جدول المحتويات:
في الآونة الأخيرة ، لقد استنفدت مع الأمومة. لأي سبب من الأسباب ، كان هناك المزيد والمزيد من صراعات القوة في بيتي مما أرغب في الاعتراف بها ، وأنا بدورها كنت أحاول أن أبقى هادئًا. أطفالي وأنا لا أفهم بعضنا البعض ، وهذا يظهر في سلوكهم. في بعض الأحيان يكون ذلك بسبب تعبهم وغريبهم ، لكن في أحيان أخرى يبدو أنهم يتصرفون المشاغب للحقيقة البسيطة أنهم يريدون فقط أن يكونوا سيئين. المهل فقط تثير غضب الموقف ، وأنا بخيبة أمل يائس.
الأبوة اللطيفة هي أسلوب الأبوة الذي يشجع الشراكة مع أطفالك بدلاً من القوة الاستبدادية التقليدية بين الوالدين والطفل. وفقًا لموقع TheConversation.com ، تشجع الأبوة اللطيفة على إجراء محادثة بين الوالد والطفل. يشجعون الخيارات ، وليس المطالب ، ويتخذون مقاربة مرحة لتربية الأطفال. توصف السلوكيات السيئة بأنها سلوك - وأنصار الأبوة اللطيفة يتأكدون من التركيز على السلوكيات "المشاغب أو السيئة" على الفعل ، وليس الطفل الذي قام بذلك. يؤمن الأهل اللطيفون أيضًا بترك العواطف في طريقهم ، ولا يفرضون على المودة أطفالهم عندما لا يذكرون صراحة أنهم يريدون ذلك. ربما كان أطفالي يتصرفون لأن كل ما أقوم به لا يعمل لصالحهم. ماذا لو كان النهج اللطيف هو ما يحتاجونه؟
التجربة
كنت أعرف أنه يجب أن تكون هناك طريقة أخرى ، وكان علي أن أجدها سريعة. عندما سمعت لأول مرة عن الأبوة اللطيفة ، كنت متشككًا ، ولكن كلما تعلمت أكثر ، كنت أكثر إثارة للاهتمام. بما أن ديناميكية السلطة الاستبدادية لم تكن تعمل من أجلنا ، ربما العكس هو الصحيح.
كنت حذراً بعض الشيء من أن هذه الطريقة ستحولني ببساطة إلى ممسحة لأدمجها تحت نوبات الغضب ، لكن في هذه المرحلة ، كنت على استعداد لتجربة أي شيء. قررت أن أغوص بالكامل في الأبوة اللطيفة لمدة أسبوع لمعرفة ما إذا كان بإمكاني تعلم بعض حيل الأبوة والأمومة الجديدة ومعرفة ما إذا كان سلوك أطفالي مختلفًا كنتيجة لذلك.
اليوم 1
كان أول يوم لي من الأبوة والأمومة لطيف الأرض مجهولة تماما بالنسبة لي. اضطررت إلى ضبط تذكير على المنبه حتى أبدأ يوم العطلة بالتفكير بنشاط في اختيارات الأبوة والأمومة. الكثير من الأبوة والأمومة ، بالنسبة لي ، تتلخص في العادات التي شكلتها بمرور الوقت ، ولدت بكل سهولة وضرورية ، مثل النزول بأوامر الصباح وإعطاء الإنذارات حول ارتداء حذائك مباشرة في الثانية. كنت بحاجة لكسر استجاباتي الروتينية والبدء في العمل مع أطفالي لمعرفة كيف قد تتغير ديناميكية عائلتنا.
بدلاً من إخبار ابني بالملابس المدرسية في وقت معين ، أحضرت الأمر فور استيقاظه ، وسألته عما إذا كان سيفتح ستائره ويرتدي ملابسه لليوم الجديد. بدا أن تأطيرها على شكل سؤال بدلاً من أمر يساعده على الشعور بأنه كان يتمتع بمزيد من التحكم في صباحه ، ومن خلال إتاحة الكثير من الوقت ، تجنبنا الذعر في اللحظة الأخيرة الذي عادة ما يأتي في أعقاب إخباره بالتلبيس و مرة أخرى.
