لا يبدو مثل عيد الميلاد ، على الأقل ليس هذا العام. من المؤكد أن شجرتي ترتفع والأضواء معلقة وتوجد كومة من الهدايا في دور علوي لدينا ، ولكن هناك شيء مفقود. أشعر كما لو أنني أسقط. الوقوع في حفرة مظلمة - حفرة لا أستطيع رؤيتها ، ومع ذلك ما زلت أعلم أن جدرانها تغلق. أشعر بأنهم يغلقون. أشعر بالملل ، ولا قيمة لها ، وقاتمة. أكثر من أي شيء ، أشعر بالخدر. يعد الاحتفال بعيد الميلاد عندما تتعامل مع الاكتئاب صراعًا دائمًا: أن تكون حاضرًا ومتحمسًا وتشجيعًا وسعيدًا. هذا العام ، إنه كفاح أخسره.
عادة أقبل الأعياد. أبدأ التسوق في أكتوبر ، تم تزيين منزلي بنهاية نوفمبر ، ويبدأ خبز ملفات تعريف الارتباط قبل ثلاثة أيام من اليوم الكبير. أستمع إلى أنغام العطلات - ألفين وشيبمانكز ، وأوركسترا ترانس سيبيريا ، وبالطبع أخت ملتوية - وأشاهد أفلامًا تتراوح من رودولف ذا ريد ويندف ريندير و الأصلي Frosty the Snowman إلى National Lampoon's Christmas Vacation، Jingle All The Way و Bad Santa.
أنا أحب المبيعات والترفيه. أنا أحب البلوزات kitchy. أنا أحب الأنوار. أنا أحب التألق. وأنا أحب عيد الميلاد. ولكن هذا العام أنا جر. أشعر بالضرب والضرب ، وأنا أعاني من أجل الشعور بأي شيء بعيدًا عن الحزن.
الاكتئاب مرض خبيث. لا تميز. لا يمكنك علاجه بالمال أو الأشخاص أو الحب أو الأشياء ، وبالتأكيد لا يستغرق إجازة "لقضاء العطلات". إنه أمر محزن. إنه فراغ ، ويحب العيش في فراغ ، وهو الذي يستمر في شدك إلى أسفل وإلى أسفل وإلى أسفل. لا تشعر بالطموح ولا السعادة ولا تهتم بأي شيء أو أي شخص. وبينما لا يزال بإمكانك "القيام بأشياء" - الذهاب إلى العمل ، وتناول ثلاث وجبات مربعة في اليوم ، وحتى مجرد الخروج من السرير - فإنه يجعلك قذيفة من نفسك السابق ، مثل شبح العائمة من غرفة إلى أخرى ، والذهاب من خلال الاقتراحات ، وليس الانخراط حقا ، أبدا استيعاب حقا على أي شيء.
في الليلة الماضية ، جمعت الهدايا وورق التغليف ، وسكبت نفسي كأساً من النبيذ ، ووضعت على Polar Express. لقد سقطت أمام شجرة عيد الميلاد الخاصة بنا وحاولت ، دون جدوى ، أن "التقطت منها" ، لكنني كنت أعرف أنني لا أستطيع ذلك. كنت أعرف أنني لن أفعل ذلك ، وكنت أعرف أن أفضل ما يمكنني فعله هو الاستمرار في المضي قدمًا (نشاط بسيط وممل في وقت واحد). وهكذا أنا ملفوفة. لقد لفت الكتب والصناديق وفساتين الأميرة. لفت حزمًا على شكل غريب - أشياء مثل أولاف الغناء و playmat كبير الحجم - وحملت كل مرة إلى "مساحة الاختباء." كنت بحاجة إلى التهدئة المنخفضة للتلفزيون ، وبريق الأنوار … النبيذ. كنت بحاجة للبقاء بعيدا عن الأماكن المظلمة والعزلة.
أعلم أن اكتئابي هو اختلال كيميائي ، لكن هذا لا يمنعني من تصديق الأشياء التي يخبرني بها الاكتئاب - أني أمي سيئة ، أني زوجة سيئة رهيبة ؛ أني امرأة سيئة ورهيبة ؛ أنني أفسد العطلة مع "مزاج سيئ". لكن هذا لا يجعل مشاعري وآلامي أقل واقعية ، وحوالي هذا الوقت من العام ، فإن محاربة الأكاذيب التي يخبرني بها الاكتئاب لا تسهل. يصبح أكثر صعوبة فقط.
اذا ماذا افعل؟ كيف يمكنني التعامل مع عشاء عيد الميلاد والمضيف عندما بالكاد أرغب في تناول الطعام؟ كيف أرتدي ملابسي وأرتدي المكياج عندما لا أستطيع الوقوف أمام وجهي؟
أنا فقط أفعل. أتحرك (ببطء في بعض الأحيان) من خلال الاقتراحات ، مستفيدين إلى أقصى حد. أفعل فقط ما بوسعي ، فقط كيف يمكنني ذلك ، وهذا يكفي. ألف النور لأنه أكثر سعادة وأمانًا. أخبز ملفات تعريف الارتباط عندما أشعر بالاستعداد. أنا أرقص ، أغني ، أنا أتألق فقط عندما أشعر بالقدرة. موسم العطلات هو كل شيء عن العطاء ، وهذا ما يجب علي تقديمه. بالنسبة لي ، هذا يكفي.
