بعد أن أصبحت أمي لمدة سبع سنوات ونصف ، تعلمت أن الأخطاء تأتي مع الإقليم. إذا كان لي أن أحسب كمية الأشياء التي أفعلها بشكل يومي ، فسأحتاج إلى مجموعات قليلة من الأيدي. لقد قبلت هذا كجزء من الأبوة ، وأحاول ألا أتغلب عليه. عندما تكون صديقة حامل حديثًا مع طفلها الأول ، فإن أول نصيحة لنصيحتي - بالطبع ، فقط عندما يطلبون - هي أنه ينبغي عليهم أن يقبلوا أنهم سيذهبون مرارًا وتكرارًا ، ولكن طالما طفلهما الصغير لا يزال سعيدًا ويعتني به ، إنهما جيدان. أعتقد أن معرفة وقبول حقيقة أنك لن تكون الأم المثالية هو أهم شيء تعرفه كوالد لأول مرة. إنها النصيحة التي أتمنى أن يقدمها لي أحدهم ، لأن غلطتي الكبيرة في الأبوة والأمومة غيرت الطريقة التي رأيت فيها نفسي أمي إلى الأبد.
لم أخطط أنا وزوجي السابق لإنجاب أطفال في أي وقت قريب عندما حملنا لأول مرة مع ابنتنا الكبرى. أصبحت أمي بعيدًا عن راداري في تلك المرحلة لدرجة أن عالم الأبوة لم يكن لي. لا أظن أنه يمكنني حتى أن أقوم بتفكيك ما يعنيه أن أكون والدًا في عمر 20 عامًا ، لكنني كنت حاملاً. كنت في حيرة من أمري في البداية وأخذت النصيحة من الأمهات الوحيدات اللائي أعرفهن: النساء الأكبر سناً اللائي لديهن أطفال ولكنهن بعيدات عن الطفولة. أصبحت الإنترنت نعمة إنقاذ. كنت أجلس على لوحات الرسائل لساعات أقرأ ما يقوله الجميع حول الرضاعة الطبيعية ، والتعلم عن نوع الأسرة التي يجب أن أحصل عليها ، واكتشاف ما يجب أن أعلمه لأطفالي في مراحل مختلفة. لقد اشتريت الكثير من الكتب عن الحمل والرضع ولكني لم أقم بذلك إلا من خلال الكتاب الأول. كنت على افتراض أنه من أجل أن تكون الوالد المثالي ، كان عليك فقط محاولة بذل قصارى جهدك. لذلك أود أن.
أقسمنا أننا لن نشارك سريرًا ، وأننا سنطعم طفلنا جميعًا عضويًا ، وأننا سنبقي التلفزيون بعيدًا عن القائمة. وقد وافقنا أنا وزوجي السابق على أننا نتجنب الضرب والصراخ كليًا ، لأنهما كانا أشياء كنا قد كبرنا ونواجهها ولم نرد تلك الذكريات ذاتها لأطفالنا.
حتى عندما كنت حاملاً ، لم أشعر أبدًا بالحاجة إلى الاشتراك في أي نوع من أنواع الأبوة والأمومة. القيام بذلك فقط شعرت الكثير من الضغط. ظننت أنني سأكون مجرد أم باردة وهادئة. من النوع الذي لم ينزعج من الأشياء الصغيرة. نظرت إلى ما يعنيه أن أكون أحد الوالدين المرفق ، الوالد "الجرانولا" ، الوالد اللطيف ، والأب الفيل. بدا هذا الأخير رائعًا جدًا (ولكن ليس رائعًا مثل كونه أحد الوالدين الكسلين). حاولت أن أقوم بمجموعة من الأشياء من خلال "أخذ" شيئًا بسيطًا من كل الأساليب التي جذبتني ، لأن هذا هو ما تفعله عندما تكون أحد الوالدين البسطاء واللطفاء. لذا أقسمنا أننا لن نشارك في سرير ، وأننا سنطعم طفلنا جميعًا عضويًا ، وأننا سنبقي التلفزيون بعيدًا عن القائمة. وقد وافقنا أنا وزوجي السابق على أننا نتجنب الضرب والصراخ كليًا ، لأنهما كانا أشياء كنا قد كبرنا ونواجهها ولم نرد تلك الذكريات ذاتها لأطفالنا.
