جدول المحتويات:
إنني أدرك تمامًا أن أبدي معدتي ما لم يكن على الشاطئ ، وحتى مع ذلك أجد صعوبة كبيرة في ذلك. أحب قمم المحاصيل ، لأنها مريحة للغاية ، ولكن بعد إجراء العديد من العمليات الجراحية في المعدة ، والأطفال ، كنت دائمًا غير متقن بشأن ارتداء قمم المحاصيل. لقد نشأت في غاية التحفظ ، حيث أخبرني الآباء دائمًا بالتستر. لقد نشأت حول فكرة أن الفتيات والنساء يجب أن كن حذرين بشأن كيفية عرض أجسادهن ، بسبب كيفية تعثر الرجال أو "إغرائهن".
على الرغم من أنني لم أعد أؤيد هذا التفكير ، ظلت الرسالة معي. لكنني اعتقدت دائمًا أنه إذا كنت سأعرض أجزاء من جسدي ، فعليها أن تبدو بطريقة معينة - يجب أن تكون "مثالية". لقد اشتريت فكرة أن الجسم المثالي موجود في سن مبكرة جدًا ، ولهذا السبب ، أعرف أن الجسم المثالي ليس بالتأكيد هو الجسم الذي لدي. لقد خضعت لقسطين ج ، وتم تغطية معدتي بعلامات التمدد ، وقد أجريت لي عملية جراحية في الكلى منذ عام ونصف تقريبًا. لدي الآن أربع ندوب صغيرة في معدتي وندبة جانبية كبيرة. في المرة الأولى التي دخلت فيها في حوض استحمام ساخن مليء بالأشخاص العراة ، كنت خائفًا للغاية من أن جسدي قد يسيء إلى شخص ما.
لكن جسدي هو جسمي ، وكذلك ندوبه ، وبصراحة ، عندما فكرت أي شخص في ندبة بأنها جميلة تقليدية؟
التجربة
لذلك قررت أن أرتدي قمم المحاصيل لمدة أسبوع لأرى كيف شعرت بها ، وكيف شعرت بجسدي في المقابل. أنا في فترة من حياتي الآن حيث أحاول بالفعل دفع نفسي خارج حدودي. إذا لم ينجح الأمر ، فلن ينجح ، لكنني أريد أن أكون قادرًا على القول أنني حاولت بدلاً من أن أعود مرة أخرى إلى دائرة الخجل بسبب شيء ليس لدي أي سبب للخجل منه. لذا ، ركزت هذا الأسبوع على منح نفسي وبطنتي حرية أن أكون. كنت أرتدي أعلى محصول كل يوم ، وإليك ما حدث.
اليوم 1
على الرغم من أنني لا أشعر بالضرورة بالثقة الكافية لارتداء قمم المحاصيل ، إلا أنني أملك القليل منها. عادةً ما أقوم بإقرانها بنطلون بيجاما ، أو ارتديها تحت وزرة أو فستان. لا يسعني سوى شرائها لأنها لطيفة جدًا وفي الاتجاه. بالطبع مع الحظ ، عندما كان الجو في اليوم الأول من التجربة ، كانت السماء تمطر ، لكنني لم يردع عن خطتي لارتداء أعلى محصول.
في وقت ما أثناء وجودي في الحمام ، وقفت للتو أنظر إلى نفسي في المرآة ، وهو شيء أجد صعوبة في القيام به لفترة طويلة من الوقت ، لكنني لم أستطع تمزيق نفسي. عندما بدا الأمر غريبًا ، بدأت أتحدث بصوت عالٍ مع نفسي عن جسدي ، معجبةً في الواقع بالندوب والخطوط التي جعلت معدتي كما كانت.
أحب أطفالي! استمروا في لمس بطني ، وخاصة زر بطني. كنت حريصة حقًا على اصطحابهم من المدرسة لا أرتدي شيئًا سوى الجينز ، وسترة ، وقميصًا صغيرًا كشف النقاب عني لأنني قلقت بشأن ما سيقوله لي الوالدان الآخرون ويفكرون فيي ، ولكن من المستغرب أن لا أحد قال شيئًا.
بحلول نهاية اليوم ، شعرت بالارتياح لتغطية بطني مرة أخرى. لقد افترضت أنني أشعر بالسلطة ، كما أفعل غالبًا في تحدي نفسي ، لكنني كنت سعيدًا لأنني أكملت في اليوم الأول.
اليوم 2
اليوم الثاني لم يكن أسهل. شعرت بالخوف من ارتداء محصول آخر وبالطبع ، بأسلوب بورتلاند الحقيقي ، كانت السماء تمطر مرة أخرى ، وكنت أشعر بالانتفاخ قليلاً. بقيت في السرير لأطول فترة ممكنة ، لكن في النهاية اضطررت إلى النهوض والعيش. في هذه المرة التقطت أعلى محصول كان قليلاً من رقبة السلاحف ذات أكمام طويلة. لقد أحببت ذلك بالفعل ، لكنني لم أكن متأكدًا من هذا الأمر برمته من إظهار معدتي بالكامل لشيء غريب!
