لطالما أستطيع أن أتذكر ، كنت أرغب في إنجاب أطفال. حلمت نفسي البالغة من العمر 14 عامًا بأن تصبح أماً في يوم من الأيام. أردت أن أتزوج من Seth من The OC وأن أقوم بتربية الشعر المجعد على الساحل الغربي. تخيلت أن الأمومة هي تجربة هادئة لا تسبب القلق على الإطلاق ، وتخيلت أن حياتي ، بشكل عام ، ستكون هكذا.
كان للكون خطط أخرى بالنسبة لي ، رغم ذلك. عندما كنت في سن المراهقة ، تم تشخيصي بالقلق والاكتئاب ، ولقد كنت في العلاج والعلاج وخارجها منذ ذلك الحين. ونتيجة لذلك ، تساءلت عما إذا كانت الأمومة ستوضع على الورق بالنسبة لي. وعندما أصبحت أخيراً والداً ، عانيت من اكتئاب ما بعد الولادة - وخجلت لاحقًا بسبب ذلك.
لقد كنت أحد الوالدين لمدة 6 أشهر ، وكانت تجربة مدهشة. لكنه أيضًا مرهق للغاية. لقد ابتليت بانتظام بالشك والقلق ، وأظل أتساءل: هل أفعل هذا بشكل صحيح؟ هل الطفل يتنفس؟ كم من الوقت يجب أن تكون في السيارة مع طفل حديث الولادة؟
لقد شعرت الأمومة بأنها اختبار من نوع ما ؛ اختبار لعلاقتي واختبار نفسي كفرد. ربما الأهم من ذلك كله ، لقد كان اختبارًا لصحتي العقلية.
قبل أن أنجبت ابنتي ، تساءلت عما إذا كانت ستساعدني على إعادة تشكيل حياتي إلى ما أريد أن تكون عليه. ربما تكون هي الدافع الذي أحتاجه للعودة إلى الخارج أو الانتقال إلى وظيفة مستقلة بدلاً من وظيفة في المكتب. في نواح كثيرة ، فعلت لونا ذلك بالضبط. أشعر الآن بسعادة أكبر في العمل. أشعر بالسعادة في بيئتنا الجديدة. أشعر بالسعادة عندما أنظر خارج النافذة في الصباح وأرى المستنقعات بدلاً من الخرسانة.
شعرت بالذنب لكوني أنتجت هذا الشخص الآخر الذي كان عالقًا معي الآن كأم. أصبحت مقتنعا بأنني ذاهب إلى طفلي.
وبصفتي شخصًا ناضل طويلًا من القلق والاكتئاب ، فإن الأمومة الجديدة بلا شك زادت من حدة اكتئابي. قضيت الأسابيع الأربعة الأولى من حياة لونا أبكي كثيرًا لدرجة أنني بدأت أتساءل عما إذا كان من الممكن أن تجف القنوات المسيلة للدموع. في بعض الأحيان كان البكاء رداً على راتبها. في بعض الأحيان كانت عفوية.
في الأسابيع الأربعة التي تلت ذلك ، بدأت أدرك كيف نادراً ما كنت أفرش أسناني. لم أستطع تذكر ما إذا كنت آكل. لم أستطع حشد الطاقة أو الثقة لمغادرة المنزل مع طفلي. شعرت بالذنب لكوني أنتجت هذا الشخص الآخر الذي كان عالقًا معي الآن كأم. أصبحت مقتنعا بأنني ذاهب إلى طفلي.
كان الحديث عن هذه الأشياء صعبًا جدًا. في كل مكان حولي ، ظل الناس يتابعون مدى سعادتي ، وكيف يجب أن أكون في حالة حب مع طفلي. لقد استيقظوا عليها وأخبروني كيف بدت حزينة بلا هدف قبل أن أنجب طفلاً. لقد أخبروني أنني "أحتاج بالتأكيد" إلى هذه التجربة لأن أصبح والدًا ليوفر لي إحساسًا بالهدف في الحياة.
سألني صديق العائلة ذات مرة عما إذا كنت أشعر أن "إنجاب طفل يملأ الطفل برغبة شديدة في المضي قدمًا في حالة جديدة من الطموح والهدف". (نعم ، لقد استخدمت تلك الكلمات بالضبط.) لم أكن متأكداً من كيفية الإجابة على ذلك. أردت أن أشرح أنني كنت غارقًا في الحماس ولديّ دوافع عميقة لتحقيق أهدافي حتى يكون لهذا الطفل في يوم من الأيام أم يمكن أن تفخر بها. لكنني أردت أيضًا أن أقول إنني خُربت. لقد كرهت نفسي لأنني أعطيت مخلوقًا بريءًا أمًا كانت عديمة الجدوى وتنتقد نفسها وتحيرها.
