قمت بسحبي في طرفي وتنورت الشعر الاصطناعية من شعر مستعار من وجهي. كانت هذه هي المرة الأولى التي أحضر فيها أكبر طفلي من المدرسة منذ انتقالي ، وكنت مجموعة من الأعصاب. النظرات الطويلة والمظاهر الثانية التي كنت أتلقاها من أولياء أمور آخرين في الفناء المدرسي زادت من قلقي.
منذ انتقالي ، وجدت صعوبة في تكوين صداقات مع أولياء أمور آخرين ، ولم يكن الآباء في مدرسة طفلي استثناءً لذلك. لكي نكون منصفين ، لم أكن قريبًا بشكل خاص من هؤلاء الوالدين. في الماضي ، كانت تفاعلاتنا تقتصر على تبادل التفاصيل في مختلف وظائف ما بعد المدرسة ، ولكن منذ الانتقال ، لاحظت أن هذه التفاصيل قد اختفت. بدلا من ذلك ، يتجاهلني الناس تماما. أولئك الذين كانوا ودودين قبل أن يتصرفوا فجأة كما لم نلتقِ قط.
لدي بالفعل الكثير من الأصدقاء. ما زلت يتعطل مع زملاء العمل السابقين ، قابلت العديد من الأصدقاء عبر الإنترنت ، ولدي العديد من الأصدقاء المتحولين جنسياً الذين قابلتهم من خلال أحداث LGBTQ ومجموعات الدعم. قبل انتقالي ، كان تكوين صداقات خارج العمل أو عبر الإنترنت دائمًا شيء يمكنني فعله ، لكن غالبًا ما اخترت عدم القيام بذلك. غالبًا ما كانت النتيجة العاطفية لخلل الجنس بين الجنسين تعني أنني ببساطة لم يكن لدي الطاقة اللازمة للتواصل الاجتماعي خارج روتيني اليومي. عندما ذهبت إلى حفلات أعياد الميلاد والوظائف المدرسية ، لم أستطع الاسترخاء. لم أستطع ترك قناع أبي يفلت لثانية واحدة ، خشية أن يدرك أحد ما الحقيقة.
اعتقدت بعد الانتقال ، سيكون من الأسهل الانفتاح وتكوين صداقات الأبوة والأمومة. ولكن اتضح أن تكوين صداقات الوالدين أمر معقد بالنسبة للنساء المتحولات ، مثلي ، بغض النظر عن مدى صفتنا أو ننتمي إلى الصداقة.
قبل انتقالي ، كنت أنا وزوجتي السابقة لديّ دائرة من أصدقاء الأبوة والأمومة. لكن مجموعتنا الصغيرة كانت تتكون في الغالب من صديقاتها من المدرسة الثانوية ، لذلك شعرت دائمًا أنني كنت واحدًا في المجموعة. في ذلك الوقت ، نجح الأمر جيدًا بالنسبة لنا ، لأنهم كانوا أصدقاء عصرنا الذي كان له أطفالهم. ومع ذلك ، بمجرد أن قررت الانتقال ، دعموا زوجي السابق. في الواقع ، طلب زوجي السابق أن أقطع الاتصال بجميع صديقاتها قبل الخروج رسميًا على Facebook كمتحول جنسي. (شعرت أن هذا كان عادلاً ، لأنهم كانوا صديقاتها في البداية.) هذا تركني وحدي مع حضانة مشتركة لأطفالي ، بالإضافة إلى نقص خطير في الدعم من الآباء الآخرين. لم أشعر أبداً بمفردى بصفتي الوالد كما شعرت بعد الانفصال مباشرة مع زوجتي السابقة ، وكنت أعرف أن أولادي يشعرون بذلك أيضًا.
أطفالي 7 سنوات و 18 شهرا. على الرغم من مشاركة الحضانة مع زوجتي السابقة ، إلا أنني لم أتمكن من ترتيب أي مجموعات لعب أو لعب مع أطفال آخرين وأولياء أمورهم. عندما أحضر أطفالي إلى الحديقة الآن ، نذهب من قبل أنفسنا. بالتأكيد لدينا متعة معًا ، لكن لا يسعني إلا أن أعتقد أنه سيكون من الجيد لأطفالي أن يكون لديهم أصدقاء لهم للعب معهم. أحسست بأن أكبر عمري وحيدا خصوصًا عندما تبقى معي لهذا السبب.
لست متأكدًا من أنني يمكن أن أعيش مع نفسي إذا فقدت ابنتي صديقًا بسببي.
في الآونة الأخيرة ، أثناء زيارتي لوالدي في المخيم الذي يعيش فيهما ، التقى أكبر صديقي مع صديق قابلته في الصيف الماضي بينما كانت في الملعب مع أمي. بعد فترة من الوقت ، خرجت للتحقق منها ، وكانت ابنتي تقضي وقتًا رائعًا. عندما تعرفت على أمي صديق ابنتي ، تلا ذلك الإحراج.
بينما كنا نسير عائدين إلى موقع مخيم والديّ ، انحنى أمي وأبلغني أن أم الفتاة عملت مع زوجتي السابقة. كانت تعرف من كنت قبل الانتقال. لم أكن أعرف ما هو موقفهم السياسي من الأشخاص المتحولين ، أو إذا حكموا على انتقالي. لكنني أتساءل ما تأثير هذا على ابنتي. هل ستظل قادرة على اللعب مع صديقتها؟ لست متأكدًا من أنني يمكن أن أعيش مع نفسي إذا فقدت صديقي بسببي.
