جدول المحتويات:
بصفتي والدة طفل يبلغ من العمر عامين عنيد بشكل متزايد ، فأنا أعيد التفكير باستمرار في أسلوب الأبوة الأكثر فعالية. رأسي يؤلمني تمامًا من التفكير في العشرات من فلسفات الأبوة والأمومة الموجودة هناك ، والتي سمي بعضها باسم الطائرات والبعض الآخر مستوحى من الأنواع في مملكة الحيوانات. أحد هذه الإلهام الوالدي هو الدلفين ، أحد أكثر المخلوقات ذكاءً في الأرض. تحتوي الدلافين على أدمغة تقريبًا بحجم الإنسان المتوسط ، باستثناء بخلاف البشر ، لا تنام أدمغتهم تمامًا. عندما يتعلق الأمر بهذا الشيء الذي يطلق عليه "الأبوة والأمومة" ، فإن الدلافين قد سمّته إلى حد كبير.
يصف الدكتور شيمى كانج ، طبيب نفساني ومؤلف كتاب "طريق دولفين: دليل الأهل لتربية أطفال سعداء وأصحاء ودافعين دون أن يتحولوا إلى نمور التاميل" ، طريقة الدلفين على أنها توازن بين الوالد النمر الصارم بشكل سيء السمعة ووالد قنديل البحر الأكثر صرامة. يأخذ والد الدلافين أفضل ما في العالمين ويشجع الإبداع والاستقلال مع الاستمرار في تقييم القواعد. قلت لنفسي ، هذا يمكن أن يكون ؛ قد تكون طريقة الدلفين هي أفضل طريقة لتربية الأبناء ولطفلي المجنون. بالطبع ، كان هناك طريقة واحدة فقط لمعرفة ذلك.
التجربة
طريقتي المعتادة للتجول مثل طائرة هليكوبتر والتفكير في طرق لتحميل أيامنا مع أنشطة إثراء أمر مرهق ، خاصةً عندما تكون كلمة ابنتي المفضلة هي "لا!" من خلال الأبوة مثل الدلفين ، كنت آمل أن أجد نوعًا من التوازن الذي لا يزال سيؤدي إلى طفل سعيد وصحي دون أن يفقد عقلي جدولة مفرطة والانضباط الزائد. قام الدكتور كانج بتبسيط طريقة تربية الدلافين من خلال اختصار POD (وهي مجموعة من الدلافين): "P = Play and exploration؛ O = الآخرين ، بما في ذلك شعور المجتمع والمساهمة ؛ و D = وقت التوقف عن العمل ، بما في ذلك أساسيات النوم المنتظم والتمرينات والراحة. "لذلك ، قمت بنشر الاختصار" POD "على خزانة مطبخي لتذكير نفسي يوميًا لمدة أسبوع واحد بالعيش بكل قيمة مذكورة في الاختصار ، بلدي الدلفين الداخلي ، والسماح لها استدعاء الطلقات الأبوة والأمومة.
اليوم 1
نحن ننزل في اليوم الأول من الأبوة والأمومة مثل أي يوم آخر. ابنتي (دعنا نسميها "J") وأمضيت الصباح لأمارس أنشطتنا المعتادة: التلوين ، وبناء الأبراج ، وإقامة حفلات رقص مرتجلة. حتى أنني سمحت لها بالمبادرة أكثر حول ما يمكن أن تلعب به ؛ على سبيل المثال ، بدأت تتجول في أدراجي وتحاول ارتداء ملابسي ، والتي عندما أكون في عجلة من أمري للخروج من المنزل لأجري المهمات ، يكون ذلك مؤلمًا في * ss. لكن بصفتي والدًا للدلافين ، أدركت رغبة J في الاستكشاف ، لذلك سمحت لها بالتجول مع قميصي لفترة طويلة كما أرادت. استطيع ان اقول انها كانت تحصل على ركلة من ذلك ، وكان في الواقع مضحك جدا بمجرد أن توقفت عن التشديد على ارتداء ملابسها.
