كنت أرتدي ملابس العمل كل يوم لمدة أسبوع وهذا ما حدث

كأم في المنزل ، نادراً ما أرتدي ملابسي لأي شيء آخر غير ليلة الموعد العرضية. يتطلب يومي نوعًا معينًا من خزانة الملابس ، وهو يسمح لي بالتحرك بسهولة استنادًا إلى احتياجات أطفالي. لدي الكثير من الملابس المكتبية الجميلة ، لكن لم يتم استخدامها منذ ما قبل ولدي. لا يمكنني على ما يبدو التخلص من الركود الجميل والتنانير بالقلم الرصاص ، حتى لو لم يكن لدي الكثير من الفائدة لهم الآن. تبدو جيدة ومهنية للغاية ، وأحيانًا أحاول استخدام أحلام اليقظة مرة أخرى عندما أنضم إلى القوى العاملة خارج المنزل (وفي يوم من الأيام سيكونون مناسبين تمامًا مثلما اعتادوا على …). كل صباح ، أفتح خزانة الملابس الخاصة بي ، وأتحمل الملابس التي اعتدت ارتدائها ولكن لم تعد بحاجة إليها. تساءلت ، هل يمكنني أن أجعل العمل غير الرسمي لأمي ثلاثة أطفال في المنزل؟

أحسد أحيانًا على الأمهات اللائي يعملن خارج المنزل وأرتدي ملابس لطيفة ولا تحتاج إلى تغيير قمصانهن الملطخة خمس مرات في اليوم. أعلم أن كوني أم عاملة تأتي مع قبضتها وتحدياتها الخاصة ، لكن عندما أرى زيًا أنيقًا وشبيهًا بالعمل يحدق بي من أعماق خزانة ملابسي ، أفتقد هذا الشعور بالملابس بشكل يومي. (في هذه الأيام ، فكرتي في ارتداء الملابس بقصد النية تدور حول القدرة على اللحاق بالبقع والانسكابات على نزوة ، والقفز والتخلي عن ابنتي.) في بعض الأيام ، أحب أن أشعر بالأناقة والاحترافية وأذهب إلى الحمام وحده. أعلم في أعماقي أنني لست في مرحلة أرغب فيها فعلاً في اختيار تلك الحياة ، لكنني أفتقد الشعور بالتقييم كعضو في فريق القوى العاملة والشعور بأنني شخصياً منفصلاً عن الأمومة.

التجربة

قررت تكسير ملابسي القديمة وحاول ارتداءها مرة أخرى. أنا بعد 12 أسبوعًا من الولادة ، وحوالي الوقت الذي ستعود فيه العديد من النساء إلى العمل بعد إجازة الأمومة. اعتقدت أن العودة إلى تلك الملابس الفاخرة من شأنها أن تعطيني القليل من الثقة الإضافية ؛ ربما كانوا سيشعرون أنني مثل المرأة التي كنت عليها قبل أن أنجبت أطفالًا. أو ربما أدركت أن الوقت قد حان للتخلي عن أحلام اليقظة وشراء نفسي بعض القطع الأكثر عقلانية.

اليوم الأول: بعض الناس يتوقعون أن تبدو الأمهات بطريقة معينة

في مرحلة ما قبل المدرسة ، شعرت بأنني في وضع غير طبيعي في ثوب قصير وقميص زر. معظم الأمهات اللائي يرتدين ملابس العمل موجودات في الصباح الباكر ، وليس في منتصف الصباح المعتاد. شعرت أن الناس كانوا يحدقون بي ، وأتساءل أين أنا ذاهب وماذا كنت أفعل. لم يكن من المفيد أن تعرف معظم الأمهات أنني أمّ في المنزل (أو على الأقل من المفترض ، لأنني عادةً ما أرصد ارتداء الجينز والقمصان).

سألت إحدى الأمهات عما إذا كان عندي وظيفة جديدة ، والتي أجبت عليها بامتنان. كان الدافع الأول لي هو الكذب ، لأقول إنني كنت أتعامل مع هيئة المحلفين أو أعمل على عذر آخر. شعرت بعدم الارتياح لأنني واجهت وجهتي الجديدة. شعرت كأنني لم يكن من المفترض أن أرتدي هذا النوع من الملابس ، كأنني لم يُسمح لي بارتداء ملابس جميلة. وبغض النظر عن التطبيق العملي ، يبدو أن هناك قاعدة غير معلن عنها بشأن من يجب عليه عدم ارتداء التنانير بالقلم الرصاص ، وكانت الحقيقة المسببة للعمى مخيبة للآمال.

