لقد نشأت في منزل سعيد. تم الاعتناء بي. كنت مدلل. كنت محبوبا. كنت من النوع الذي لا يجب أن يشتكي - بصراحة لم أستطع الشكوى. كان ينبغي عليّ الانتقال من طفل همج إلى شخص بالغ معدّل جيدًا وبسهولة نسبية. كان يجب أن أذهب بعيدا سالما. لكن لم أفعل. حب الوالدين ومنزل محب يمكن أن يفعل الكثير فقط. وعلى الرغم من أنني لا أعرف ما إذا كانت الضغوط المجتمعية أو علم الوراثة قد غيرتني ، فقد غيرني شيء ما. قبل فترة طويلة كنت واعياً عن جسدي - فرط الوعي في فخذي ، ثديي ، بطني ، وإطار قصير منتفخ. بدأت عد السعرات الحرارية ، وأكل أقل ، وأعمل أكثر. كنت أعاني من اضطراب في الأكل لم يتم تحديده بخلاف ذلك (EDNOS) واضطراب في الجسم (BDD).
عشت مع أخي وأمي وأبي وكلب عائلتنا في منزل مسور على طراز مزرعة خارج وسط فلوريدا. لقد أمضينا أيامنا في الشوارع ، وسباق سيارات PowerWheels أو اللعب ، أو الضوء الأحمر ، أو الضوء الأخضر ، واتباع القائد ، وليالينا تطفو ، أو ترش ، أو تسبح تحت النجوم. كان لدي نوع من التنشئة التي تجعل الناس يفكرون في كثير من الأحيان ، وهذا لا يمكن أن يحدث لي. هذا لن. لكنه يفعل. فعلت. والآن ، بعد عقود ، لدي كل نية للتحدث مع ابنتي حول اضطراب خلل التنسج في جسدي.
على الرغم من حقيقة أنني اليوم ، بعد سنوات ، فإنني أفضل جسديًا وعقليًا وعاطفيًا - أنا قادر على تناول الطعام دون خوف وبدون ندم ودون حساب السعرات الحرارية (على الأقل بالنسبة للجزء الأكبر) - وقادر على التحرك على نطاق واسع دون أن يتسبب في نزيف خارج ، لم يكن دائما بهذه الطريقة. شعرت بمزيد من الجنس في جسدي خلال فترة الحمل ، وأنا أقوى وأكثر صحة بسبب ذلك ، لكنني لم أكن دائمًا أفضل. شعرت بالحرج والخجل وأبقيت عاداتي سرا. لسنوات ، ناضلت في صمت.
أريدها أن تفهم أن الجسد الجيد هو جسد محبوب ويعتنى به ويحترمه ، بغض النظر عن وزنه أو شكله.
بدأ تفكيري المشوه في المدرسة الثانوية ، عندما كان عمري 13 أو 14 عامًا فقط. لا أتذكر بالضبط متى حدث ذلك ؛ في يوم من الأيام ، كنت واثقًا ، وفي اليوم التالي كنت أسحب بطني ، وأرتجف ، وسرني ، وأخفى فخذي. توقفت عن ارتداء قمصان وسروال وتنانير مبطنة. بدأت أفعل الاعتصامات كل صباح ، وأكثر اعتصامات يجلس القرفصاء كل مساء. أكلت السلطة دون خلع الملابس. بدون بيض. بدون جبن. أكلت وجبات الطعام بشكل أساسي دون أن أتناول أي طعام. عشت على القهوة السوداء والكعك والأرز والماء البارد والخضروات النيئة. أكلت أقل من 800 سعرة حرارية في اليوم. من سخرية القدر ، بغض النظر عن صغر وزني ، وبغض النظر عن العدد الموجود على المقياس ، ما زلت رأيت "فتاة بدينة". وما زلت رأيت أفخاذاً سميكة ومعدة إسفنجية مثيرة للاشمئزاز. رأيت أشياء سخيفة ، أشياء مشوهة. وكرهت ما رأيته.
اضطراب التشوه الجسدي هو مرض عقلي يتميز بانشغال هاجس بمظهره الخاص ، وفقًا لجمعية القلق والاكتئاب الأمريكية. ومع ذلك ، على عكس اضطرابات الأكل الأخرى ، غالبًا ما يرى أولئك الذين يعانون من اضطراب BDD أن أجزاء معينة من الجسم مثيرة للاشمئزاز أو مشوهة. يرون أجزاء من الجسم بطريقة مشوهة. ويرون - حرفيًا - أنفسهم معيبين. بشدة ، بشكل غريب ، ومعيب بشكل مخيف.