في وقت لاحق من المساء ، بدأ J يتفاقم أنني كنت أثير انتباهي بين اللعب معها ومحاولة إنجاز الأعمال. (على محمل الجد ، كيف تستمر كومة الأطباق في النمو؟) تمامًا كما كان J في أعتاب الانهيار ، كان هناك طرق على الباب. الجدة J ، التي تصادف أن تعيش في المنزل المجاور ، ظهرت في زيارة. اقترحت أنها تأخذ J لتلتقط الخضار في حديقتها ، وأنزلت J ألعابها وأمسكت بحذائها على عجل. بعد أن شعرت بقلق توتر الأمومة أثناء خروج J من الباب ، أدركت أهمية وجود جراب (مثل الدلافين) للمشاركة في مهام تربية الأطفال. عندما عادوا ، أمضينا بقية المساء في تناول العشاء معًا ولعب الكتل وحضن النوم. لقد كان مجهودًا عائليًا كاملاً ، شمل جدتها وعمها العظيم وشريكي.
في نهاية اليوم الأول ، تبين أن الأبوة والأمومة الدلفين تتطلب تغييرًا بسيطًا للغاية في حياتنا اليومية. لقد جاء ذلك بشكل طبيعي. ربما كنت بالفعل أحد الوالدين الدلفين دون معرفة ذلك!
اليوم 2
مع ما بدا لي أنه اليوم الأول الناجح من الأبوة والأمومة الدلفين ، قررت إعطاء J الفرصة للعب مع الآخرين في بيئة مجتمعية ، وهي قيمة كبيرة أخرى وفقًا لطريقة الدلفين. لقد قمنا برحلة إلى المكتبة المحلية لمعرفة وقت قصة طفل صغير وشاهدنا عددًا من أطفال الحي ، بعضهم عرفناهم بالفعل بالاسم من الحديقة المحلية أو من رحلات سابقة إلى المكتبة. كطفل وطفل رضيع إقليمي وحيد ، ليس اللعب مع الآخرين هو أقوى دعوى لـ J ، لذلك كان تعريضها للأطفال في المجتمع طريقة رائعة لتخفيفها لتصبح أكثر وعياً اجتماعيًا. أعطيتها الوقت والمساحة لاستكشافها بحرية ، مذكّرة نفسي بألا تحوم كثيرًا. لقد أمضت نصف الساعة التالية في التسلق على الأرفف ، والبحث في الكتب ، ومحاولة (وإن كان على مضض) مشاركة الألعاب مع الأطفال الآخرين.
يشبه تعليم طفل صغير كيفية المشاركة في محاولة القط. وغالبا ما ينطوي على الصراخ والخدش في هذه العملية. اضطررت إلى تذكيرها عدة مرات بأن "تكون لطيفًا" و "انتظر دورك" دون إملاءها على كل خطوة. مع مرور كل ثانية ، ابتعدت قليلاً عن قوقعة طفلها الوحيد ببطء ، ونمت براحة في اللعب مع الآخرين. حتى الآن ، أحببت حقًا كل شيء عن اختصار POD هذا ، وخاصة تقييم الوقت مع الآخرين والمجتمع.
يوم 3
تمشيا مع طريقة الدلفين الحقيقية المتمثلة في عدم اكتظاظ الأطفال بالأنشطة المجدولة ، سألت J عما إذا كانت تريد الذهاب إلى نشاطها المحدد فقط (Kid's Gym) مقابل إجبارها على السيارة والقيادة هناك دون إعطاء خيار ، وهو ما أفعل عادة (هذه الفئات ليست رخيصة ، للسجل). بالطبع J قفزت هذه الفرصة لأنها تتعثر بحرية وتقفز عبر أشعة عالية دون أن أصرخ عليها لكي تنزل. بمجرد دخولنا إلى صالة الألعاب الرياضية ، ركضت على مدربيها لبدء لعبة الغميضة.