شعرت بشعور ضئيل من الانتصار على فوضى الصباح ، الأمر الذي جعلنا نستمتع ببقية اليوم دون الضغط الذي غالباً ما يتلاشى بعد صراع السلطة الصباحي.
اليوم 2
على الرغم من أن اليوم الأول من تجربتي كان ناجحًا ، إلا أنني لم أبيع بالكامل بعد على الأبوة اللطيفة. بعض الأيام هي مجرد أيام جيدة ، وربما كانت جميع النجوم الانحياز لجعل اليوم السابق سلمية وخالية من الإجهاد. لم أكن متأكدًا من أن أطفالي قادرون على أن يكونوا "شركاء" جيدين في إدارة حياتنا العائلية اليومية ، لكنني كنت سأكتشف ذلك.
سألت آراء أطفالي حول الطريقة التي يجب أن نرسم بها يومنا حتى يكون لدينا وقت للاستمتاع بالتواجد كعائلة ، وإنجاز عملنا في المنزل. بالطبع أراد أطفالي أن يلعبوا كأول شيء في قائمتهم. لقد أحضروا الدومينو و Candyland ومجموعة كبيرة من الكتب ، كان كل شيء على ما يرام وداندي حتى جاءت جدتهم وأرادوا إخراجهم ، وكنت أحدق في فوضى شديدة على أرضية غرفة المعيشة. عندما تُعرض عليك الفرصة للمساعدة في تنظيف فوضىهم حتى لا تضطر أمي إلى فعل كل شيء ، أو تترك على الفور للرضع ووقت اللعب ، خمن أي واحد اختاروه؟ دينغ. قرع ، قرع: الحلوى والحديقة.
في وقت لاحق ، بعد أن عادوا إلى المنزل وكان المنزل نظيفًا ، أرادوا اللعب مرة أخرى. أخبرتهم أنني لا أريد أن ألعب ، لأنه من المحزن أن اضطررت إلى تنظيف كل الفوضى وحدها في وقت سابق. فكر ابني في هذا الأمر للحظة ثم عرض لعب LEGOs حتى نتمكن جميعًا من التنظيف معًا عند الانتهاء. وافقت ، بحذر ، على خطته - لكن بمجرد أن انتهينا من اللعب ، غنى هو وأخته أغنية التنظيف وساعدوا عن طيب خاطر حتى تم وضع كل قطعة. ربما كان هناك شيء حول هذا النهج يعمل بعد كل شيء. على الرغم من أنني شعرت أنني كنت ألعب مشاعري كثيراً بالقول "لا أريد أن ألعب" ، إلا أنها خلقت مساحة للتعاطف حيث عادة ما تكون هناك عواقب فقط (بعد أن تم نقل اللعبة إذا لم يتم تنظيفها أو عدم لعب شيء جديد حتى يتم تنظيفه).
يوم 3
حتى اليوم الثالث ، كنا نركب قطارًا لطيفًا نسبيًا من الأبوة والأمومة. لقد تغير كل ذلك عندما دخل أطفالي في معركة حادة حول وعاء من الأرز الأبيض بينما كنت أرضع الطفل في غرفة أخرى. دخل ابني في غرفتي ، وعلى الرغم من أنني أتجه إليه "أخرج الآن" (لا يتماشى حقًا مع الأبوة اللطيفة ، ولكن من أجل الله ، كان الطفل قريبًا من القيلولة) ، فقد رفض المغادرة دون بث شكاواه على أخته أخذ كل الأرز الذي كان يعني لهم أن يشاركوا في سندويشات التاكو.
صرخ:
أمي ، حتى أنها لا تأكلها! إنها تضعه على الطاولة ولا تسمح لي بأي شيء!