لكن العقل يكمن. تكذب المرايا ، وما رأيته ذات يوم "أفخاذاً سميكة" ، أراها الآن أرجل قوية. ما اعتقدت ذات يوم كان معدة منتفخة ، معدة دهنية ، معدة بشعة ، وأنا أعلم الآن أنها ليست أكثر من مجرد غذاء جيد ، محبوب ، ومغذٍ. وما اعتقدت ذات مرة أنه مبتذل ، غير مذنب ، غير محبوب ، ومهين ، أعرف الآن أنه جميل. جسدي هو المعبد الذي يجب أن يكون ، وأنا أتذكره يوميًا ، بالأشياء الرائعة التي قام بها من أجلي. أخذتني ساقي خلال الماراثون. لقد ولدت. أنا أهتم وأمنح الأقربين لي كل يوم. أقاتل بشكل أكبر عندما أشعر أنني لم أتبادل القتال. أعلم أنني أكثر من الرقم على المقياس ، أو الانعكاس المشوه في المرآة. لكنني كنت محظوظًا لأنني كنت أتعامل مع معالج أدركت الأعراض. كان لديّ معالج ساعدني في معالجة مشاكلي ، ليس فقط مع صورة جسدي ولكن مع اكتئابي. كنت محظوظًا لأنني كنت أمتلك نظام دعم بالفعل.
سأتحدث عن كفاحي حتى تعرف ابنتي أنها ليست مضطرة للنضال في صمت. لأن BDD أمر مخيف. انها العزلة والتلاعب. لكنني أعلم من تجربتي الخاصة أنه إذا كان بإمكان شخص واحد الاستماع إليها دون الحكم ، والتحدث لسماعها وسماعها حقًا ، فأنا أعلم أنها ستتاح لها فرصة. وحتى لو لم أستطع ضمان نجاح الكلام ، سأبذل قصارى جهدي لمنحها أفضل فرصة قتال هناك.
وهذا لذلك السبب جدا أخطط لشرح dysmorphia جسدي لابنتي. ليس لديّ عمر محدد أو فترة زمنية محددة تمامًا ، لكنني أريدها أن تعرف أنه بغض النظر عن حجمها ، فهي دائمًا بالحجم المناسب والوزن المناسب. أعتقد أنه ربما سنبدأ الحديث عن ذلك عندما تكون في العاشرة من عمرها - ولكن ربما قبل ذلك. انا ذاهب الى اتباع تقدم لها. وانا ذاهب الى الاهتمام. علاوة على ذلك ، أريدها أن تعرف أن جسدها أهم بكثير من وزنه أو ما يبدو عليه. أريدها أن تفهم أن الجسد الجيد هو جسد محبوب ويعتنى به ويحترمه ، بغض النظر عن وزنه أو شكله.
ومع ذلك ، على الرغم من أنني أريد أن تفهم ابنتي جسدها ، وتشعر بالراحة في جسدها ، وتحب جسدها ، أعرف أنني لا أستطيع حمايتها من كل شيء. لا أستطيع منعها من المرض ؛ لا أستطيع إسكات الأصوات في رأسها إذا كانت تكافح مع BBD ؛ وكما أريد ، أعرف أنني لا أستطيع إنقاذها. يمكنني أن أبذل قصارى جهدي ، لكن لا يمكن أن ينقذها أي قدر من المديح أو الحكمة الوالدية.
ولكن يمكنني أن تثقيفها. يمكنني التحدث إليها وشرح علامات التحذير والأعراض وعلاج اضطراب التشوه الجسمي. يمكنني تطبيع BDD من خلال الانفتاح وعدم معاملته على أنه من المحرمات التي تستحق العار ، ويمكنني أن أشارك تجربتي الخاصة وكفاحي الخاص مع اضطرابات الأكل معها على أمل أنه إذا كانت تتصارع مع BDD أو أي مشكلة في صورة الجسد وقالت انها سوف تشعر بالراحة القادمة لي. أكثر من أي شيء آخر ، سأتحدث عن كفاحي حتى تعرف ابنتي أنها لن تضطر إلى الكفاح في صمت. لأن BDD أمر مخيف. انها العزلة والتلاعب. لكنني أعلم من تجربتي الخاصة أنه إذا كان بإمكان شخص واحد الاستماع إليها دون الحكم ، والتحدث لسماعها وسماعها حقًا ، فأنا أعلم أنها ستتاح لها فرصة. وحتى لو لم أستطع ضمان نجاح الكلام ، سأبذل قصارى جهدي لمنحها أفضل فرصة قتال هناك.
لقد جئت من منزل جيد ومنزل سعيد للغاية ، لكنني أتيت أيضًا من منزل لم نتحدث فيه عن أجسادنا. لم نتحدث عن نظام غذائي أو ممارسة ، على الرغم من أنني أتذكر القيام بتمارين Jane Fonda مع أمي. سمعت كلمتين "سمينة" و "نحيفة" ، لكن والدي لم يتحدثوا قط عما يعنيه. تعرفت على الشخصية الأنثوية "المثالية" من أصدقائي ، والتلفزيون ، ومن وسائل الإعلام والمجلات. لا أريد أن تترك ابنتي وحدي لملء الفراغات بهذه الطريقة. لا أريدها أن تشعر بالعار حول جسدها. بالنسبة لي ، أدى الخجل إلى انعدام الأمن ، وأدى انعدام الأمن لدي - إلى جانب خوفي والصمت - إلى BDD. أريد أن أعطي ابنتي كل أداة ممكنة لتسليحها ضد ذلك.
لذلك سوف نتحدث عنها. سأكون مفتوحًا قدر الإمكان. سأستمع. ليس الحكم ، ولكن الاستماع. نأمل أن يساعد. نأمل أن تعرف دائمًا أنني هنا: على بعد بضعة أقدام أو غرف قليلة أو مكالمة هاتفية بعيدًا.
