مرت علاقتي بجسدي بتغييرات مستمرة على مر السنين ، وآمل أن أصل في يوم من الأيام إلى مكان أستطيع رؤيته وأحبها كما هي. رغم أنني ما زلت بعيدًا عن هذا المكان ، إلا أنني أعمل على الاقتراب منه كل يوم. عندما بدأت رحلة الحب الذاتي لأول مرة ، شعرت بأمانة وكأنني لن أصل إلى مكان محب وتقديري لجسدي. بدا ذلك بعيد المنال للغاية وبعيد المنال. لكن في هذه الأيام ، أنظر إلى جسدي في المرآة وأنا معجب بما أراه. أستطيع أن أشعر بأن أجزاء من نفسي أقف وأطول وأقدر كل ما فعله جسدي وما زال يفعله من أجلي.
كامرأة سوداء ، كان علي أن أعمل بجد لإيجاد أمثلة على الرعاية الذاتية السوداء والحب. لسوء الحظ ، ليست أمثلة الحب الأسود في مقدمة المحادثة عندما نتحدث عن الاحتفال بإيجابية الجسد. كامرأة سوداء ، عندما قرأت عن الفتيات اللواتي يتعلمن حب أجسادهن ، كانت القصص التي قرأتها جميعها عادة قصصاً عن الفتيات البيض. قضيت الكثير من الوقت أتساءل أين كانت قصتي ، وأتساءل أين وكيف يلائم جسدي. في ظل عدم توفر مساحة لنفسي ، خلقت نفسي ، وعلى طول الطريق التقيت به ووجدت أسودًا آخر النساء اللائي يتابعن اكتشافهن الخاص للحب الذاتي. أن أرى نساء سوداوات أخريات يحبحن أنفسهن علانية وبضعفة جعلني أشعر كما لو كان ذلك ممكنًا. كما أنه منحني شعوراً بالفخر بمن كنت. راقبت نساء أخريات يتعلمن الاحتفال بأنفسهن وأجسادهن جعلني متفائلًا ومتحمسًا لما يمكنني تقديمه لي. لفترة طويلة تعلمت أن جسدي الأسود كان آخر. لكن أمامي مباشرة كانت هناك نساء سوديات ، يحتفلن بفخر بأجسادهن وأجسادهن ونشاطهن الجنسي لأنه كان يخصهن. ليس أي شخص آخر.
لقد أدركت بسرعة أنني إذا أردت الاهتمام من الأولاد ، فقد علمت أنني سأحصل عليه باستخدام جسدي ، باللعب في الصورة النمطية بأن جسدي الأسود كان جيدًا مثل المتعة التي قدمها للآخرين.
أتذكر بوضوح حب جسدي كطفل. حقا ، حقا حبها. أحببت كيف حملتني من خلال المغامرات والاستكشاف. أحببت أن ساقي دعمتني بينما تسلقت الأشجار بينما حملتني ذراعي. أحببت وجهي ، لأنه شعر بالرياح ضده. لكن ببطء ، كما تقدمت في السن ، تغير ذلك. عندما كان عمري 12 عامًا ، أدركت فجأة أن جسدي سيخدم كأكثر من مجرد وسيلة لنقل الأماكن. في المرة الأولى التي أدركت فيها هذا الأمر تمامًا ، كنت أسير في الشارع مع صديق. لقد كانت أكبر مني بسنة ، ولسبب ما ، رقصنا بينما كنا نسير ، وكما فعلنا ، كانت السيارات تجوبنا ونطلقها. أخبرتني أنهم كانوا يتشردون "لأنهم يعتقدون أننا حارون". كنت قد بدأت للتو في معرفة ما يعنيه أن تكون مرغوبة ومطلوبة بهذه الطريقة. لكن هناك ، عند زاوية في وادي جنوب كاليفورنيا ، أدركت أن جسدي لم يُنظر إليه على أنه جسدي فقط.
لقد لاحظت أن النساء السود لم يكنن في المقدمة ولم يتركزن على شاشات التلفزيون أو المجلات أو الأفلام. لقد لاحظت أنه نادراً ما كانت النساء السود يطلق عليهن الجمال
في الأسابيع التي تلت ذلك ، وقفت أمام المرآة ونظرت إلى جسدي. مثل ، نظرت حقا في ذلك. قمت بقرص أجزاء من بشرتي ، امتصت بطني ، وانتقدت الطريقة التي بدا بها جسدي ، منزعجة من أنها لم تشبه الأجسام التي رأيتها حولي ، الأجسام البيضاء تحظى باهتمام من الذكور ، والأجسام البيضاء على الأغطية المجلات. لقد شاهدت التلفزيون بشكل مختلف ، وأنا أتفحص كل امرأة رأيتها تحت أعين جديدة بغيضة. لقد لاحظت أن النساء السود لم يكنن في المقدمة ولم يتركزن على شاشات التلفزيون أو المجلات أو الأفلام. لقد لاحظت أنه نادراً ما كانت النساء السود يطلق عليهن الجمال. ومع ذلك ، أدركت أن الأجساد السوداء يتم تجنيسها باستمرار ، وعندما كبرت ، واجهت جميع الطرق التي نظر بها الرجال إلى جسدي. قالوا لي ، "لقد سمعت أن الفتيات السود يستمتعن بـ f * ck" ، وسألوني (باستخدام المصطلحات المبتذلة) ما إذا كنت قد ذاقت جيدًا كما سمعن. التعليقات المحيطة بجسدي كانت جنسية فقط ، ولا قيمة لها أبدًا ، أبدًا من القوة ، وأدركت سريعًا أنني إذا أردت الاهتمام من الأولاد ، كنت أعلم أنني سأحصل عليها باستخدام جسدي ، باللعب في الصورة النمطية التي جسدي الأسود كان فقط جيدة مثل المتعة التي قدمها للآخرين.