في هذه المرحلة ، لم يكن الطفل نائماً ، وعادةً ما يكون هذا وقت الذروة لـ "يحصل كل شخص على مهلة" بينما أجد ما يجب فعله مع هذا العرض. ومع ذلك ، أعطيتُني تذكيرًا بالعمل مع أطفالي بدلاً من القفز مباشرة إلى العقاب ، وخرجت لرؤية الفشل الذريع في تاكو. أخذت نفسًا عميقًا ، واستوعبت كل شيء ، وعلى الرغم من الغضب المتصاعد خلال عروقي لأسباب عديدة ، حاولت التحدث معهم عبر ما كان يحدث عاطفياً. كنت أعرف أن ابنتي كانت متعبة ، لذا سألت إذا كانت ترغب في الاستلقاء ووافقت (أثناء فرك عينيها) على أن هذا هو ما تحتاجه بالفعل. بعد التنظيف والحصول على المزيد من الطعام لابني ، جلسنا معًا وتحدثنا عن سبب أهمية عدم مقاطعتي أثناء إرضاع الطفل ، ولماذا لا يصرخ في وجه أخته وهي تفعل شيئًا لا ينبغي لها أن " ر.
لقد تركتني المحنة بأكملها. أن نكون صادقين ، فإن خفق الجميع بعيدًا عن المهلة كان حلاً أسهل بكثير يتطلب قدراً أقل من الصبر والتفكير النقدي. ومع ذلك ، عندما قيل وفعل كل شيء ، كنت سعيدًا لأني استغرقت وقتًا للمشي بهم خلال عواطفهم بدلاً من طردهم إلى غرفهم لأنني لم أتمكن من التعامل معهم. شعرت كأنني قدوت مثالاً جيدًا على الصبر في أبوي - لقد كنت بالضبط أمي التي أردت أن أتذكرها.
يوم 4
على الرغم من أن الأمور تسير على ما يرام في رأيي ، استيقظ ابني الأكبر على الجانب الخطأ من السرير في اليوم الرابع ، وبدا كل شيء صغير وكأنه صراع. حتى عندما طرحت أسئلة لمساعدته على الشعور بأنني مشمول في عملية صنع القرار ، كان يقبض علي ويعطيني موقفًا سيئًا. عندما أخبرته أن ذلك يضر بمشاعري عندما يستخدم نغمة الصوت هذه ، وأنه يجب أن نتحدث بلطف مع عائلتنا ، غضب وأخبرني أن أتوقف وقال: "أعرف".
كنت أشعر بالإحباط الشديد بسبب سلوكه الاحترامي الذي يصعب علي تحمله. مرة أخرى ، اضطررت إلى التراجع عن غضبي المباشر معه ومحاولة معرفة مصدر عواطفه. سألت لماذا كان يشعر بالغضب ولم يكن يعلم. من الواضح أن هناك حاجة عاطفية لم يتم تلبيتها ، فبعد أن سقطت أخته لغفوة ، عرضت الجلوس معه والتحدث عن يومه. وذلك عندما تبين أن شخصًا ما في المدرسة قد دعاه يعني ، ولم يكن يحب أن يطلق عليه يعني ، وجعله يشعر بالحزن.
إذا كان هذا هو نوع النتائج التي جاءت مع الأبوة والأمومة اللطيفة ، فقد بيعت. لم أهتم كم من الوقت الإضافي الذي كان علينا أن نأخذه في شرح العواطف وإزالتها ، كان هذا إنجازًا رائعًا وشعرت بنشوة.
