بقدر ما يتعلق الأمر بابننا البالغ من العمر عامًا واحدًا ، فمن المحتمل أن يكون وجود أمّتين من بين الأشياء الأقل إثارة للاهتمام في العالم التي يمكن الحديث عنها. تشمل الأشياء التي تعتبر أكثر إثارة للاهتمام ما يلي: كل ما يفعله الأطفال الأكبر حجماً في هذه اللحظة بشكل صحيح ، وشعر القط الذي وجده للتو على السجادة ، وكتبه المفضلة ، وأن هناك كتلة خضراء واحدة مهووس بها تمامًا لسبب ما. ومع ذلك ، لا يزال هناك أشخاص يصرون على الحديث عن والديه ، وأدوار الأبوة والأمومة ، كما لو كانت كبيرة إلى حد ما. على عكس طفلي الذي يبلغ من العمر عامًا واحدًا ، كما ترى ، اعتاد الكثير من الناس على التفاعل بشكل أساسي مع العائلات ذات أم واحدة فقط ، ثم بدلاً من الأم الثانية ، والد آخر يسمى "الأب". وأحيانًا يكون هؤلاء الأشخاص لديهم مثل هذا يجدون صعوبة في لف رؤوسهم حول كيف يمكن لعائلة مثلنا أن توجد وأنهم يحاولون معاملة زوجتي بنفس الطريقة التي يعاملون بها الأب. لكن زوجتي ليست أبي. زوجتي هي شخص غريب غير ثنائي يعرف بقوة كأم. وعندما يتجاهل الناس دورها الفعلي في عائلتنا وبدلاً من ذلك يطبقون افتراضاتهم الخاصة بها ، فهذا يؤلمنا جميعًا.
أنا أعلم في أكثر الأحيان أن هذا لا يعني الخبيثة. لقد نشأت في أمريكا غير المتجانسة ، وافترضت إلى حد كبير أن كل العائلات كانت تبدو لي مثلما فعلت أسرتي ، لذلك أصبح من السهل الوقوع في هذا النمط. وبعض الأشخاص الذين يعاملون زوجتي مثل أبي أكثر من أمي هم أباء أنفسهم ويستجيبون للأشياء التي يشتركون معها. ربما يتصل الصديق الذكر الذي لديه أطفال ، على سبيل المثال ، بزوجتي لأنه وقف إلى جانب شريكه أثناء المخاض الطويل والصعب. لكن أوجه التشابه غالباً ما تنتهي عند هذا الحد ، وبافتراض أن الواقع البيولوجي الذي لم تنجبه يجعلها أبًا بطريقة أو بأخرى إهانة وخاطئة في أقصى الحدود. ربما يكون ذلك عندما يسألني الناس فقط أسئلة حول كيف تكون الأم الجديدة. أو ربما هو الطبيب الذي يحدق بها في حيرة من أمره وقال "لذلك ، إذا لم تكن أمًا وأبًا ، فماذا أتصل بك؟" أو الصديق الذي بعث برسالة لي ليقول إنه سمع عن نساء مثليات الجنس اللائي هل تعرف الآباء بأنه (يحدث!) فكيف كان على الأرض رجل مستقيم من المفترض أن يعرف ما هو الصحيح؟ سواء أكانوا يفرضون افتراضاتهم حول وضع يشبه والدها بشكل واضح أو يفعلون شيئًا أكثر دقة مثل محاولة جرها إلى "مجموعة الآباء" في تجمع للوالدين ، فإنه لا يزال غير عادل ولا يزال يمثل مشكلة.
حقيقة الأمر هي أن الولادة ليست هي ما يجعل المرء أمًا ، وليس الولادة هو ما يجعل المرء أبًا. الآباء المتبنون كثيرون من الآباء والأمهات بالتبني هم كثيرات من الأمهات (بغض النظر عن ميولهن الجنسية وحالة علاقتهن). هناك أيضًا ، في الواقع ، نساء من الوالدين لا يعرّفن كأمهات كثيرًا! تمامًا كما هو الحال مع أي نوع آخر من العلاقات ، فإن الطريقة الوحيدة لمعرفة كيف تتناسب زوجتي مع عائلتنا وتتعلق بابنها هي أن تسألها والأشخاص الآخرين المعنيين. تعرف زوجتي كأم. يجب أن يكون هذا كافيا للجميع ، حقا.
على الرغم من تقديمي الأنثوي (في كثير من الأحيان) ، وحقيقة أنني الشخص الذي يرضع طفلنا ، فإنني أقوم بأمور كثيرة مثل "زوجتي".
وعلى أي حال ، ما لم تكن تعيش في عائلة من الطراز القديم ، فمن الصعب تحديد المكان الذي تبدأ وتنتهي فيه أدوار الأبوة المختلفة. بعض الأمهات يمارسن الرياضة ، وفي بعض الأيام يطبخن العشاء ، وبما أننا لسنا عالقين في المسرحية الهزلية الخمسينيات ، كل ذلك على ما يرام.
