هذا هو اليوم بعد ولادة ابني. ما زلت في المستشفى. أنا مندهش لأنني أستطيع أن أنظر ونرى معدتي. خلال الـ 24 ساعة التي انقضت منذ ولادة ابني ، لم يخطر ببالي أو شعرت بالخجل من جسدي بعد الولادة. "معدتي!" انا اقول لصديق "إنها مسطحة جدا!" إنها تجعد أنفها وتعطيني ابتسامة ضيقة. تقول لي: "سوف يصبح أصغر". أنا وميض ، يصب ، صدمت ، وفوجئت تماما بكلماتها. لم تدرك أنني كنت سعيدا لأنه كان أصغر؟
كان ذلك اليوم في المستشفى بمثابة بداية لعلاقتي الفائقة التعقيد بجسدي بعد الولادة ، وهو جسم لم أكن أتفكر فيه بشكل خاص من قبل (أو أثناء فترة) من الحمل. على مر السنين كنت أشعر بالقلق دائمًا من بشرتي وشعري ، لكنني كنت دائمًا راضٍ عن معدتي ومنحنياتي وكل شيء عن كيفية تشكيل جسدي. ولكن بعد الولادة ، عندما لم ينحسر الوزن ببساطة - كما كنت أظن أنه سيفعل ذلك ، بعد أن عانيت من عملية الأيض السريعة في الطريق حتى تلك النقطة - حكمت على نفسي وعلى الطريقة التي بدوت فيها صعبة.
جسدي ما بعد الرضيع محفوف بالمخاطر لأنني أم ولادة. من ناحية ، هذا يعني أنه ليس لدي "عذر" لعدم فقداني لطفلي ، لأنني لا أربي طفلاً. من ناحية أخرى ، فإن علامات تمدد البطن والبطن الناعمة هي ، بطريقة ما ، هدية تذكارية للطفل الذي تخلت عنه. ربما منعني ذلك من محاولة إنقاص وزني بأي طريقة ملموسة ؛ أنا لم اتغذى ابدا او فعلت الجرش. أو ربما الفكرة الكاملة عن أن بطوننا من المفترض أن تكون مسطحة هي معيار تعسفي لا أساس له في الواقع أو الجمال الفعلي ، ونحن لسنا بحاجة إلى عذر غريب عن وجود بطن ناعمة. ربما هذا يمنعني من فقدان الوزن.
لذلك بقي الوزن. إنني أتناول الخضروات الآن أكثر مما كنت أتناوله قبل صغيري ، لكنني رفضت "اتباع نظام غذائي" ، لحرمان نفسي على وجه التحديد لغرض فقدان الوزن. بغض النظر عن مدى تنويري أو إدراكي لذاتي حاولت أن أكون ، مع ذلك ، لم أكن على استعداد لمدى الحياة من التكييف الاجتماعي (وأدركت ، الرضا عن النفس في الحفاظ على حجم جهد 8 حتى ذلك الحين). اتضح ، كان من السهل للغاية أن أكره جسدي عندما توقف عن الامتثال لمعايير الجمال معينة! ثم أكره نفسي على كره جسدي! أي نوع من النسوية كنت ، على أي حال؟
كما فعلت في فترة الحمل ، ظللت أرتاح في نفس الزوج من الجينز المبعثر بالطلاء ، حتى عرض والدي شراء جينز جديد ليوم عيد الميلاد. أنا لا أوصي بشدة بالذهاب للتسوق في الجينز في الأشهر الثلاثة التالية للطفل. كان عليّ أن أستمر في الارتفاع من حجم ما اعتقدت أنني عليه ، ثم إلى حجم آخر ، وبهذه النقطة كنت أبكي بالدموع في غرفة الملابس ، وأتساءل عما إذا كنت سأستعيد جسدي القديم. (انتهى بي الأمر مع بعض الجينز الضيق باللون البنفسجي اللطيف ، والذي وقع على الفور في المنشعب.)