الآن انتقد من المنطقي. كنا قادرين على التحدث عن كيفية تعامله مع الأطفال الذين كانوا يقولون إنه يعني - كيف يمكن أن ينظر إلى لغة جسده وصوته إذا كان يتصرف بنفس الطريقة التي كان يتصرف بها في المنزل. تمكنت من عناقه وترك بعض هذا الغضب يذوب بين ذراعي. كان أشياء ثقيلة لتغطية. كان هناك الكثير للتحدث عنه تحت السلوك السطحي الذي اعتبرته أمراً مفروغًا منه باعتباره "شقيًا". شعرت أنه كان هناك الكثير من الإشارات التي ربما كنت أفتقدها من خلال السير في الطريق السهل المتمثل في معاقبة أطفالي بدلاً من فهمهم. أجراءات. لقد صدمت من مدى صعوبة هذه المحادثات ، ولكن أكثر من ذلك فقد شعرت بالذهول من مدى الضرورة التي كانت عليها. شعرت أن اتباع نهج ألطف كان يساعدنا في الوصول إلى جذر المشكلة بشكل أسرع ، وأنا ممتن لذلك.
يوم 5
في اليوم الخامس من تجربتي الوالدية اللطيفة ، أخذت ابنتي إلى متحف الأطفال المحلي مع صديقاتها بينما كان شقيقها في المدرسة. عادةً ما نذهب إلى الجحيم نحاول ترك أي نوع من أوضاع اللعب ، والتي تنتهي عادةً بتدبيس كتفي والركل والصراخ حتى أضعها في السيارة. كنت مهتمًا بمعرفة ما إذا كان اتباع طريقة الأبوة والأمومة اللطيفة سيغير هذا الموقف على الإطلاق عندما حان الوقت للعودة إلى المنزل.
ما هي الفائدة من الأبوة والأمومة اللطيفة إذا كانت لا تزال تتصرف بهذه الطريقة؟
بعد التحدث إليها حول مقدار الوقت الذي قضيناه في اللعب وحقيقة أننا كنا بحاجة لتناول الغداء وانتقاء شقيقها من المدرسة قريبًا ، سألتها عما إذا كان بإمكاننا تركنا نمشي معًا على متن السيارة جيدًا. أخبرتها إذا كانت مساعدًا كبيرًا وجاءت معي لتناول الغداء مع أخيها ، فسأشعر بميل أكبر لزيارة المتحف مرة أخرى في المرة القادمة. لقد استعدت نفسي لملاءمة الغضب غير المنطقي ومحاولة الهرب التي نواجهها دائمًا - ونعم ، أقصد دائمًا. لذلك عندما حملت يدي ومشىت طوال الطريق إلى السيارة دون كلام الاحتجاج ، شعرت بالغبطة. إذا كان هذا هو نوع النتائج التي جاءت مع الأبوة والأمومة اللطيفة ، فقد بيعت. لم أهتم كم من الوقت الإضافي الذي كان علينا أن نأخذه في شرح العواطف وإزالتها ، كان هذا إنجازًا رائعًا وشعرت بنشوة.