تحتاج أسرتي - وتستحق - إلى رؤية الأدوار التي نختارها والطرق التي نتعامل بها مع أحدهم ومحترم آخر. تصادف أن تكون زوجتي أمًا ، وعندما يفترض الناس أن دورها يجب أن يكون شيئًا آخر أو تندرج تحت فئة أخرى سابقة الإنشاء لأن دور "الأم" قد شغل بالفعل ، فقد يكون ذلك مؤلمًا للغاية. لسبب واحد ، يجعل كل العمل الذي تضعه في عائلتنا ، عمالة الأمهات ، غير مرئي. إنه يخبرها أن العمل الذي تقوم به من أجلها وفي عائلتنا هو في الحقيقة قيمة فقط من حيث أنه يتناسب مع المثل العليا غير المتجانسة حول الأدوار والعلاقات. واسمحوا لي أن أخبرك سرا ، إن عمل عائلتنا لا يلائم هذه الأدوار.
إذا كانت إحدى أمهاته هي أمي في المنزل ، لكنك تعاملت مثل الأب عندما نكون خارج المنزل ، فما هي الرسالة التي يرسلها إليه؟ وكيف من المفترض أن يجعلني أشعر؟
نحن زوجان غريبان مع طفل ، وكلاهما من الأمهات ، وبيننا ، نكمل مجموعة واسعة من مهام الأبوة والأمومة. على الرغم من تقديمي الأنثوي (في كثير من الأحيان) ، وحقيقة أنني الشخص الذي يرضع طفلنا ، فإنني أقوم بأشياء كثيرة مثل أبي ، ثق بي. أنا أكتب ميزانية الأسرة الخاصة بنا ، وأنا جز العشب (حسنا ، في بعض الأحيان) ، وأي وجميع رفع الأحمال الثقيلة وبناء أثاث Ikea هو وظيفتي بشكل واضح. لا أعتقد أن أيًا من هذه الأشياء يحتاج بالضرورة إلى التمييز بين الجنسين ، لكن بعض الناس يفعلون ذلك.
لكن الأمر أكثر من مجرد مؤذية لزوجتي ألا تحترم دورها المختار في عائلتنا - إنه مؤلم لنا جميعًا. مع نمو طفلنا ، يتعلم أن يجد إحساسه بنفسه ، ومكانته في أسرته ومجتمعه الأوسع. من خلال ذلك ، فهو يحتاج ويستحق أن يرى أسرته منتعشة. إذا كانت إحدى أمهاته هي أمي في المنزل ، لكنك تعاملت مثل الأب عندما نكون خارج المنزل ، فما هي الرسالة التي يرسلها إليه؟ وكيف من المفترض أن يجعلني أشعر؟
كل هذه المحاولة للضغط على عائلتنا في إطار أكثر تناسقًا تتواصل بوضوح أن الذين يقومون بالعصر لا يقبلوننا ويحترموننا مطلقًا. بدلاً من ذلك ، يرونني بحاجة إلى "معاكس" لدى أحد الوالدين المشاركين بشكل تقليدي. وهي تخبر أطفالنا أن العائلات مثل أسرتنا لا تقبل إلا لأنها يمكن استيعابها في الثقافة السائدة. في الأساس ، الرسالة هي: لديك خيارات ، ولكن لا تنحرف بعيدًا عن المسار المهزوم.
لا اريد ذلك لا أريد ذلك لأي واحد منا ، لكنني لا أريد ذلك خاصةً لطفلي. أريده أن يفهم أنه إنسان جميل وفريد وأن أي شيء يريد أن يكون ، بأي طريقة يريد أن يكون لها علاقات (طالما أنهم متفقون) يمكن أن يكون صالحًا ورائعًا تمامًا. نحاول أن نبين له أنه من خلال الطريقة التي نتواصل بها مع بعضنا البعض ، والطريقة التي نتعامل بها معه ، والطريقة التي نتعامل بها مع العالم. نحن لا نلعب بين الجنسين ألعابه أو ملابسه ، في الواقع نحن نحاول أن نقدم له أكبر عدد ممكن من الخيارات.
ونحن نربيه داخل عائلة ومجتمع أوسع حيث يمكن للناس من مختلف الأجناس المختلفة أن يفعلوا العديد من الأشياء المختلفة ، وبينما يكبر سنشير بالتأكيد إلى ذلك. وربما هذا هو السبب في أن هذا يحصل لي كثيرًا. أريد أن يكبر ابني مع العلم أنه يمكن أن يختار تحديد الجحيم الذي يريده وأن القيام بذلك لا يقول شيئًا عن قدراته كشخص أو ، إذا اختار ذلك ، أحد الوالدين. ولكن طالما أنه يتلقى باستمرار رسالة تفيد بأن كيفية اختيار عائلته لتحديد هويته لا تهم بقدر ما يحاول الآخرون إدراجنا في نسختهم الطبيعية ، فإنه يخطئ في الظهور ويكبر بظلال التوقعات الجنسانية الوهمية التي تلوح في الأفق عليه. الطريقة الوحيدة لإعطاء الجيل القادم المزيد من الحرية هي نمذجة ذلك من خلال إعطائه لأنفسنا. وهذا بالضبط ما تفعله أنا وزوجتي من أجل طفلنا.