بينما قفزت J على الترامبولين وظهرت فقاعات ، تحدثت مع المدربين ومقدمي الرعاية حول الرياضة والملاعب. لقد قمت بتبادل الأرقام مع مربية لتحديد موعد للعب وتحدثت مع جليسة أطفال عن أنشطة طفل صغير مثير للسخرية. في خضم اللعب واللعب لدينا ، أدركت أن وقت الصالة الرياضية كان مجرد فرصة أخرى للتواصل مع الآخرين. بدلاً من الشعور كالتزام أسبوعي ، شعرت كأنها مكان ممتع للترويج للعب الخيالي وتعزيز الشعور بالمجتمع. أقل من منتصف الطريق خلال أسبوع من الأبوة والأمومة الدلفين ، وكان حتى الآن السوائل بشكل لا يصدق.
يوم 4
مع عدم وجود أي طقس مخطط له ودافئ يشبه الصيف في الهواء الطلق ، أخذنا أنا وجي في رحلة إلى الحديقة وتركنا مزاجنا يقرران من أين يأخذنا من هناك. لم يكن لدي أي هدف حقيقي سوى السماح لها باللعب مثل الدلافين حتى قررت أنها انتهت. لقد أمضينا أنفسنا نصف الساعة الأولى في الحفرة الرملية ، ونحفر الثقوب بألعابها الرملية ونملأها بالماء. عندما وصلت مجموعة أخرى من النساء مع أطفالهن في السحب ، وصوت الأطفال الآخرين وهم يضحكون ويمشون حولها يملأ الهواء ، تطلع J على الفور لمعرفة ما الذي كان على الجميع أن يفعلوه. ثم التفتت إليّ وقالت إن أكثر شيء غير متوقع سمعت منه حتى الآن: "أمي ، هل يمكنني المشاركة؟"
لم أكن متأكدة مما إذا كانت أذني تعملان ، فأجبته: "عفوا يا عزيزي. ماذا قلت؟ "كررت ياء نفسها بثقة ،" هل يمكنني المشاركة؟ "من الواضح أن السماح لـ J باللعب بحرية بين آخرين خلال اليومين الماضيين غرس رغبة سخية ، حتى لو بدا ذلك سريعًا ، للعب معهم عن طيب خاطر. أمضت J الساعة التالية في الاقتراب من الأطفال الآخرين الذين يبلغون من العمر عامين وتفضل بالسؤال ، "هل يمكنني الاقتراض" أو "هل يمكنني المشاركة؟" وتسليمهم معاول بلاستيكية وشاحنات قلابة مقابل لعبهم. لعبت بسلام في الحفرة الرملية بين الغرباء الصغار بلا صراع أو دموع. كانت الدلفين الأم فيّ بسعادة غامرة إزاء السرعة التي كانت تستمتع بها بفرحة اللعب مع الآخرين ، ويمكنني أن أرى مهاراتها الاجتماعية تزدهر أمام عيني.
يوم 5
كان عيد ميلاد والد J ، الذي أعطى J الفرصة لممارسة كيفية "المساهمة" بالاحتفال بمولد شخص آخر. كان لدي خطط كبيرة لنا لخبز الكعكة ، وصنع بطاقة عيد ميلاد ، والذهاب إلى لعبة البيسبول. ظللت أشرح لـ J أننا كنا نفعل هذه الأشياء لأنه "عيد ميلاد أبي ، ونحن نحب أبي!" كنت أعلم أنه سيكون من الصعب نقل النقطة إلى المنزل لطفل يبلغ من العمر 2 عامًا ، من المهم أن تجعل أبي يشعر بخصوصية في عيد ميلاده ، والمساهمة ومساعدة الأم خبز كعكة وجعل بطاقة شيء جميل القيام به. ومع ذلك ، وبغض النظر عن التسول من أجل الكعكة منذ اللحظة التي اكتشفت فيها أن هناك عيد ميلاد ، كانت مفيدة بشكل لا يصدق ، حيث أثارت عجينة الكيك وبطاقات تزيين دون ضجة. حتى أنها وجدت أن هذه الأنشطة ممتعة للغاية ، معظمها لأنها تنطوي على السكر والتألق.