مع تقدمي في السن ، تحولت المحادثة ببطء. شعرت بالارتياح لإيجاد المزيد من الأشخاص الذين يحتفلون بالجمال الأسود ، لكن مرة أخرى تم إنشاء تلك المحادثات لجمهور أبيض ، ونادراً ما كانت تلك المحادثات لها أي علاقة بالطريقة التي أسيء بها تعامل الهيئات السوداء وإساءة تمثيلها وانتهاكها وإغتصابها في الثقافة البيضاء. بدا الأمر وكأن الناس البيض قد أصدروا مرسوما على السود ليكونوا "جميلين" ، وبين عشية وضحاها ، أصبح الاتجاه. ولكن نادراً ما رأيت النساء السود من حولي يحتفلن بهن ويرفعهن مجتمعنا. نادراً ما سمعت ، "أنت جميلة". لذا اخترت يومًا ما التوقف عن النظر بعيدًا عن الانعكاس في المرآة. لفترة طويلة كنت أتجنب رؤية جسدي حقًا. لذلك قررت أنه إذا كنت سأمنح أي شخص ترخيصًا حول كيفية مشاهدة جسدي ، فيجب أن يكون أولاً.
كامرأة سوداء ، عليّ أن أقاتل بشكل أكبر لكي أراها وأقدرها وأسمعها واحترامها. وحتى عندما أفعل ، ما زلت أخسر.
استغرق الأمر ولادة طفلي لي أن أحب حقا وأعشق جسدي. لقد تطلب الأمر تثقيف نفسي حول تاريخ النساء السود في أمريكا لتقدير شكلي الخاص والاحتفال به. لأن فهم التاريخ الموجود بداخلي جعلني أحترم كل شيء كان جسدي قادرًا على فعله. لقد احترمت أنني أستطيع حمل الأطفال ، وأن جسدي يمكن أن يحميني من المرض. لقد احترمت الطريقة التي يمكن أن يدي بها بناء الأشياء ، ولكن أيضًا اللمس والحب بلطف. أنا أقدر الطريقة التي تبدو ساقي ، ومتى ذراعي. استغرق الأمر مني الوقوف أمام المرآة ، وأكرر التغني مرارًا وتكرارًا ، لأدرك أن جسدي كان كافيًا.
أدركت أنه إذا أردت أن يحب أي شخص جسدي ، فقد أردت أن أكون أنا. كامرأة سوداء ، عليّ أن أقاتل بشكل أكبر لكي أراها وأقدرها وأسمعها واحترامها. وحتى عندما أفعل ، ما زلت أخسر. وأنا أعلم أن هناك الكثير من النساء البيض اللواتي يكافحن مع إيجابية الجسم. لكن كامرأة سوداء ، أنا بالفعل ضد الكثير. أعرف أنني في نهاية السطر. أعلم أن الأجسام السوداء المثالية للصور مثل هالي بيري وغابرييل يونيون لا تزال في المركز الثاني عندما تقف إلى جانب نساء مثل جنيفر لورانس وميراندا كير.
كنت أرغب في تغيير هذا السرد حول الأجسام السوداء ، وليس بالضرورة للآخرين ، ولكن لنفسي. أردت أن أرى وجسدي ، وأعتقد أنه كان جيدًا. لأنه جيد. انها قوية وقادرة وقيمة وقوية. الآن عندما أنظر إلى نفسي ، فإن جسدي بعيد كل البعد عن الكمال الذي أراه في المجلات وعلى التلفزيون. لكنني أحب ذلك بطريقة لم أكن أعرفها من قبل. قيل لي في كثير من الأحيان أن هذه الهيئة التي أسكنها ليست جيدة بما فيه الكفاية ، لكنني لم أعد أستمع لذلك ، لأنني لا أصدق ذلك. أعتقد أن جسدي أكثر من كاف. إنه أكثر من جيد. انه جميل. انها رشيقة. انها قادرة. إنها لي. وبغض النظر عما يحدث ، لا يمكن لأحد أن يأخذ ذلك مني.