كنت أعرف بعد ذلك مباشرة أنني فعلت الشيء الخطأ ، وقد شعرت بالرعب الشديد لما قلته. كانت فقط 4 أشهر من العمر.
ولكن عندما كانت رايلي في الرابعة من عمرها ، بدأت في التسنين ، وهو ما كان قريبًا حقًا للطفل. كانت تصرخ بين منتصف الليل والساعة 2 صباحًا كل ليلة ، وسنبذل قصارى جهدنا لتهدئتها ، لكن لا شيء يعمل. حاولنا أن ندعها تبكي ، لكن الاستماع إلى هذا البكاء دفعني إلى الجنون. أعلم أن سماع طفلهما يبكي في منتصف الليل له تأثير مختلف على كل والد ، لكن سماعها أغضبني للتو. شعرت بالذنب تجاه هذا الغضب تجاه طفل صغير - طفل صغير لم يستطع توصيل ما أرادت ، لكن لم أستطع مساعدته. في إحدى الليالي على وجه الخصوص ، حاولت فرك ظهرها حتى تغفو ، لكن صبرني كان يتضاءل وأردت العودة إلى الفراش. رايلي فقط لن تتوقف عن الصراخ. لذلك عدت خطوة من السرير وصرخت:
لماذا لن تعود للنوم ؟! إنها ليست بتلك الصعوبة! فقط أعود إلى F * CKING SLEEP!
كنت أعرف بعد ذلك مباشرة أنني فعلت الشيء الخطأ ، وقد شعرت بالرعب الشديد لما قلته. كانت فقط 4 أشهر من العمر. وضعتها وهرعت إلى الغرفة الأخرى ، وأخبر زوجي أنه بحاجة إلى التعامل معها الليلة ، مقتنعًا أن ابنتنا ستكرهني إلى الأبد. لم يكن لدي القلب حتى أقول اسمها أو ما كنت قد قمت به للتو ، لكنني كنت أعرف أنه سمع كل شيء بالفعل. أخبرني أنه سيكون على ما يرام وأنه يجب أن أعود للنوم ، لكن هل هذا؟
وبينما كان الجميع يحتفلون بكوني الوالد المثالي ، كنت هنا: امرأة سيئة للغاية لكوني أمي لدرجة أنني صرخت وعنت على طفل يبلغ من العمر أربعة أشهر.
استيقظت في صباح اليوم التالي وخنقت رايلي في العناق والقبلات ، كما لو كان بإمكاني استعادة ما فعلته من خلال غمرها بحب إضافي. ذهبت عبر الإنترنت إلى لوحة رسائل الأبوة والأمومة بكل نية لمشاركة ما فعلته وكيف تصرفت ، لكنني شعرت بالحرج الشديد بسبب ما حدث لذلك غيرت رأيي. حملتها معي لفترة طويلة قبل أن أخبر شخصًا من أي وقت مضى ، أبكي لأن هذا الخطأ أثبت فقط أنني كنت أمًا مريعة لأني أصرخ على طفلي الصغير. لكن أحد الأصدقاء أخبرني ، "أوه ، لقد فهمت ذلك تمامًا. لقد قمت بذلك ، وما زلت أقوم بذلك من وقت لآخر." مع العلم أنني لم أكن وحدي مرتاحًا ، لكنني كنت مرعوبة.
