قبل أن أنجبت طفلاً ، اعتقدت أن الأمومة ستأتي إلي بشكل طبيعي. عندما تحدثت إلى الأمهات الأخريات ، جعلن الأمر يبدو كذلك بهذه الطريقة. استمروا في طمأنتي بأن غرائزي ستنطلق وأجد قدمي في غضون بضعة أشهر.
ولكن بعد أن كان لدي ابنتي ، لم يكن هذا هو الحال على الإطلاق. حاولت أن أفعل كل شيء بمفردي: التنظيف ، الأعمال المنزلية ، الإطعام. ولكن سرعان ما أدركت أنني لا أستطيع. ومما زاد الطين بلة ، كان عندي قسم ج ، مما يعني أن شيئًا بسيطًا مثل هز طفلي للنوم أو حتى اصطحابه كان مؤلمًا بشكل لا يصدق.
في البداية ، اعتمدت على زوجي كثيرًا. ولكن عندما عاد إلى العمل ، فقدت. شعرت كأنني كنت أغرق في بحر من الحفاضات والزجاجات. أردت أن أسأل والدي لطلب النصيحة ، لكنني شعرت أنني لا أستطيع ذلك. لم أكن أعلم أنه سيقدم لي الحكمة التي ساعدتني على البقاء على قيد الحياة خلال السنة الأولى من ولايتي.
في كثير من الحالات ، يمكن أن تعتمد الأم الجديدة على النساء الأخريات في أسرتها ، مثل الأم أو الأخت ، للمساعدة. لكن لسوء الحظ ، لم يكن هذا هو الحال بالنسبة لي. أنا وأبي فقط ، لأن أمي كانت تدخل حياتي وتخرج منها لسنوات. على الرغم من أنني علمت أن والدي كان رائعًا مع الأطفال ، إلا أنني لم أكن أعتقد أنه يمكنني الاعتماد عليه أو حتى طلب المساعدة. لقد افترضت أنه كجد ، يريد الاستمتاع بكل لحظات المرح مع طفلي ، وليس مع البكاء والليالي المنومة والبصق..
لسبب ما ، شعرت أنني فقط امرأة أخرى يمكنها أن تعطيني المساعدة التي أحتاجها ، أو تتعلق بما كنت تمر به. لكن عندما حاولت الوصول إلى أمهات أخريات وأخبرهن بما كنت تمر به ، بدا لي أنهما غير مرتاحين. عندما اشتكت من التعب الشديد ، أو الشعور بالألم ، أو عدم الشعور مثلي تمامًا ، فإنهم سيقولون أشياء مثل "مرحبًا بكم في الأمومة" أو "نعم ، هذا ما تكونه أمي". كان الأمر كما لو كانوا يشعرون بالخزي والاعتراف بأنهم لم يستمتعوا بكل لحظة أمومة ، أو أنهم لم يحصلوا عليها جميعًا. لقد شعروا بوضوح وكأنهم إذا اعترفوا بأنهم شعروا بأي شيء سوى فرحة كونهم والدين ، فقد كان ذلك بمثابة الاعتراف بالفشل.
لم يكن أحد في حياتي داعمًا - باستثناء والدي.
شعرت وكأنني لا يحق لي أن أشتكي من وضعي ، وأنه كان من المفترض فقط أن أمتصه وأتجاوز مرحلة المواليد الجدد بنفسي. كنت قلقا ، مكتئبا ، وحزينا. لم أشعر بالدعم. بدلا من ذلك ، شعرت بالحكم.
تميل ثقافتنا إلى الاعتقاد بأن الأمومة تعد وسيلة سهلة لمعظم النساء ، لذلك نشعر بالخجل من أنفسنا عندما لا يحدث ذلك. على الرغم من وجود بعض النساء اللواتي كنّ صادقات بشأن صعوبات الأمومة وكان بمقدورهن التعايش معي ، إلا أنهن عادةً ما كن غربات أو ملصقات مجهولة المصدر على مدونات الأم. لم يكن أحد في حياتي داعمًا - باستثناء والدي.
يجب أن يكون من الواضح تمامًا أنني في حاجة إلى المساعدة ، لأنه في أحد الأيام ، تدخل والدي دون أن أسأل. كان التفاهم والتعاطف. أخبرني أن ما كنت أشعر به كان طبيعياً ، وأن تصبح أحد الوالدين هو أصعب ما فعله على الإطلاق. أخبرني عن كل الليالي التي كان عليها أن يهزّها لي لساعات ، لذا كنت أغفو ، وقال إنني مررت بمرحلة كان علي دائماً أن أحتجز فيها أو كنت أصرخ لساعات متتالية. تحدث أيضًا عن القلق الذي شعر به في كل مرة أصبت فيها بالمرض وكان يجب نقله إلى الطبيب. الأهم من ذلك ، أخبرني أنه يكره أيضًا مرحلة المواليد ، وهو بالضبط ما أحتاجه لسماع.
كانت مرحلة حديثي الولادة فظيعة بالنسبة لي. كان مخيفا ، متعب ، وحيدا. سمعت أن والدي شعر بنفس الطريقة التي جعلتني أشعر أنني لست أمي سيئة.
لا يرغب معظم الآباء في الاعتراف بأنهم لم يستمتعوا بالأشهر القليلة الأولى من الأبوة ، لأنهم لا يريدون أن يشعر أطفالهم بأنهم غير مرغوب فيهم. لكن مرحلة حديثي الولادة كانت فظيعة بالنسبة لي. كان مخيفا ، متعب ، وحيدا. سمعت أن والدي شعر بنفس الطريقة التي جعلتني أشعر أنني لست أمي سيئة.
لا يمكن لمعظم الآباء الانتظار حتى ينجب أطفالهم أطفالًا خاصين بهم ، لذلك يمكنهم أن يقولوا "لقد قلت لك ذلك" ، وإثبات مدى صعوبة كونك أحد الوالدين حقًا. إلى حد ما ، كنت أتوقع أن يفعل والدي نفس الشيء. لكن بدلاً من ذلك ، عرض مساعدته وأخبرني أنني كنت شديد الصعوبة على نفسي.
تشعر العديد من الأمهات وكأننا نحكم عليهما إذا لم نتذوق كل لحظة أمومة. ربما لهذا السبب ، عندما قلت إنني أكافح من أجل الأبوة والأمومة ، طردتني العديد من الأمهات من أمهاتهن أو غمرن بالسكر ما مر بهن عندما كن آباء جدد. لكن سماع هذه الأنواع من الأشياء لم يساعد. ما ساعد كان صدق والدي. وفي النهاية ، لم يأتني أحد في حياتي خلال الأيام الأولى من الأبوة كما فعل. أنا ممتن جدا له لذلك.
