لقد استعدت لإلقاء الخطاب للمرة السادسة ، وشعرت بالغضب والغثيان على قدم المساواة. "أنظر ، لم أكن أعلم أنني حامل. لم تظهر عليّ أية علامات أو أعراض. قيل لي إنني مصابة بالعقم لأكثر من 10 أعوام بسبب متلازمة المبيض المتعدد الكيسات الحاد. لقد كنت على تحديد النسل. انا لا اكذب."
موظف استقبال - لا يهم أي واحد ؛ بعد فترة من الوقت ، بدأوا جميعًا في أن يظهروا على نفس المنوال - من ناحية أخرى ، أجاب: "أنا آسف ، لكننا لا نستطيع رؤيتك. لا تأخذ أمراض التوليد لدينا مرضى جدد على هذا المنوال. لا يمكننا أن نكون مسؤولين في حالة وجود مشاكل مع طفلك ، عزيزتي ، يجب أن تكوني أكثر حذراً. " ركضت أفكاري التي لا تعد ولا تحصى في ذهني عندما كشف تصوير بالموجات الصوتية في عيادة مجانية في نيويورك أنني كنت حاملًا لمدة 21 أسبوعًا تقريبًا. بعد الانهيار الأولي - المليء بالمزاح مع أسئلة مثل ، "هل يمكننا تحمل هذا؟" "هل حان الوقت الآن؟" "هل نحن نكران الذات بما فيه الكفاية لرعاية كائن بشري بعيد المنال؟" - جاء المزيد من القرارات الكبيرة. أين شريكي وأنا أعيش؟ أين لدينا أفضل شبكة دعم؟ هل يمكن أن نوازن بين وظائفنا وأبوة أمومة جديدة؟
لكن الفكر الذي لم يخطر ببالي هو ما يمكن أن نفعله إذا لم نتمكن من العثور على طبيب على استعداد لرؤيتنا في المقام الأول. كيف يمكننا القيام بالاختبارات وعمل الدم لمدة خمسة أشهر؟ من سيخبرنا عن أي عواقب محتملة لنقص الرعاية قبل الولادة؟ كيف نتأكد من أن ابنتنا كانت على ما يرام ، وأن 20 أسبوعًا من الوجود السري إلى جانب تناول الأم للخمر والميز والقنب وبعض الأشياء الأخرى لم تؤذيها بطريقة أو بأخرى؟
الممرضات في العيادة المجانية الذين حددوا إلى أي مدى كنت متأكداً من أن OB-GYN يريد أن يراني على الفور. لم يتمكنوا ، للأسف ، من تقديم المزيد من الرعاية. لكن عندما حاولت الاتصال بها ، أخبرني موظف الاستقبال أنني "سخيف" لعدم معرفتي بأنني تعرضت للضرب واقترح أن أقوم بزيارة تنظيم الأسرة. لم يستطع طبيبي رؤية المرضى حتى الآن. كانت هناك مخاطر لم تستطع تحملها ؛ لا يهتم أحد ليشرح لي.
بدأت بعد ذلك بجعل الجولات على قائمة OBs التي تغطيها بوليصة التأمين الخاصة بي وعلى بعد 30 ميلاً من منزلي. لكن كل واحد منهم صوت بعض مشتقات تلك الدعوة الأولى: "لا يمكننا أن نكون مسؤولين عن أي مشاكل محتملة." أو ، عند معرفة أن شريكي وخططت للانتقال إلى إنجلترا لتربية الطفل ، "إن استقبال مريض جديد لمثل هذا الوقت المحدود لا يستحق مواردنا". مع كل محادثة ، أصبحت أكثر دراية بالنص غير الرسمي الخاص بـ "كيف ترفض امرأة خائفة لا تعرف أنها كانت تحمل حياة بداخلها".
لكن الأمر الأكثر إثارة للقلق هو الإيحاء المستمر بأنني كنت في هذا المأزق كنتيجة لتهوري. كيف يمكن أن أكون غائبًا جدًا؟ غير مدركين لجسدي؟ لذلك … غبي؟
في النهاية ، توقفت عن إخبارهم بخططنا للتحرك. وفي النهاية ، وجدت لحسن الحظ طبيبًا في الممارسة التي تكون فيها زوجتي مريضة. بمساعدته ، حشرنا بالفعل في 20 أسبوعًا من الاختبارات ، ومسح النمو ، والاستشارات الوراثية في ثلاثة أيام. اكتشفنا أنه ، لحسن الحظ ، بدا أن طفلنا يتمتع بصحة جيدة. لم تتضرر مما أسماه الكثير من المهنيين الطبيين من قبله "الإهمال" ، وفي إحدى الحالات "امتصاص الذات" من جانبي.
ما زلت خائفة من التفكير فيما قد يحدث لو لم نعثر على طبيب. إذا كان هناك أي شيء خاطئ بالفعل مع الطفل ، فلن تكون هناك طريقة لكشفه. لم يكن هناك طريقة لمساعدتها. لم يكن بإمكاني الحصول على وصفة طبية لفيتامينات ما قبل الولادة المليئة بالحديد الزائد ، الأمر الذي ساعد في تعويض نقصه في نظامي الغذائي خلال تلك الأسابيع العشرين الأولى. نعم ، أتصور أنني كنت سأضطر إلى الدخول إلى المستشفى عندما تقترب من الامتداد التام وأتمنى ببساطة للأفضل - أن يكون الوصول الوشيك الحرفي جداً للطفل كافيًا ليؤخذ أخيرًا على محمل الجد من قبل شخص ما.
