمكن وقفها على الإطلاق.
أحببت استدارة بطني ، وفخامة ثديي - الآن بحجم C! - والوعد الذي جاء مع الحياة ، وهو حقيقة أنه كان ابنتي.
شعرت بمثير مثير ، في الواقع ، أنني ارتديت قمم "كشفت" حتى كان عمري 36 أسبوعًا. هزت بيكيني في 38 أسبوعًا ، وأخذت صور شخصية عارية - بفخر - في نفس اليوم الذي دخلت فيه المخاض. أحببت استدارة بطني ، وفخامة ثديي - الآن بحجم C! - والوعد الذي جاء مع الحياة ، وهو حقيقة أنه كان ابنتي. لأول مرة في حياتي ، كنت أعرف ما يهم. الشباب رائع ووجود جسم ضيق صغير رائع ، ولكن الجلد يتغير ويتغير حجمه والشباب شعور سريع. ما يهم ليس بعض الأرقام على نطاق أو علامة على الجزء الداخلي من ملابسي ، ما يهم أكثر من أي شيء هو ما شعرت به.
بعد مرور عامين ونصف ، ما زلت أشعر بمثير. ليس تقليديًا - لا يزال صدري مسطحًا وما زلت أنتقد "عيوبي" - لكنني أشعر بمظهر مثير بطريقة "لا أعطي حرف". طريقة واثقة. طريقة "لقد كان لدي طفل وغيرتني ، لكن هذا جيد" بطريقة ما. من المؤكد أن أفضل شيء اكتسبته من حملي كان (بالطبع) ابنتي الصغيرة الذكية والوقيفة والحلوة ، لكنني اكتسبت أيضًا وجهة نظر ، ونظرة جديدة لحياتي ، ونظرة جديدة إلى جسدي. لست متأكدًا تمامًا 100 في المئة من السبب ، أعتقد أن السبب في ذلك هو أن الحمل نقل انتباهي من ما كان يحدث في جسدي إلى ما كنت أزرع داخل جسدي. حمل كتم الأصوات في رأسي - تلك التي أخبرتني أنني لست جيدًا ، أو جيدًا بما يكفي - لإخبارهم بأنهم غير مهمين. لا شيء من هذا يهم. وأزال الحمل "أنا" من المعادلة. بطريقة ما جعلها أسهل.