عندما عادت أبي جيه إلى المنزل من العمل ، كانت تشعر بنشوة لتسليمه بطاقة عيد الميلاد التي قدمتها له ، مشيرةً إلى جميع التفاصيل من البالونات التي رسمتها إلى الترتر التي صممتها. أحب والدها البطاقة وشكرها على ذلك ، وشاركوا في عناق بهيج تنافس جميع هدايا عيد الميلاد. أعلم أن فكرة "المساهمة" قد تكون مفهومًا يصعب فهمه ، لكنني آمل أن يؤدي تعليم ي في وقت مبكر كيفية مساعدة ورعاية الآخرين ، مثل والدها خلال عيد ميلاده ، إلى تحسين قدرتها على تقدير الآخرين عندما تحصل على اكبر سنا.
يوم 6
لقد حضرنا صديقان مقربان لزيارتنا في اليوم السادس ، وكنت أعلم أنه على الرغم من أن J سيكون سعيدًا برؤيتهم ، إلا أنها قد تغضب من زيارة مفاجئة. وصل أحد أصدقائنا في وقت مبكر من صباح ذلك اليوم قبل استيقاظ J ، وتوقعت أن تتجمد وتختفي ورائي لمدة 15 دقيقة الأولى كما تفعل عادة عندما يكون لدينا زوار. لدهشتي ، ما إن رأت عمها (تسمي أصدقاءنا "أعمام" و "أعمام") جالسين في غرفة المعيشة ، ارتطمت في اتجاهه وبدأت في تحريك الألعاب في حضنته ، مطاردة مطالب ، "العب هذا "و" العب ذلك ". امتثل بمرح ، متحمسًا ، لمرة واحدة ، J لم تختبئ في الخجل كما فعلت خلال الزيارات السابقة.
بينما شاهدتها وهي تلعب بحرية ، لم أستطع إلا أن أفكر في أن الخروج والتفاعل مع الأطفال الآخرين والناس في المجتمع طوال الأسبوع ساعدها على أن تصبح أكثر ثقة في المواقف الجديدة ، حتى في الفترة القصيرة من الوقت. عندما وصل صديقنا الآخر ، واصلت J أن تكون فراشة اجتماعية صغيرة وركضت في الخارج للعب معها من يدري ماذا. استطعت أن أرى البهجة في عينيها وهي تصب الحيوانات خارج Play-Doh مع شخص آخر غيرنا. بالإضافة إلى ذلك ، تمكنت بسهولة من التراجع وترك أصدقاءنا يراقبونها بينما سرقت دقيقة واحدة لنفسي. في هذه المرحلة من الأبوة والأمومة الدلفين ، لقد حددت بالفعل أن التركيز على "اللعب" و "الآخرين" ، والفكرة الشاملة للقرنة ، كان عنصرا حاسما لكل من الآباء والأمهات والأطفال السعداء.
يوم 7
استيقظت في اليوم السابع مع كل نية الحصول على طفلي وأنا خارج الباب لتشغيل المهمات والقيام ببعض الأعمال. ومع ذلك ، فإن الإرهاق الذي يأتي مع أعياد الميلاد ، والشركة ، واللعب الذي لا نهاية له استحوذ أخيرًا على كلينا. بالكاد كان بإمكاني الحصول على بنطلون ، وكان جي يلعب بهدوء دون مطالبة باهتمام غير مقسم - وهي فرصة نادرة للبقاء في المنزل دون أي توقع لتحقيق أي شيء سوى الاسترخاء.