من يهتم إذا كنت أرتدي بذلة أو بنطلون رياضي لأرتديه؟ الآثار الضمنية التي كنت بحاجة إلى "الذهاب إلى مكان مهم" تؤلمني حقًا. ماذا لو شعرت للتو مثل الهوى؟

اليوم الثاني: لماذا أمتلك حتى ملابس العمل؟

سرعان ما أدركت أن "القاعدة غير المعلنة" حول الأمهات في المنزل اللائي يرتدين التنانير بقلم الرصاص ربما تكون موجودة لسبب ما. لا تختلط تنانير القلم والأمومة ، وكل من يخبرك بخلاف ذلك يكذب. إذا قالوا أنهم ليسوا كذلك ، اسألهم كيف ينحسرون لالتقاط أي شيء ؟ (يجب أن يكون القيام بذلك رياضة أولمبية). كان من المستحيل الجلوس بشكل مريح أثناء لعب LEGOs ، وتنظيف مجموعة من الألعاب والملابس المتناثرة أثناء ارتداء تنورة ضيقة وعالية مخصّصة ، إنه أمر غير عملي.

لم أشعر بالتمكين أو الاحترافية أو مثير (على الرغم من أنني شعرت أنني كنت أتقن الانحناء والمفاجئة). شعرت أنه من الضروري أن أكون في الساعة 5:00 مساءً حتى أتمكن من ارتداء بعض السراويل الرياضية. بدلًا من مساعدتي على الشعور بالانسحاب ، جعلت ملابسي الجميلة أشعر أنني في حالة من الفوضى.

اليوم رقم 3: كنت مغنطيسًا مشياً على الأقدام لفوضى

عادةً ما أستطيع الوصول إلى الجزء الأفضل من معظم الأيام دون الاضطرار إلى تغيير ملابسه تمامًا ، ولكن خلال أسبوع العمل الأنيق ، نادراً ما كان بإمكاني الخروج من الباب دون الاضطرار إلى إعادة صياغة نظري بالكامل. الزر الأبيض أسفل هو في الأساس وسيلة مؤكدة لإقناع طفلك بالتخلص من جميع أنحاءك. السراويل السوداء لطيفة؟ من الواضح أنهم سيبدو أفضل مع صلصة السباغيتي.

وبقدر ما كان هذا الأمر محبطًا ، فقد جعلني أشعر حقًا بالأمهات اللاتي يتعين عليهن إعداد أنفسهم وأطفالهن كل صباح. لا أستطيع إلا أن أتخيل ما يشبه أن تكون مستعدًا لعقد اجتماع وأن تربي طفلاً صعبًا على ملابس عملك في اللحظة التي تحتاج فيها إلى المغادرة. كنت أزر المزيد والمزيد من الشكر على القدرة على التغيير من قميص مريح إلى قميص مريح.

اليوم الرابع: أدركت كم كانت تلك التوقعات تؤلمني

أدركت حالما بدأت ارتداء ملابس مكتبي أن جسدي مر ببعض التغييرات الخطيرة منذ آخر مرة ارتديتها فيها. وبسرعة ضربني هذا الإدراك ، كذلك لم أعد أحتاج إلى ارتداء هذه الأنواع من الملابس. حياتي مختلفة تمامًا عما كانت عليه قبل أن أنجبت أطفالًا ، وكان التمسك بتلك الملابس التي كانت قبل الرضيع مجرد التمسك بتوقعات مجتمعية متقدة أخرى لم يعد لها مكان في حياتي بعد الآن. كانت سروالي أكثر إغماءًا عند الخصر وكان ثديي الذي يرضع من الثدي يجهزون قميصي لأسفل لأموالهم - وهو أمر كان طبيعيًا بعد الولادة لمدة 12 أسبوعًا.