لماذا شعرت بذلك ، عندما حدث لي شيء مدهش؟ هل كان من السذاجة أن أظن أنه يمكنني رعاية طفل؟
في النهاية ، أدركت أنه كان علي أن أتحدث عن اكتئابي أو أنه سيأكلني من الداخل. أثبتت أسوأ نوبات الاكتئاب التي اكتسبتها في الماضي. لذلك بدأت أحاول أن أخبر الناس كيف كنت بائسة. كنت دائمًا ما أستهله بالقول: "من فضلك صدق أنني أعشق ابنتي ولن أرغب أبدًا في الحصول عليها ، لكن …" لم أستطع الهروب من الذنب.
لم يرغب الناس في سماع هذه المشاعر على الإطلاق. عندما واجهت وجهًا قريبًا وأوثق بها أنني مصابة بالاكتئاب ، يمكن أن أرى تعاطفًا لفترة وجيزة عبر وجهها ، يتبعه تعبير عن الإثارة. قالت: "عليك أن تخرج من هذا يا ماري". "ليس هناك ما يدعو إلى الانزعاج. فقط استبدل الحزن بالامتنان لأن هذه هي الطريقة التي يجب أن تقتلها". بدا الأمر كما لو أنها ظنت أن هناك زر تشغيل / إيقاف للاكتئاب ، وكنت أختار بنشاط أن أكون غير سعيد.
عندما اعترفت لصديق آخر بأنني كنت أشعر بالاكتئاب ، أخبرتني أن هذا هو بالضبط سبب قلقها عندما أخبرتها أنني أريد أن أحمل طفلي المفاجئ إلى رحلة. وقالت: "لست متأكدًا من أن أمراض الأبوة والأمراض العقلية تختلط جيدًا ، كما تعلمون؟". وافق شريكها ، صديق آخر لي. وقالت "لا يمكنك الاعتناء بشخص آخر عندما لا تستطيع حتى الاعتناء بنفسك".
أعرف أن الكثير من الناس يعتقدون أن الأمومة يجب أن تكون جميعها تبتسم طوال الوقت ، لكنني أعلم بالفعل أنها أكثر فوضى وتعقيدًا من ذلك.
على الرغم من أنني كنت محظوظًا لأن شريكي كان يتفهم تمامًا وصبرًا ومستعدًا لرعاية ابنتنا لوحده إذا احتجت إلى استراحة ، فإن هذين التعليقين كان عالقًا معي. يبدو أنهم يؤكدون كل شك يغذيه الاكتئاب الذي كنت أواجهه في أن أصبح والدًا. لماذا شعرت بذلك ، عندما حدث لي شيء مدهش؟ هل كان من السخف أن تنجب هذا الطفل بعد عقدين من الاكتئاب الموهن في المقام الأول؟ هل كان من السذاجة أن أظن أنه يمكنني رعاية طفل؟
على الرغم من أن الأشهر الثلاثة الأولى من الأبوة كانت حتى الآن الأصعب ، إلا أنني واصلت طرح هذه الأسئلة على نفسي من وقت لآخر. لكن لونا تبلغ من العمر 6 أشهر الآن ووجهها الصغير السمين يبتسم باستمرار. إذا غادرت الغرفة لبضع لحظات ، تضيء عند عودتي. في الآونة الأخيرة ، كنت واحداً من الأشخاص الوحيدين الذين يستطيعون تهدئتها عندما تخيفها. تبدو مريحة في ذراعي. بكل وضوح ، يجب أن أفعل شيئًا صحيحًا.
عندما أفكر في التعليقات المخزية التي تلقيتها ، أعلم أنها كانت من أشخاص لديهم نظرة ضيقة الأفق حول شكل الأمومة. أعرف أن الكثير من الناس يعتقدون أن الأمومة يجب أن تكون جميعها تبتسم طوال الوقت ، لكنني أعلم بالفعل أنها أكثر فوضى وتعقيدًا من ذلك. يمكن أن تكون الأمومة مثيرة للغضب والإرهاق ؛ تقيؤ ملطخة وغير مغسولة. مرضية بشكل ملحوظ لحظة واحدة وبصراحة مرعبة في اليوم التالي.
الاكتئاب فوضوي أيضا. ولكن إذا كان هناك شيء واحد أعرفه بالتأكيد ، فهو أنه يمكن أن يؤدي إلى الكثير من الجمال والتأمل والتفتيش الذاتي. عليك فقط أن تحارب في طريقك وتعمل بجد AF للوصول إلى هناك.
إذا كنت تعاني من اكتئاب ما بعد الولادة ، فيرجى طلب المساعدة المهنية أو الاتصال بمركز دعم ما بعد الولادة (PSI) على الرقم 1.800.944.4773.