قضينا اليوم في تجميع الألغاز معًا والاستلقاء على العشب. عندما وضعت J لأسفل للغفوة ، تحطمت بأعجوبة على الأريكة وانجرفت لفترة غير معروفة من الوقت. لا أستطيع أن أتذكر طوال حياتي آخر مرة أخذت فيها غفوة ، ولم أشعر أن أوقية مني شعرت كأنني أضيع الوقت. انخفض شريكي ابنتنا في الجدة في وقت لاحق بعد ظهر ذلك اليوم ، وكنت قادرا على جلد العشاء. في نهاية اليوم ، شعرت بالانتعاش ، والمدهش أنني لست مذنبًا في فعل أي شيء تقريبًا. خلال الأيام الستة الأولى ، تمكنت من إعطاء J جرعات صحية من "اللعب" و "الآخرين" ، لكنني لم أركز حقًا على بعض "فترات التوقف الطويلة" ، التي تعد مكونًا مهمًا بنفس القدر من الأبوة والأمومة. جاء يوم التوقف لدينا غريزيًا بعد أسبوع من التفاعلات المتكررة مع الآخرين. لقد فهمت أن تربية الدلافين لا تعني فقط تربية أطفال أصحاء وسعداء ؛ ركزت الأبوة والأمومة الدلفين بنفس القدر على الحفاظ على الوالدين من إرهاق أنفسهم.
دولفين هو رسميا بلدي الأبوة والأمومة المعلم
تحولت محاولة الوالدين مثل الدلفين إلى تحول سلس بدا أنه جيد جدًا لدرجة يصعب معه تحقيقه. لم يغير بالفعل أنشطتنا اليومية ، لكنه حوّل وجهة نظري إلى الشكل الذي ينبغي أن يبدو عليه الأبوة والأمومة الناجحة. السماح لـ J بالاستكشاف واللعب بأمان دون الحاجة إلى القلق إذا كنت أفعل ما يكفي لإثرائها. بدلاً من عرض وقت اللعب على أنه هراء ، فقد سمحت له أن يكون الأداة التي تعلمنا من خلالها ، ويمكنني أن أرى مهارات J الاجتماعية والعاطفية تزدهر خلال فترة زمنية قصيرة. بالإضافة إلى ذلك ، لم يكن وجود قرنة حولها والتعامل معها عن قصد مع أفراد المجتمع والأسرة والأصدقاء سعادًا لحياة J فحسب ، بل شعرت أيضًا بالراحة التي شعرت بها كأنني مضطرًا إلى التحليق عليها في كل خطوة. من أجل التحوم حول أقل ، كان وجود مجتمع حول لدعمنا أمر ضروري.
جاءت هذه التجربة في وقت مناسب ، عندما كانت زيارة الأصدقاء والعائلة متاحة بسهولة لتكون جرابنا ؛ هذا ليس هو الحال دائمًا لأننا نعيش بعيدًا عن العديد من أفراد عائلتنا وأصدقائنا المقربين. قد يتطلب منا الحفاظ على طريقة الدلافين أن نقترب أكثر من العائلة ، أو أن نشارك بشكل شخصي أكثر مع المجتمع الذي نعيش فيه حاليًا. بالإضافة إلى ذلك ، لا أعتقد أن الأبوة والأمومة من الدلفين ستكون دائمًا بهذه السهولة. أتصور أن الأبوة والأمومة من الدلفين تكون أكثر صعوبة مع تقدم J. ليس من الصعب ترك طفل يبلغ من العمر عامين لمحتوى قلبها ، إنه ما يتوقع أن يقوم به هؤلاء الأطفال. ولكن عندما تكون J في سن المدرسة وتبدأ في الاهتمام بالنشاطات اللامنهجية ، يجب أن أكون أكثر حكمة في منحها رصيدًا يثريها ، ومع ذلك يتيح لها حرية اللعب والتوقف عن العمل بقدر حاجتها.
من بين جميع الحيوانات في المملكة ، أعتقد أن الدلافين تتفوق على النمور وقناديل البحر في قسم الأبوة والأمومة. أشعر أن طريقة الدلفين توفر للعائلات توازنًا صحيًا ، ليس فقط للسماح للأطفال بأن يكونوا أطفالًا ، ولكن أيضًا لإبقاء الوالدين في حالة فحص وتجنب الإفراط في تربية الأبوين. سأحافظ على اختصار "POD" في متناول يدي في المطبخ لتذكير نفسي بالاسترخاء ؛ لا تكن صعبًا على طفلي ، وبالتأكيد ليس صعبًا على نفسي. غالبًا ما تفعل الدلافين ، وتذهب مع التدفق.