أكثر من الرهبة من "ماذا لو" ، ومع ذلك ، ما زلت أشعر بالإحباط الشديد إزاء ما لا يسعني إلا أن أصف معارضة مباشرة لقسم أبقراط. إذا أقسم الأطباء ، قبل كل شيء ، على "عدم الإضرار أولاً" ، فكيف يمكن تبرير رفض المرضى المحتاجين؟ إنه سؤال أفكر فيه بانتظام عند التفكير في نقص خيارات العلاج للمرضى الذين ليس لديهم رعاية صحية في الولايات المتحدة ، وهو بالتأكيد سؤال فكرت به خلال فترة الرفض الأولية.
هل كنت في الواقع ممتصة ذاتيا ، كما ادعى موظف استقبال؟ هل كنت ممتصة ذاتي لدرجة أنني لم أتمكن حقًا من رؤية رغباتي ورغباتي الفورية؟ وإذا كان كل من هذين الأمرين صحيحين بعض الشيء ، فكيف يمكن أن أفعل هذا الرضيع بشكل صحيح؟ هل كنت مصيرها منذ البداية؟ هل كانت هي؟
لكن الأمر الأكثر إثارة للقلق هو الإيحاء المستمر بأنني كنت في هذا المأزق كنتيجة لتهوري. كيف يمكن أن أكون غائبًا جدًا؟ غير مدركين لجسدي؟ لذلك … غبي؟ حتى لو لم يكن هناك زيادة في الوزن لدي بالفعل من الدهون ، حتى لو لم تكن هناك فترة ، فإن هذا أمر طبيعي ، حتى لو لم أعاني من غثيان الصباح أو أي إرهاق شديد خارج عن المألوف … كيف لا يمكنني ذلك؟ هل عرفت ، في أعماقي ، على مستوى روحي ، إن لم يكن هناك شيء آخر ، كنت أتوقعه؟
لقد كان هذا اقتراحًا صادفته بمهارة وغير مبهجة من قبل جميع OB الستة الذين رفضوا لي (وكذلك العديد من المتصيدون عبر الإنترنت بعد قراءة بعض من عملي حول هذا الموضوع). وفي كل مرة ، جعلني أشعر أنني كنت أفشل بالفعل في الأمومة. كانت الفكرة القائلة إن الأمهات وأطفالهن مرتبطون كونيًا بالنقطة التي يجب أن تؤدي العلامة الأولى للجنين فيها إلى إدراك عميق ، أمر لا مفر منه.
فلماذا لم أدرك جنيني؟ جنيني؟ طفلي؟ هل كنت في الواقع ممتصة ذاتيا ، كما ادعى موظف استقبال؟ هل كنت ممتصة ذاتي لدرجة أنني لم أتمكن حقًا من رؤية رغباتي ورغباتي الفورية؟ وإذا كان كل من هذين الأمرين صحيحين بعض الشيء ، فكيف يمكن أن أفعل هذا الرضيع بشكل صحيح؟ هل كنت مصيرها منذ البداية؟ هل كانت هي؟
استغرق الأمر عدة أسابيع وكثيرًا من الطمأنينة من شريكي وأصدقائي للتوصل إلى استنتاج مفاده أن الرفض الطبي والتعدي الذي كنت أعاني منه لم يكن خطأي على الإطلاق. بعد كل شيء ، لقد دفعت إلى الاعتقاد ، لفترة طويلة وبواسطة المجتمع الطبي نفسه ، أنني عقيمة. حتى لو كانت هناك علامات على الحمل - سواء كان ذلك هو التعب البسيط أو حادثة القيء بعد تناول العشاء في الخارج - لماذا يجب أن أكون مرارًا من أي وقت مضى؟ كان من المفترض أن يعني متلازمة تكيس المبايض ووزني عدم وجود أطفال لي. كان من المفترض أن يعني جسمي بأكمله عدم وجود أطفال لي.
لكن حتى لو عانيت من هذه الأعراض - حتى لو كان غثيان الصباح قد استحوذ على حياتي لمدة ثلاثة أشهر أو فاتني فترتين (شريطة أن أحصل على فترة في المقام الأول) - أرفض الاعتقاد بأن عدم معرفة يكون نوعا من علامة تحذير لقدراتي كوالد. النساء أكثر من مجموع أعضائهن التناسلية. الكثير منا يدور في عقولنا وحياتنا أكثر من التفكير في إنجاب أطفال. إذا لم أكن أدرك أنني حامل لأنني كنت مشغولة بالعمل بجد على تنمية مسيرتي المهنية أو التأقلم مع الدراما العائلية أو في حالة صحية نفسية سيئة أو بأي حال من الأحوال مضطربة وشغولة ، فإن ذلك سيكون على ما يرام أيضًا. هناك العديد من الأسباب التي قد تجعل المرء لا يستطيع تحديد موقع الحمل ، ولا يأتي أي منها تحت عنوان "Future Worst Mom".
لم يكن الإهمال هو الذي أدى إلى حملي. وليس من "العبث" أنني لم أعرف. لعدم وجود تفسير أفضل ، لم أكن أعلم - سهل وبسيط. انها مجرد الحياة. إنه مجرد شيء حدث. ومع ذلك ، فإن الكثير من الأطباء قد يرفضونني - مع إبعاد طفلي الذي لم يولد بعد - هذا هو الجزء من القصة الذي لا يزال غير صحيح معي. في الواقع ، هذا هو الجزء الوحيد من القصة الذي أسميه العبثية.