لقد كانت تجربة شافية بشكل لا يصدق أن يهتف الجمهور مرارًا وتكرارًا على مرأى من معدتي ؛ انا اوصي بشده به. إنها تجربة شفاء بشكل لا يصدق أن تكتب كلمة "حب" على معدتك كل ليلة.
ولكن شيئًا فشيئًا ، ظل الحب لجسدي يزحف بمرور الوقت. فيما يلي بعض الأشياء التي ساعدت:
هزلي. لقد وجدت أنه من الصعب للغاية أن أكره جسدي عندما كان مغطى بريق وكان حشد من الناس يهتفون لي بالخلع. بعد أداء واحد تفوح منه رائحة العرق خاصة في الفناء الخلفي لأحد الأصدقاء ، بقيت في ملابسي الداخلية طوال اليوم. قالت لي نساء متعددات ، "شكرًا لك على ارتياحك الشديد لجسمك." أجبته ، "بريق".
الجنس. لا يزال الكثير من الناس يرغبون في ممارسة الجنس مع النساء اللواتي تكون بطونهن ناعمة وممتدة من الحمل! لا يزال بإمكانك ممارسة الجنس المدخن الساخن ، أو النشوة الجنسية ، ورمي الجنس في جسم ما بعد الولادة! (حسنًا ، نعم ، هذا أحد المجالات التي قد تمنحني فيها أمّ طفلة ميزة غير عادلة. ليس لديّ إنسان صغير يعتمد علي في الغذاء ، لذلك لدي متسع من الوقت لأفعل أشياء مثل ممارسة الجنس. لكن يمكنك القيام بذلك هذا ، أنا أؤمن بك)
لقد علقت مع طفلي وتركت وظائف وبدأت وظائف جديدة وقبلت الناس وأكلت ماك والجبن وفكرت في أشياء إلى جانب معدتي. ببطء ، ببطء ، تبدد العار.
تحكي قصتي. لقد أجريت عرضًا منفردًا عن حملي ورحلة التبني في جميع أنحاء البلاد. في النهاية ، أؤدي رسالة إلى ابني كعمل روتيني هزلي ، مع كتابة كل سطر من الخطاب على لافتة. الكلمات الأخيرة من الرسالة - أحبك - مكتوبة على بطني في أحمر الشفاه. بلدي الجولة ، امتدت المعدة. لقد كانت تجربة شافية بشكل لا يصدق أن يهتف الجمهور مرارًا وتكرارًا على مرأى من معدتي ؛ انا اوصي بشده به. إنها تجربة شفاء بشكل لا يصدق أن تكتب كلمة "حب" على معدتك كل ليلة.
موضه. لقد ورثت مجموعة من مجوهرات حلي جدتي واشتركت في خدمة تصفيف شخصية ، وبدأت في العناية بمظهري بدلاً من مجرد رمي قميص الفانيلا نفسه وسروال اليوغا كل يوم. حصلت على قصة شعر غير متناظرة وحلق أنف كنت أرغب فيه لسنوات. لقد استثمرت في بدلة مغامرات ديسكو ، وأصطدمت بتبادلات بوفالو وأحيانًا أرتدي قبعات كبيرة. اسمحوا لي أن تكون خارج بلدي غريبة وغنية والفنية وشرارة كما أردت أن يكون بلدي الداخل.
فقط … الحياة يا رجل. ظللت أفعل الأشياء التي أحببت ، مثل إنتاج وكتابة المسرحيات. لقد علقت مع طفلي وتركت وظائف وبدأت وظائف جديدة وقبلت الناس وأكلت ماك والجبن وفكرت في أشياء إلى جانب معدتي. ببطء ، ببطء ، تبدد العار.
أنا لا أدعي حب جسدي دون قيد أو شرط. بالتأكيد أشعر بالدهون و / أو غير جذابة في بعض الأحيان. ولكن بعد ذلك أواصل فعل كل ما أريد على أي حال. عندما أشعر بغرابة عن جسدي ، سمحت لنفسي أن أشعر بالغرابة. أنا لا أحاول أن أضيف العار فوق العار. الحياة قصيرة جدا.
