عندما التفت إلى زوجي بعد خمس سنوات من الزواج و 11 عامًا معًا وقلت أنني على استعداد لإنجاب طفل - أو بشكل أكثر دقة ، كنت مستعدًا لبدء المحاولة - كان لدي دافع خفي: كنت أفعل ذلك لأنني أردت لإنقاذ زواجي. إن الاعتراف بذلك بصوت عالٍ (أه ، كتابة ذلك؟) هي الحقيقة التي كنت أتجنبها بسهولة لأكثر من 37 شهراً ، أي لأنني لم أرغب في الاعتراف بأن لدي طفلاً لإنقاذ زواجي. لم تكن الولادة ابنتي خطأً ، ولا أريدها أن تظن أنها كانت على الإطلاق ، لكنها كانت نتاج قرار غريب وغبي في ذلك الوقت. أخبر زوجي أنني أردت أن يشعر الطفل بالشيء الوحيد الذي يمكنني فعله لإنقاذنا ، وعلى الرغم من أنني اقترحته ، لم أكن أعرف حقًا ما إذا كان سينجح.
أنا وزوجي لدي تاريخ طويل. التقينا في الصف السابع ، وبدأنا المواعدة خلال السنة العليا من المدرسة الثانوية ، وانتقلنا قريبًا من الأحبة التي تحمل يدًا إلى زوجين جامعيين محبوبين. لقد عشنا معًا عندما كان عمرك 19 عامًا ، وانخرطنا في سن 21 ، وتزوجنا في الثالثة والعشرين من العمر. وبقينا هناك - متزوجين ، بدون أطفال - لعدة سنوات ، ولعدة أسباب: وظائفنا ، وأنماط حياتنا ، ولدينا عدم وجود منزل من ثلاث غرف نوم وحمامين (مع مرآب لسيارتين وفناء خلفي كبير وسياج اعتصام أبيض - آه ، أحلام!). لكن السبب الرئيسي وراء بقائنا بلا أطفال هو أننا لم نكن مستعدين حقًا لما حدث بعد ذلك.
بينما أكتب هذا ، لا يسعني إلا أن أشعر أنني أؤذي ابنتي. ربما أنا كذلك. ولكن لم يكن هناك شيء أكثر صوابًا من وصول ابنتي. في اللحظة التي وضعوها فيها بين ذراعي ، عرفت أنها كانت أذكى قرار اتخذته على الإطلاق. في بحر من أهلها الأخطاء ، كانت كذلك ، أليس كذلك. كانت أفضل خطأ ارتكبناه على الإطلاق.
كان لدي كل الأسباب الخاطئة لتصنعها.
على مدار تاريخنا الممتد 11 عامًا ، تغير أنا وشريكي. أصبحت متعبة وغاضبة وعزلة مع مرور السنين. لقد كافحت مع الوظائف ، مع المدرسة ، مع السؤال الشاق: ما الذي تريده عندما تكبر؟ لقد ناضلت مع خلل في الجسم ومرض عقلي غير مدروس وغير مُدار. تحولت روح زوجي من الفكاهة التي كانت في يوم من الأيام إلى معنى ، وقدرة على الخبث والخبيثة. كافح مع غضبه. كافح مع الكحول. لفترة من الوقت ، فعلنا كلاهما. أصبح الكحول الطريقة التي أعالج بها نفسي وأصبح إدمانًا عليه.
كلما كافحنا بشكل فردي ، كلما ابتعدنا عن بعضنا البعض. كلما كان الغضب أكثر ، أصبحت أكثر انسحبتًا وإكتئابًا. لم يستغرق الأمر وقتًا طويلاً حتى لا نتحول إلى أكثر من اثنين من الغرباء المكسورين الذين يعيشون في نفس المنزل. كنا غرباء مكسورين نحاول عبثا إيجاد طرق لجعل أنفسنا - وزواجنا - كلها. كنا نتعهد مع كل يوم يمر ، كافحنا للعثور على معانيها.
ولكن عندما نشأت فرصة عمل فرصة في حالة جديدة ، حزمنا وانتقل في لحظة. فعل ذلك أجبرنا على العودة معًا لأننا لم نتقاسم إلا بعضنا البعض. لقد أجبرنا على مواجهة ما جعلنا ينهار.
بعد أن انتقلنا ، كان عمري 28 عامًا ، عاطل عن العمل ، وأتجول في مدينة جديدة ملئًا بالأمل الجديد. أردت أن أصدق أننا يمكن أن ننقذ ما قد كسر ، لم أكن أعرف كيف. كأفراد ، ساعدتنا هذه الخطوة في العثور على السعادة الفردية. أنا عابرة في القلب ، وعضت من خلال نداء التجوال. لقد منحتني مدينة جديدة الوقت والفضاء للتنفس بالإضافة إلى عالم جديد لاستكشافه. زوجي ، من ناحية أخرى ، كان بعيدا عن المؤيدين المحليين والتأثيرات غير الإيجابية. عندها بدأت أفكر في طفل. لقد افترضت أن الحمل سيعني أن شربه سيتحسن ، وسأزداد قوة عقلياً ، ولكي أتغلب على كل ذلك ، كان لدي الوقت لرعاية طفل.
