إذا سألت أي امرأة حامل على الإطلاق ، فسوف تخبرك على الأرجح بأن الحمل دعوة مفتوحة للأشخاص لتقديم المشورة والملاحظات والتعليقات غير المرغوب فيها. عادة ، أنا منفتح لتلقي المشورة عندما أكون على وشك الشروع في مياه مجهولة ، وعندما كنت أنجب طفلي الأول ، كان هذا هو الحال بالتأكيد. لم يكن لدي أي فكرة عما يمكن توقعه من التجربة ، لذلك أردت أن يشاركني الآخرون بآرائهم.
وصبي ، هل كان للناس آراء. سواء أكان والدي يخبرني أن اكتشاف جنس طفلي قبل الولادة من شأنه أن يدمر السحر الخاص لتربية الأطفال ، أو تخبرني والدتي الأم فقط الحصول على فوق الجافية لأنه لا يوجد كأس في المرتبة الأولى للنساء اللائي تحملن الأكثر ألم أثناء المخاض ، كنت على استعداد لاتخاذ كل نصيحة تقريبا. أي شيء بدا غريباً أو مزعجاً أو عديم الفائدة ، كنت ببساطة أومز وابتسم وأمسحه تمامًا من ذهني كما لو أنني لم أسمع به مطلقًا.
بالنسبة لمعظم فترة الحمل ، كان الناس معقولين إلى حد كبير بشأن إعطائي النصيحة. بعض النصائح التي تلقيتها ، لقد تأثرت حقًا ولا تزال تساعدني اليوم ، مثلما قيل لي أن أكون صبورًا وتذوق طفولتي ، لأن الأطفال يكبرون سريعًا بشكل لا يصدق. ولكن في خضم كل هذه النصيحة ، كان هناك شيء واحد أخبرني به شخص غريب أصابني بشدة ، ولن أنساه أبدًا.
عندما اكتشفت أنني كنت أتوقع ذلك ، كنت شابًا ، لكنني لم أكن شابًا يبعث على السخرية: كنت أقترب من 23 عامًا ، وكنت أعمل في مجال البيع بالتجزئة خلال السنة الأخيرة من دراستي الجامعية. لم تكن الظروف مثالية ، لكنها كانت بالتأكيد قابلة للإدارة. في ذلك الوقت ، كان لدي شريك داعم ، ونظام دعم كبير من عائلتي وأصدقائي ، وشعور قوي بأنني مستعد لأن أصبح أماً.
نظرت إلي وسألته: "إذن ، هل ستحتفظين بطفلك؟" حدقت فيها بصراحة. وتابعت قائلة: "كما تعلمون ، من الصعب تربية الأطفال. هذا ليس بالأمر السهل".
عندما بدأت بطني الحامل في الالتفاف وتحولت إلى عثرة واضحة للطفل ، بدأت النصيحة غير المرغوب فيها والأسئلة واللمس من الغرباء الكليين. خلال نوبة عمل مسائية في وظيفة البيع بالتجزئة الخاصة بي ، اتصل أحد العملاء بسجلي بينما لعب زوجها وابنتها في الجانب الآخر. عندما كان طفلي يجلس عالياً ، سألتني إلى أي مدى كنت على طول. أخبرتها واستمرت في تضليلي بأسئلة حول جنس الطفل ، وإذا اخترت اسمًا بعد.
عندما انتهيت من الصفقة ، نظر العميل إلي وسألني "هل ستحتفظين بطفلك؟" حدقت فيها بصراحة. وتابعت قائلة: "كما تعلمون ، من الصعب تربية الأطفال. هذا ليس بالأمر السهل".
شعرت بالدهشة والحيرة من تعليقها ، لذا لم أستطع حتى الرد. لم أستطع أن أصدق أن لديها العصب لتخفيف مثل هذا الشيء عندما لم تكن تعرف أي شيء عني أو عن ظروف حياتي. لماذا تفترض أنني كنت في وضع لا أستطيع فيه تربية الطفل الذي كنت أحمله بفخر؟ لست متأكدًا مما إذا كانت وظيفتي في مجال البيع بالتجزئة أو نظرتي الشابة هي التي منحتها الشعور بأنني بطريقة ما لن أتمكن من تربيتها لطفلي ، لكن في كلتا الحالتين ، كان السؤال مهينًا بشكل لا يصدق.
منذ اللحظة التي اكتشفت فيها أنني حامل ، لم آخذ ثانية لأتساءل عما إذا كان ينبغي عليّ أو لا ينبغي أن أخوض مع طفلي. رميت نفسي في الاستعداد لجلب حياة جديدة إلى العالم. ولكن في تلك اللحظة ، عندما شكك ذلك العميل في قدرتي على رعاية طفلي الذي لم يولد بعد ، ألقى بي في زوبعة عقلية.
هل كنت صغيرا جدا؟ هل عرفت ما كنت أحصل عليه؟ هل كنت على استعداد للتضحية بالحياة كما عرفت من أجل هذا الطفل الصغير؟
ذهبت إلى المنزل في ذلك المساء لأستفسر عن كل شيء. هل كنت صغيرا جدا؟ هل عرفت ما كنت أحصل عليه؟ هل كنت على استعداد للتضحية بالحياة كما عرفت من أجل هذا الطفل الصغير؟ قبل أن أترك تلك الأفكار المدمرة غير المنتجة تستهلكني ، ومع ذلك ، كان علي أن أوقف نفسي. هذه المرأة لم تعرفني لم تكن تعرف كم كنت متحمسًا عندما سمعت دقات قلب طفلي للمرة الأولى. لم تكن تعلم أن أن تصبح أماً هو شيء شعرت أنه كان من المفترض أن أفعله.
في حين أن المرأة فشلت على الأرجح في إدراك كم كانت كلماتها مؤلمة ، كنت أتمنى لو كان لديّ العصب ليقول لها كم كان سؤالها غير مناسب. إن سؤالي عما إذا كنت سأبقي طفلي لم يكن من شأنها فقط ، ولكن أيضًا افترضت أنني غير مؤهل لهذا المنصب بطريقة لم تكن كذلك ، لسبب ما ، ليست كذلك. كان الأمر كما لو كانت تقول إنني لا أستحق متعة أن أكون أميًا ، لأنني كنت على الأرجح سوف أقوم بتثبيته. وهذا ، بالطبع ، كان خاتمة بلا أساس.
الآن ، بعد سنوات قليلة من تلك اللحظة المحرجة والمربكة ، يمكنني أن أضحك على تعليقها السخيف. نعم ، الأمومة صعبة بشكل لا يصدق. إنه ينطوي على التزام بتقديم تضحيات لن تكون على استعداد لتقديمها لأي وظيفة أخرى على هذا الكوكب. لكنني أعلم الآن أكثر من أي وقت مضى أنه منصب ولقب ولدت لشغله.
