"أريد أن أكون مثلك تمامًا يا أمي!"
عندما قالت ابنتي هذه الكلمات مؤخرًا ، شعرت بالأرض. أنا لست صبورًا بشكل خاص وسرعان ما أفقد أعصابي ، لذلك أنا لا أعتبر نفسي أحد الوالدين المثاليين. لقد صدمت لأنها أرادت أن تكون مثلي تمامًا ، لذلك طلبت منها أن توضح.
قالت: "أريد أن أكون أمًا ، مثلك تمامًا!"
"هل تقصد أن تكوني أمًا وشيءًا آخر ، مثل الطبيب أو الكاتب أو الفنان ، أليس كذلك؟"
قالت: "كلا ، أريد فقط أن يكون لدي أطفال."
في تلك اللحظة ، شعرت بالفشل الكبير. قد يكون التقليد أكبر أشكال الإطراء ، لكنني كنت غير راضٍ للغاية عن إجابة ابنتي. كنت أتوقع منها أكثر من رغبتها في الإنجاب. ماذا كنت أفعل الخطأ الذي دفع ابنتي إلى مساواة الأنوثة بشكل أعمى بالأمومة؟ لماذا كانت تريد أن تكون الأم قبل كل شيء؟
هذا السؤال ثبت صعوبة في فك. وقد أدى ذلك أيضًا إلى المزيد من الأسئلة: لماذا أثارت فكرة رغبتها في أن تصبح أمي في المنزل (SAHM) الكثير من الأمور؟ أنا نسوية تؤمن بقوة الاختيار ، وأنا شخص ساحر (وإن كان يعمل من المنزل). إذا كانت ابنتي تريد أن تكون في حالة صحية كبيرة ، ألا يجعلني هذا منافقًا للشعور بالإحباط بسبب خياراتها؟ وكيف سأشعر إذا كان ابني قد أبدى نفس الشعور؟
لكي أكون واضحًا ، لا أقلل من شأن الأمهات اللائي يرغبن في أن يكونا آباء متفرغين أو يريدون ذلك. إن تربية الأطفال عمل ناكر للجميل ، ويجب احترامه أكثر مما هو عليه. أعرف عن كثب مقدار الدم والعرق والدموع التي تدخل في رعاية مقدم الرعاية ، لأنني أمضي معظم أيامي مع أطفالي. لكنني أيضًا أعتبر نفسي أكثر من أم. أنا كاتب ، عداء ، مسافر عالمي ، زوجة ، صديق ، وناشطة.
لسوء الحظ ، عندما تصبح أماً ، فمن السهل جدًا السماح للهويات الأخرى بالانتقال إلى الأمومة. عندما تكون مسؤولاً عن حياة أطفالك ، فإن احتياجاتك ورغباتك الخاصة يمكن أن تقع بسهولة على جانب الطريق. يجب أن أعرف لسنوات قليلة الأولى لي كأم ، كنت فقط أمي. لقد فقدت نفسي في دوري الجديد ، متجاهلة حياتي الاجتماعية ومتابعة مشاعري ، وأصبحت صدفة لنفسي السابقة.
يرى أطفالي أبًا يعمل لساعات طويلة خارج المنزل وأمي تقريبًا في المنزل ، تلبي احتياجاتهم.
ربما كانت تجربتي الوحدانية كأم لأول مرة هي التي دفعت ردة فعلي السريعة إلى رغبة ابنتي في الحصول على أكوام من الأطفال. إنها مفعمة بالحيوية ، ذكية ، ومستقلة بشدة ، وأنا قلق من أن متطلبات الأمومة ستخففها. (لأننا نكون صادقين: يمكن للأطفال القيام بذلك نيابة عنك ، خاصةً عندما تتحمل عبء واجبات الأبوة والأمومة).
ولكن بشكل أكثر حدة ، تنبع خيبة أملي في إجابتها من الأدوار الجنسانية التي عرّضتها لأبنائي دون قصد. بينما أنا وزوجي نبذل كل جهد ممكن لتقاسم المسؤوليات المنزلية (لأن الرجال يمكنهم عمل الأطباق ويمكن للمرأة إصلاح مرحاض مكسور!) ، يرى أطفالي الأب الذي يعمل لساعات طويلة خارج المنزل وأم تعمل دائمًا في المنزل المنزل ، وتلبية احتياجاتهم. لا عجب أن ابنتي تعتقد أن حياتها البالغة يجب أن تقضي في رعاية الأطفال. هذا ما تراقبه أفعله بشكل يومي.
على الجانب الآخر ، لم أستطع إلا أن أتساءل ماذا كان رد فعلي لو أخبرني ابني أنه يتطلع إلى أن يكون أبًا في المنزل. هل كان رد فعلي بقوة؟ من غير المرجح للغاية. مثل هذا الإعلان منه لن يفركني بطريقة خاطئة ، لأنه ببساطة لا يجسد أساسيات النوع الاجتماعي ؛ يتحدى ذلك. وبغض النظر عن مؤهلاتي النسوية ، فقد استوعبت هذه الفرضيات الجنسانية حول ما يفترض من الفتيان والفتيات أن يفعلوه مثلما يفعل أي شخص آخر.
إذا اختارت ابنتي أن تنجب أطفالًا ، أتمنى أن تفعل ذلك لأنها تريد ذلك ، ليس لأنه ما يجب على النساء فعله.
أبذل قصارى جهدي لتفكيك أي توقعات جنسانية قد يكون لدى أطفالي. أحاول الترويج لألعاب ولعب محايدة بين الجنسين ، وأثبط عزم الرجولة والأنوثة. لكن إجابة ابنتي تشير إلى أن عملي قد توقف عن عملي. لا أريد أبدًا أن تصدق ابنتي أن مستقبلها يعتمد بشكل حصري على قدرتها على الإنجاب. أنا أيضًا لا أريد أن يختلط ابني بالسعادة مع القدرة على توفير المال لعائلته ذات يوم (إذا اختار أن يكون واحدًا).
إذا اختارت ابنتي أن تنجب أطفالًا ، أتمنى أن تفعل ذلك لأنها تريد ذلك ، ليس لأنه ما يجب على النساء فعله. لا أريدها أن تصبح والداً إلا بعد أن تتمكن من إثبات هويتها وتفهم أن الأمومة ليست سوى مكون واحد منها. وأريد لها أن تعرف أن كونها أمي يجب ألا يأتي على حساب أفراح الحياة الأخرى.