شعرت أن هذا كان وقتنا. كان هذا عندما تتحسن الأمور. سنكون أفضل إذا فقط - إذا كنا فقط كاملين. من شأن الطفل أن يجعل منزلنا منزلاً. وهكذا بدأنا في المحاولة ، ونتوقع أن تستغرق العملية بعض الشيء ، مثل ربما ستة أشهر أو ربما سنة. لكن الأمر استغرق ستة أسابيع فقط. وقبل أن نعرف ذلك ، كنت حاملاً. قبل أن نعرف ذلك ، ولد الطفل.
بشكل مدهش بما فيه الكفاية ، طفلنا لم يصلحنا. نعم الأمور تتحسن … قليلاً. خلال فترة حملي ، أشعلنا أنا وزوجي المشاعر التي فقدناها لبعضنا البعض واتحادنا منذ سنوات عديدة. نظر إلي بنظرة حنونة بدلاً من النظرة المريرة والاستياء التي تعرفت عليها. ذهبنا في التواريخ. قضينا وقتا معا. ولكن على الرغم من أننا كنا أفضل ، إلا أننا كنا بعيدًا عن موافق.
بعد ولادة الطفل ، تراجعت إلى إحدى الزوايا - وهي فاتنة على ثديي ودموعي تتدفق من عيني - إلى آخر. عاد إلى الزجاجة وانتقل اكتئابي إلى شل الاكتئاب التالي للوضع. لقد خرجت عن السيطرة.
أعلم أن الأطفال لا يستطيعون إصلاح والديهم. أعلم أن الأطفال ليسوا أشياء أو حيوانات أليفة أو أشياء تشتريها لمحاولة ملء حفرة في قلبك. أعرف أنه بالنسبة لمعظم الناس ، يكمل الأطفال الزواج. انهم لا يفعلون ذلك. كنت أعرفها حينها وأنا أعلمها الآن ، لكنني ما زلت آمل أن أكون مختلفًا. أن لدينا فرصة.
استمرت مشاكلنا بشكل جيد في عامنا الأول كآباء. لم نتمكن من التخلص من الشقوق التي هددت بالتمسك بنا. لقد قاتلنا باستمرار ، مثل عدم رضانا عن أنفسنا كما كنا في شراكتنا.
في اليوم التالي لميلاد ابنتنا الأول - وهو تاريخ طالما كنت أتمنى أن يمثل احتفالًا لنا أيضًا ، ليس فقط كأبوين ولكن أيضًا "ناجين" - وضعت خاتم زفافي على الطاولة بالقرب من جانبه من السرير و قلت له ما كنت مرعوبًا جدًا لأقوله لفترة طويلة:
لم أستطع القيام بذلك بعد الآن.
لقد كسرنا في النهاية. تحطمت أخيرا. طفل لا يستطيع أن ينقذنا. ولا حتى يمكننا إنقاذنا.
عندما استعدت للمغادرة ، خرجت الاعترافات من فمه: لم يعد يريد ذلك أيضًا. لم يكن يريد أن يفقدنا. كان سيحصل على مساعدة ، مساعدة حقيقية ، وكنا في طريقنا من هناك.
كان ذلك قبل عام. منذ ذلك الحين قمنا بإصلاحها. كن صادقا حتى عندما يصب بأذى. حصلت على المساعدة التي نحتاجها. منح بعضنا البعض الدعم الذي كنا ننكره لفترة طويلة. قاتلنا مثل الجحيم للبقاء معا ، وكل يوم نقاتل أكثر من ذلك بقليل.
أدركت أن ابنتي ليست هي السبب في أنني وزوجي أعمل اليوم (على الرغم من أنني سأكذب إذا قلت إنها ليست حافزًا). نحن نعمل لأننا حصلنا على المساعدة. لقد طلبت المساعدة من أجل اكتئابي وغضبي ونضالي من أجل احترام الذات. طلب زوجي المساعدة لإدمانه. (إنه عام رصين ، والعد.) لقد أعطانا الحصول على المساعدة الفرصة للالتقاء كشخصين كاملين. كنا مسلحين بالأدوات والكلمات والعبارات التي نحتاجها لمساعدتنا في التغلب على الأوقات العصيبة والأوقات الصعبة. ابنتنا لم تنقذ زواجنا بالضبط ، لكنها ساعدت في إنقاذ والديها. ونحن مدينون لها كل شيء.