عندما يتكلم معي الناس الذين كنت أعرفهم قبل الانتقال ، فإن السؤال الأول الذي يطرحونه هو: "كيف يأخذ أطفالك ذلك؟" أصغرها صغيراً للغاية بحيث يتعذر عليها إدراك كم تغيرت حياتها نتيجة لذلك ، لكن أقدمها تعاملت مع قدر هائل من التغيير بين انتقالي والطلاق. (لكنني أجد أنه من المضحك أن يسألني الناس دائمًا عن كيفية تعاملها مع الانتقال ، وليس الطلاق نفسه).
عندما ينتقد أحد الوالدين قراري بالانتقال ، أريد أن أطرح عليهم نفس السؤال الذي سألني إياه معالج نفسي قبل الانتقال: "هل أطفالي أفضل حالًا مع أبي ميت ، أم أم عابرة؟"
يتساءل العديد من الأشخاص الذين يقومون بالإرسال في أماكن الأبوة على الإنترنت (مجموعات فيسبوك ، أقسام التعليقات) عما إذا كان الانتقال مناسبًا لأطفالي ، أو أن انتقالي سوف يربك أطفالهم. السؤال الأخير الذي يمكنني فهمه على الأقل ، لأن لكل شخص الحق في تربية أطفاله كما يرونه مناسباً. لكن من المحبط أنه عندما أسعى للحصول على الدعم كوالد ، ينتهي الأمر بي بالهجوم لأنني متحول جنسيًا. أريد أن أخبر هؤلاء الأشخاص أنني لم أتخذ قرار الانتقال برفق وفي النهاية ، لم يكن السبب في ذلك هو أنني أطفالي ، ولكن بسببهم.
قبل أن أطلب المساعدة من أجل خلل النشاط الجنسي لدي ، كنت أعاني من نوبات الفزع اليومية. كنت أيضا الانتحار. تمكنت من الحفاظ على أسوأ ما لدي من الاكتئاب من أطفالي ، لكنني علمت أنني لا أستطيع البقاء على قيد الحياة كما كنت لفترة أطول من ذلك بكثير. لذا عندما ينتقد أحد الوالدين قراري بالانتقال ، أريد أن أطرح عليهم نفس السؤال الذي سألني إياه معالج نفسي قبل الانتقال: "هل أطفالي أفضل حالا مع أبي ميت ، أم أم غير حية؟"
عندما أواجه مثل هذه الأسئلة العدائية العلنية من الآباء الآخرين ، أعرف أن المساحات المفتوحة لمعظم الآباء مغلقة أمامي. كيف أعرف من هو آمن التعامل مع المحادثة في الملعب ، أو في اجتماع PTA؟ كيف أعرف مقدما أي من دوائر الأبوة والأمومة شاملة؟ أعلم أن الأشخاص (والآباء بشكل خاص) لديهم ميل إلى الانفعال عندما يظهر الموضوع العابر وأن يكونوا صادقين ، إنه من الأسهل والأكثر أمانًا بالنسبة لي أن أبقى على مستوى منخفض وعدم المشاركة. لا يمكنني التفكير في أي شيء أكثر إثارة للرعب من الاقتراب من PTA أو مجموعة أخرى من الأبوة والأمومة حول الشمولية العابرة ، ولن أخاطر أطفالي بمشاهدة حادثة ما بعد الرهاب لمجرد أني أريد التواصل اجتماعيًا ومقابلة الوالدين الآخرين.
كيف أعرف من هو آمن التعامل مع المحادثة في الملعب ، أو في اجتماع PTA؟ كيف أعرف مقدما أي من دوائر الأبوة والأمومة شاملة؟
لقد حاولت التغلب على هذه الديناميكية الاجتماعية عن طريق تكوين صداقات مع أشخاص آخرين من غير المتحولين هم أيضًا آباء. ولكن من النادر إلى حد ما بالنسبة لشخص عابر في عمري أن يكون لديه أطفال صغار. معظم الأشخاص الذين قابلتهم من خلال اجتماعات فريق العمل العابر هم إما بدون أطفال وفي سن المراهقة المتأخرة وأوائل العشرينات ، أو أنهم في الأربعين من العمر ولديهم أطفال أكبر سنًا. يبدو أن هناك فجوة في السن بين أولئك الذين ينتقلون في شبابهم وأولئك الذين يقومون بذلك في وقت لاحق في الحياة ، وأنا أقع في هذه الفجوة. والنتيجة النهائية هي أنه ما لم تكن في منطقة حضرية كبيرة ، فإن أولياء الأمور المتحولين في عمري سيجدون صعوبة في العثور على أصدقاء غيرهم من الوالدين.
فأين هذا لا يترك لي؟ دون معرفة مقدمًا ما إذا كانت المساحة المخصصة للوالدين وأطفالهم تدعم الوالدين المتحولة ، ليس لدي أي خيار سوى حماية سلامة نفسي وأطفالي. هذا يعني أن لدي الكثير من الوقت وحدي مع أطفالي ، وعدد قليل من أولياء الأمور الآخرين الذين أتعاطف معهم. في نهاية اليوم ، من مسؤوليتي الخاصة بصفتي أحد الوالدين توفير بيئة اجتماعية داعمة لتربية أطفالي. سوف أجد طريقة للبدء في تكوين صداقات الأبوة والأمومة بطريقة أو بأخرى ، لكن بصفتي أحد الوالدين العابرين ، إنها معركة شاقة مليئة بالقلق.