اثنا عشر أسبوعًا أيضًا ليست إجازة أمومة طويلة - ولكنها فترة تتغير خلالها جسمك كثيرًا. يجب على الأمهات اللائي يجب عليهن العودة إلى المكتب بعد الولادة إما التعامل مع ملابس ملائمة أو شراء خزائن عمل جديدة بالكامل. وعندما ترضعين طفلك رضاعة طبيعية ، عليك أن تفكر فيما ستعمل عندما تحتاج إلى إطعام (أو ضخ) الطفل. كانت العودة إلى العمل بعد الطفل تبدو أقل بريقًا مما كنت أتخيل.

اليوم # 5: هل فوضى الزي الخاص بك مع مزاجك؟

عندما خرجت في العلن مع أطفالي ، شعرت حقًا بالتجميع. يحدق الناس دائمًا عندما أكون خارج المنزل مع ثلاثة أطفال صغار (أحيانًا أظن أنه لأني من جيل الألفية) ، لكن عندما كنت في العمل التجاري ، لاحظت ذلك أكثر. في البداية اعتقدت أن الناس ينظرون إلي وربما يفكرون أنني كنت رائعًا. لقد بدت كمحترفة عاملة تمكنت أيضًا من الذهاب إلى متجر البقالة مع أطفالي وشراء طعام صحي لإعداد وجبات صحية. كنت خارقة إجمالي ، أليس كذلك؟

ولكن عندما اهتمت حقًا بكل الاهتمام الذي كنت أحصل عليه ، فقد جعلني هذا غير مريح حقًا. مثل الشعور الذي شعرت به أثناء الدراسة في مرحلة ما قبل المدرسة ، هل كان الناس يحكمون علي لأنهم افترضوا أنني أم عاملة؟ وإذا كان الأمر كذلك ، فماذا كانوا يفكرون؟ هل كنت مخطئًا حول وجودها معًا؟ بدأت أتدرب على سلسلة عقلية لتوقعات كل المجتمع حول النساء - أنه ينبغي لنا أن نحصل على وظائف ؛ أننا يجب أن نكون في المنزل مع الأطفال ؛ أننا يجب أن يكون كل شيء ؛ أننا لا ينبغي أن نريد حتى الحصول على كل شيء - أتساءل فجأة أين وقعت في القائمة.

عندما أغادر المنزل كأم في المنزل خلال اليوم ، أتساءل دائمًا ما يفكر فيه الناس بي أيضًا: هل قضيت يومًا في إجازة؟ هل يشعرون بالسوء بالنسبة لي لأنني لا أعمل؟ هل يمتدحون قراري بعدم العمل والبقاء في المنزل مع أطفالي؟ إن ارتداء ملابسك كأم في المنزل كان يعلمني المزيد والمزيد حول كيفية المشي لمسافة ميل (على الرغم من أنني كنت أمشي على الأرجح أكثر من هذا الأسبوع) في بنطلونات امرأة أخرى.

في اليوم الأخير من هذه التجربة ، أدركت مدى الضغط الذي تمارسه على النساء اللائي يعملن مع أطفال وللقيام بالطريقة التي نتوقعها ، وذلك للأمهات العاملات والأمهات اللائي يبقين في المنزل على حد سواء.

ما أسبوع من ارتداء الأعمال عارضة علمني

على الرغم من أنني كنت أتوقع هذا الأسبوع أن تعطيني تقديرًا جديدًا لسروال اليوغا (وهو الأمر الذي فعلته بالتأكيد) ، فقد فوجئت بمدى الاحترام الذي أولته لي للأمهات اللائي يعملن خارج المنزل. في كل مرة أرتدي فيها "ملابس العمل" ، كان ذلك يضعني في مكان أمي العاملة. إن الاضطرار إلى التكيف مع جسمك المتغير والتعامل مع فوضى الأطفال قبل العمل أمر بعيد كل البعد عن استراحة الحمام الالية والملابس المجهزة. تم إهمال المحادثات التي أجريتها مع نساء أخريات لأنني كنت مشغولة جدًا بالبقاء والدردشة ، مما أضر بمشاعري تمامًا. شعرت بالذنب أمي في جميع أنواع طرق جديدة.

شعرت بالامتنان لإتاحة الفرصة لي لأكون أمي في المنزل بحلول نهاية الأسبوع. شعرت أيضًا بالاستعداد للتخلي عن خزانة ملابسي العملية. حتى نلتقي مرة أخرى ، تنورة قلم رصاص.