لذا فقد وعدت ، في ذلك الوقت وهناك ، أنني لن أصرخ مطلقًا على طفلي مرة أخرى. لم أكن أريد أن أكون تلك أمي ، وكنت قلقة من أنه إذا استمر سلوكي ، فهذا سيضر حقًا رايلي. حاول زوجي أن يخبرني أن الصراخ أو الصراخ لم يكن أمرًا كبيرًا ولم يحدد من أنا كأم لرايلي ، ولكن من ما رأيته من كل أم أخرى حولي ، ومن ما قرأته عن كل أبوة الموقع ، كنت فشلا تاما. وبينما كان الجميع يحتفلون بكوني الوالد المثالي ، كنت هنا: امرأة سيئة للغاية لكوني أمي لدرجة أنني صرخت وعنت على طفل يبلغ من العمر أربعة أشهر.
خرجت الكثير من رغبتي في أن أكون والدًا "مثاليًا" من النافذة بعد وصول رايلي. نعم ، كان هناك الصراخ ، لكنه تجاوز ذلك.
ثم حدث ذلك مرة أخرى. عندما لم تذهب رايلي للنوم في منتصف الليل ، صرخت مرة أخرى. هذه المرة فقط ، لم أنفد من الغرفة مرعوبة مما فعلته. لم أكن أقحم نفسي على هذا الخطأ. لم أعاقب نفسي لكوني إنسانًا ، ولأنني متعب ، وفقدان هدوئي. صرخت ، نعم ، لقد وعدت نفسي بأنني لن أفعل ذلك مرة أخرى ، لكنني فعلت ذلك. لم يكن هناك خيار سوى التمسك به ، وإلقاء نظرة فاحصة طويلة على نفسي.
في ضوء النهار ، لم أخنّق رايلي قبلات لتعويض كلماتي القاسية. أدركت أنني لن أكون الوالد المثالي الذي وعدت بنفسي. وبدلاً من ذلك ، وعدت بوعد مختلف. لقد وعدت أنه بغض النظر عن - الصالح ، والسيئ ، والقبيح من الأبوة والأمومة - كنت سأكون صادقًا مع نفسي بشأن أوجه القصور التي أسديها وأغفر لنفسي عن اللحظات التي فقدت فيها. وفي الصباح ، لم تكن رايلي مرعوبة من عيني. كانت متحمسة لرؤيتي. بغض النظر عما حدث في الليلة السابقة ، كانت رايلي أكثر إثارة من أي وقت مضى عندما ذهبت لأخذها في الصباح.
خرجت الكثير من رغبتي في أن أكون والدًا "مثاليًا" من النافذة بعد وصول رايلي. نعم ، كان هناك الصراخ ، لكنه تجاوز ذلك. أقسمنا أننا لن نتقاسم معها سريرًا - ليس قبل أن تبلغ من العمر - وتوقفت فقط عن النوم معنا قبل بضعة أشهر. أقسمت أنها لن تأكل إلا أغذية الأطفال العضوية ، لكن ذلك خرج من النافذة عندما علمت أن شراء الأغذية العضوية أغلى مما كنت أعتقد. كانت هناك مرة واحدة قاعدة "لا" التلفزيونية ، التي عملت حتى كان عمرها حوالي 6 أشهر وكنت حاملاً مرة أخرى من غثيان الصباح المعاق الذي أبقاني على الأريكة.
بعد سبع سنوات ، أصبحت أيامي مليئة بالكثير من الصراخ أكثر مما كنت أتصور. بعد عام من ولادة رايلي ، أضاف شقيقها بيك فقط إلى الحب والفوضى الهائلين في منزلنا. في الساعة 6 و 7 ، أصرخ وأصرخ وأصرخ عندما أفقد هدوئي أو عندما لا يستمعون ، لكنني أسرع من أي وقت مضى في التسامح - بالنسبة لنا جميعًا. بالطبع الآن يلفون أعينهم ويذكرونني أن الصراخ لا "مفيد" بالنسبة لهم ، لكن استعدادهم لقبول لي كما أنا - عيوب وكل شيء - علمني أني أمي جيدة ، بصرف النظر عن حقيقة أن لن أكون مثاليًا أبدًا.
