عندما كان أطفالي صغارًا - تتراوح أعمارهم بين 4 و 2 و حديثي الولادة - لم أكن في أفضل حالاتي. كان هذا وقتًا يجعلني فيه كوب من الحليب المسكوب الفعلي هستيريًا. كنت أغرق في العالم الصعب بشكل غير متوقع من الأبوة والأمومة والبكاء. اليومي. وفي هذا الوقت أيضًا ، تم تشخيص أحد أفضل أصدقائي من المدرسة الثانوية بسرطان الثدي ، وحماتي مصابة بسرطان الغدد الليمفاوية. كان كل ما يمكن أن أفعله هو أن أبقيه معًا ، بين أن أكون في المنزل وثلاثة أطفال دون سن الرابعة ، مع زوج يعمل لساعات طويلة ، والقلق المستمر بشأن صديقي العزيز وزوجتي. في ذلك الوقت ، لم يكن لدي أي فكرة عن أن هؤلاء الأطفال الصغار الذين كنت أسكب قلبي عليهم سينقذونني عندما حاولت أن أتخلص من مضادات الاكتئاب.
في ذلك الوقت ، كنت أعلم أنني بحاجة إلى مساعدة. لذلك اهتمت بذهني. إذا كنت تعاني من مشاكل في ضغط الدم ، فستحصل على أدوية لذلك ؛ إذا كنت مصابًا بمرض السكري ، فستحصل على دواء للسيطرة عليه ؛ إذا كنت تعاني من مشكلة في القلب ، فستتعامل معها أيضًا. ذهني ، جزء مهم وضروري للغاية من جسدي ، كان مريضاً. اعترفت لنفسي بأنني واجهت مشكلة خطيرة وذهبت إلى طبيبي طلبًا للمساعدة.
سمحت لي مضادات الاكتئاب بتربية أطفالي بطريقة تجعلني أكون حاضرًا وقادرًا على تلبية احتياجاتهم.
ذهبت للحصول على المساعدة لأن الاكتئاب والقلق هما اضطرابات وقضايا تتعلق بالصحة العقلية ، وكنت أعرف أنني يجب أن أحصل على العلاج ، ويمكنني ذلك. لم يكن لدي أي متاعب على الإطلاق بشأن تناول دواء يجعلني أشعر بتحسن. لقد سمح لي بتربية أبنائي بطريقة تمكنني من أن أكون حاضراً وقادياً عاطفياً على تلبية احتياجاتهم.
في مرحلة ما ، بعد أن كنت أتناول الدواء منذ بضع سنوات ، عندما كان أطفالي في المدرسة الابتدائية ، اعتقدت أنني شعرت بالقوة الكافية لمحاولة الفطام من المدس. فعلت ذلك بعد ذلك ، بمساعدة طبيبي ، لكن بعد شهر أو شهرين ، وجدت نفسي في مكتبها ، أبكي عليها قائلة: "لا يمكنني فعل هذا. لا استطيع"
لقد كانت طبيبة رائعة ، تؤمن أن المخ جزء من الجسم الذي يصاب بالمرض أيضًا ، وأن الدواء على ما يرام - أنه يساعد المخ على ألا يكون "مريضًا". عندما عدت إلى مكتبها ، أخبرت لها لم أستطع القيام بذلك ، كانت لطيفة والتفاهم. قالت إنها لا تعتقد أنني على استعداد عندما أخبرتها أنني أرغب في الخروج من ميدس ، لكن كان عليها أن تدعني أجرب جناحي ، وأترك العش ، وشاهد ما إذا كان بإمكاني الطيران في الواقع.
سريع إلى الأمام 16 سنة.
أطفالي ، في الغالب ، يزرعون. ابني الأكبر يبلغ من العمر 20 عامًا وهو طالب جامعي في الكلية. أخيرًا ، أطفالي الأصغر سناً في حالة جيدة ، رغم أن كليهما كان يعاني من مشكلات عقلية خاصة به ، والتي ثبت أنها وراثية. يمكن أن يكون التعامل مع احتياجاتك الخاصة أمرًا صعبًا عندما يكون لديك أطفال صغار ، وكنت بحاجة إلى استدعاء الأشياء التي تعلمتها ثم لتثقيف أطفالي حول رفاهيتهم. عندما نشأ أطفالي ومرضوا ، ثم تحسنت ، كانت عائلتنا منفتحة جدًا حول الحديث عن كيف يمكن أن يساعد الدواء ، ولم يكن لدي أي قلق بشأن الحصول على الأدوية عندما يحتاجون إلى المساعدة أيضًا. كانت هناك بعض السنوات الصعبة وبصراحة ، كان الدواء هبة من السماء خلال تلك الفترة.
لقد توقفت عن إيقاف الدواء بطريقة خاطئة - ربما أسوأ الطرق.
في الآونة الأخيرة ، شعرت أن الأمور قد سارت مع عائلتي. كنت أشعر بتحسن. أردت أن أعرف ما هو شعور طبيعي مرة أخرى ؛ كنت أرغب في الحصول على العاطفة والإثارة. أردت أن أشعر بصحة جيدة. أعتقد أن التداوي في هذا الدواء يخدر الشخص لفترة طويلة ، يجعلك تشعر بأنك شخصية من The Walking Dead. لم أكن أريد أن أصبح "مشاة" لفترة أطول. أردت أن أكون على قيد الحياة بكل معنى الكلمة. فكرت ، "ربما حان الوقت".