يوم 6
في اليوم التالي بعد مغادرة المدرسة ، كانت ابنتي تلعب مع صديقاتها في الملعب كما تفعل عادةً ، لكنها كانت في مزاج مزخرف حقًا. لم تكن تشاركها مع صديقاتها وعصيتني تمامًا عندما طلبت منها ألا تفعل أشياء تعرف أنها مخالفة للقواعد. بقدر ما أردت أن أخفقها بعيدًا كعقاب ، قررت أن أتحدث معها ، وهو أمر لم يطرأ عليه أي تحسن على الإطلاق. لم يقتصر الأمر على الأمر في النهاية على أنني أشبه برد فعل تام أمام الوالدين الآخرين ، بل انتهى بي الأمر بالفشل على جبهة الأبوة والأمومة اللطيفة عندما اضطررنا في النهاية إلى الرحيل والصراخ. شعرت بالإحباط والإحباط ، وتمنيت لو أنني عاقبتها منذ اللحظة التي بدأت فيها سوء التصرف. ما هي الفائدة من الأبوة والأمومة اللطيفة إذا كانت لا تزال تتصرف بهذه الطريقة؟
ومع ذلك ، بمجرد أن وصلنا إلى المنزل وأتيحت لي الفرصة لمنح نفسي مهلة للتهدئة ، تمكنت من التحدث إليها مرة أخرى حول كيف جعل سلوكها يشعر أصدقاؤها. قالت إنها آسفة ، وبدلاً من الاستمرار في أنينها وموقفها غير السار ، قررت تكبب القطة وقراءة كتاب. ثم أخبرتني أنها متعبة ، ووضعناها للراحة. لقد تعلمت حتى الآن أنه بغض النظر عن مدى تصرفات أطفالي الرهيبة ، فقد كان هناك شيء آخر يحدث تحت سطح الأرض وكنت أشعر بالإحباط في العادة لرؤيتي بوضوح. لقد جعلني أدرك أن هذا الوقت والجهد الإضافي كان ضروريًا إذا أردت أن أتطرق إلى مشاكل سلوكهم ، حتى لو كان ذلك يعني الشعور بعدم الارتياح أمام الآباء الآخرين كل فترة. إضافة إلى ذلك ، فإن اختيارات الأبوة والأمومة هي اختياراتي ، وإذا كان الآباء سيحكمون على ما أشعر به على صواب ، فلا ينبغي علي القلق بشأن آرائهم على أي حال. أطفالي ، وليس كبريائي ، بحاجة لأن يأتيوا أولاً.
يوم 7
جاء آخر يوم من تجربتي بعد ليلة مضطربة للغاية مع الطفل. كنت الشخص الذي لم يكن في مزاج للعمل مع أطفالي والوالدين اللطيفين في اليوم السابع ، وليس العكس. على الرغم من أنني حاولت أن أذكر نفسي بالتحدث مع أطفالي كشركاء ، إلا أنني لم أكن صبورًا بما يكفي لإقامة شراكة مع طفل يبلغ من العمر عامين و 5 سنوات في الصباح الباكر. بعد أن قاطع ابني الرضاعة الطبيعية مرتين متتاليتين ، قطعت عليه وأخبرته أن يذهب إلى غرفته حتى انتهيت. عندما دخلت إليه ، بدا مهزومًا تمامًا. جزء من الأبوة والأمومة اللطيفة هو الاعتراف عندما تكون مخطئًا ، مما يعني عدم إلقاء اللوم على تصرفات ابني في تصرفاتي.
عندما اعتذرت له عن الطريقة التي تصرفت بها ، أعادنا التوازن. حتى أنه اعتذر عن مقاطعتي دون أن يقال لي أن آسف. اعتقدت أن التعاطف كان مفهومًا مهمًا للغاية بالنسبة لعمر 5 سنوات ، لكن اتضح أنني كنت مخطئًا.
كان لطيف الأبوة والأمومة يستحق الجهد الإضافي؟
على الرغم من أن هذا كان أحد أكثر الأسابيع صعوبة في رعاية الأبوين ، إلا أنه كان أيضًا أحد أكثر الأسابيع مكافأة. أن تكون قادرًا على التواصل مع أطفالي على مستواهم ، فقد جعل سلوكهم بشكل عام يتحسن. لست متأكدًا من قدرتي على الاستمرار في هذا الأمر طوال اليوم ، وذلك ببساطة لأنه مرهق للغاية من الناحية العاطفية ، لكن محاولة التحدث عن مشكلات أطفالي هي بالتأكيد شيء سأحاول القيام به أكثر من مرة. لقد أوضحت الكثير حول سبب تصرفهم بالطريقة التي يقومون بها ، ولم تكن ذات مرة "مجرد المشاغبين" في جهنم. من المؤكد أن قضاء الوقت في التباطؤ وفهم أطفالي يستحق بالتأكيد الجهد الإضافي ، وعلى الرغم من أنني كنت متشككًا في هذه التجربة ، إلا أنني كنت سعيدًا بالنتائج.