أعتقد أن الوقت قد حان ، لكنني توقفت عن إيقاف الدواء بطريقة خاطئة - ربما أسوأ الطرق. اعتقدت أنني منذ أن كنت في أقل جرعة من Venlafaxine ، والمعروف أيضًا باسم Effexor ، يمكنني أن أفطّر عن نفسي ، دون مساعدة طبيبي..
لقد كنت مخطئ.
لمدة أسبوع ، قمت بتخفيض جرعتي إلى النصف ، ثم لم يكن لدي أي حبوب أخرى. فويلا! لقد انتهيت مفطوم-الذات.
بعد أن توقفت عن أخذ مدس مباشرة تقريبًا ، بدأت أشعر بالراحة. لم يكن هناك طريقة أخرى لشرح مشاعري. واجهت صعوبة بالغة في التركيز على أبسط المهام. لمدة يومين شعرت أنني لا أستطيع التركيز ؛ كنت أشعر بالدوار والغثيان ؛ لم تكن عيناي وذهني يفعلان ما كان من المفترض أن يقوما به ، وشعرت أنه كان هناك خلل حرفي في قلبي. سيتخطى هذا الفوز ، وبعد ثانية أو اثنتين ، يقرر الاستمرار في الضرب في صدري ، وإبقائي على قيد الحياة.
لا أتذكر أنني لا أهتم إذا كنت سأموت ، أردت فقط أن تغادر المشاعر.
باعتباري مصابًا بالصداع النصفي ، شعرت بالقلق من أنني كنت ببساطة أحصل على بندر آخر لمدة يومين. لكنه كان أسوأ بكثير. سيئة للغاية ، في اليوم الثاني من شعوري بالمرض ، اتصلت ابنتي في غرفتي وقلت ، "خذني إلى ER ، أعتقد أنني مصابة بسكتة دماغية."
نقلت ابنتي إلى المستشفى ، حيث سقطنا في البكاء كما أخبرت الممرضة التي تناولت الطعام أنني أخشى أن أصبت بسكتة دماغية وأنه ربما أموت أيضًا. كانت يدي مشدودة ، ولم أتمكن من التخلص منها ، وشعرت أن فمي لم يفعل ما كان من المفترض أن يفعله. لم أتمكن من التنفس بشكل صحيح وكنت مفرطة التنفس. لا أتذكر أنني لا أهتم إذا كنت سأموت ، أردت فقط أن تغادر المشاعر.
كل شيء كان خارج. كل شيء كان خطأ.
تم قبولي في ER ، حيث أعطوني أشعة سينية على الصدر لاستبعاد جلطات الدم ، و EKG ، واختبار الحمل ، والرابع الكامل من meds. على الرغم من أنني ذكرت أنني مفطوم من تركيا الباردة تقريبًا ، لم يعط الطبيب أي إشارة إلى أنه ربما كان السبب في أنني كنت هناك. قيل لي إنني مجففة ومنخفضة على الشوارد والبوتاسيوم.
يبدو الأمر كما لو أن سلسلة من العواطف قد فتحت في رأسي. الأشياء التي عادة ما تمر بي دون تفكير تنقلني إلى البكاء. إعلان تجاري عن #VegasStrong ، حلقة من حلقة " هذا هو بنا".
ليس لدي أي فكرة عما جعلني أعتقد أنني أستطيع أن أفطم نفسي عن دواء كان يعتني بذهني لمدة 16 عامًا ، وقد أكون على ما يرام في القيام بذلك بمفردي. كنت أعرف أفضل. أعرف أفضل!
بعد أن نجوت من أسوأ حالات الانسحاب - تجربة لم أكن أرغب فيها على أي شخص - شعرت بالفطرة. على الجانب الآخر من ذلك hellscape ، أجد أخيرًا حالة طبيعية جديدة دون مضادات الاكتئاب. إنه أمر غريب جدًا حقًا ، كما لو أن سلسلة من العواطف قد فتحت في رأسي. الأشياء التي عادة ما تمر بي دون تفكير تنقلني إلى البكاء. إعلان تجاري عن #VegasStrong ، حلقة من حلقة This This Us ، وهي مكالمة سريعة مع تطبيق FaceTime مع ابني الجامعي ، وهي عبارة عن كتلة من العاطفة في حنجرتي التي تهدأ لفترة طويلة للغاية ، فظيعة وقاسية.
هذه المشاعر مختلفة ، إنها جديدة. إنه أمر مقلق بعض الشيء ، مثل موجة من الحزن - موجة من الشعور - ولكن بعد ذلك يمر. وأعتقد لنفسي أنه من الجيد أن تكون هناك لحظات ، لأن ذلك يخبرني أنني أشعر. أنا أشعر بالأشياء. الصالح ، والسيئ ، والحزن ، والأفراح. بينما كنت من قبل ، ما زلت أشعر بالعواطف ، بالطبع ، الآن يتم تضخيمها. وأعتقد أنني مستعد لهذا.
أنا مستعد لبلدي الجديد العادي.