حاولت إثارة الثقة ، لكن في كل مرة كنت في الخارج ، ظللت أفكر في أن الجميع كانوا يحدقون في بطني ، وأتساءل عن سبب تغطيته بالندبات. لم يكن أحد ينتبه حقًا ، لكنني كنت مقتنعًا بذلك. ظننت أن شريكي أو أصدقائي سوف يعلقون على جميع أشكال الجلد ، لكن لم يفعل أحد. شعرت كأنني أخرج نفسي إلى العالم ، لكن لأن أحداً لم يقل شيئًا ، هل رآني حتى؟
عندما انتهى اليوم الثاني ، بدأت أفكر بطريقة مختلفة قليلاً عن الطريقة التي تسير بها هذه التجربة. ربما أدركت أن الرياء في معدتي ربما لم يكن كبيرًا مثل الصفقة التي كنت أعملها في ذهني.
يوم 3
شعرت بتحسن كبير عندما استيقظت وأرتدي ملابسي يوم الأربعاء. لم أكن قلقًا بشأن ما فكر به الناس كيف ارتديت ملابسهم. بدلاً من ذلك ، كنت أكثر اهتمامًا بكيفية إدراكي لجسدي. في وقت ما أثناء وجودي في الحمام ، وقفت للتو أنظر إلى نفسي في المرآة ، وهو شيء أجد صعوبة في القيام به لفترة طويلة من الوقت ، لكنني لم أستطع تمزيق نفسي. عندما بدا الأمر غريبًا ، بدأت أتحدث بصوت عالٍ مع نفسي عن جسدي ، معجبةً في الواقع بالندوب والخطوط التي جعلت معدتي كما كانت.
أنا فقط لم أنظر إلى جسدي وفكرت فيه كأنه جميل.
لقد جعلني شيء ما أفعل ذلك أقل خوفًا قليلاً ، وفخورًا أكثر قليلاً ، وأكثر استرخاءً. أدركت أنه إذا كنت أتوقع أن يعامل أي شخص جسدي باحترام ، يجب أن أبدأ بنفسي. إذا كنت لا أحب ما أراه ، كيف يمكنني أن أطلب من شخص آخر؟ بالطبع بعد ذلك ، أشار أحدهم إلى الندبة الكبيرة الموجودة على الجانب الأيمن من جسدي. في البداية ، عندما أشاروا ، كنت مثل "يا عظيم! أنظر! كل شخص غير مريح!" ولكن ما طلبوه هو أنه كان "ندبة مذهلة ، كيف حصلت على ذلك؟"
لقد فوجئت بالتأكيد وصدمت. لم أكن أعرف كيف أرد في البداية ، لكن في النهاية تمكنت من سرد قصة الجراحة. لم أكن أنظر إلى ندوبي على أنها بدس أو مذهلة ، لذا كان من الرائع أن أراها شخص ما بطريقة ما. بالنسبة لي ، إنها مجرد شيء حدث. بالنسبة لشخص آخر ، بدا الأمر وكأنني نجوت. العلامة التي جعلتني من أنا. اتضح أن هذا التأكيد لم أكن أعلم أنني بحاجة إليه.
يوم 4
بعد أربعة أيام من هذه التجربة ، بدأت أرى جسدي بطريقة مختلفة تمامًا. لم أرغب أبدًا في ذلك - لقد أجريت معجزات وحملتني خلال ولايتين وجراحة. أنا فقط لم أنظر إلى جسدي وفكرت فيه كأنه جميل. ومع ذلك ، فقد أعطاني كل يوم يمر سببًا جديدًا لتقدير واحترام وفخر بطني كما كان. بسبب عدم وجود المطر ، ارتديت أعلى محصول دون سترة ، وشعرت بالحرية. شعرت بالخوف من بقائي معي منذ أن كنت صغيراً حتى الآن. كان لي الحرية لرؤية جسدي ومثل ذلك بالضبط كيف كان (وما زال). وللاحتفال ، خرجت إلى حانة مساء السبت. كانت هذه المرة الأولى التي كنت فيها في غرفة بها عدة أشخاص يرتدون قميصًا صغيرًا.
ربما ساعد الشرب ، لكنني أعتقد أنه كان أكثر راحة شعرت به على الإطلاق. ظن الناس أن ندبي كانت رائعة ، وبخلاف ذلك ، لم يخطر ببال أحد ما كنت أرتديه ، أو كيف كانت معدتي. لقد أعطاني هذا النوع من الاندفاع ، وجعلني أشعر بالفخر الشديد لنفسي بسبب هذا الأسبوع.
يوم 5
أحب أطفالي عندما أظهر المزيد من الجلد. استمروا في تتبع ندوبي ، وفرك بطني. أرادوا معرفة الأماكن الموجودة على جسدي من أين كانوا ، ومن أين أتوا. أنا معجب به. قبل هذه التجربة ، لم أكن أفكر حقًا مرتين في ما يعنيه أن يراني أطفالي في ملابس "أقل" ، مع عرض جزء من جسدي بطريقة لم يتم تجنيسها جنسيًا بشكل صريح. لكن مشاركة تلك اللحظة معهم كانت تهمهم كثيرًا كما كنت ، كان شيئًا سأتذكره دائمًا.
اليوم 6 واليوم 7
في آخر يوم لي ، ساعد المطر على بدء هذه التجربة حتى نهايتها ، ودخلت دائرة كاملة من خلال ارتداء نفس أعلى محصول بدأته في الأسبوع. اعتقدت أنه كان مناسبًا. لقد فاتني القمصان الأخرى ، لكنني لم أكن متوتراً للغاية من قمم المحاصيل بعد الآن. والأكثر من ذلك ، لم أكن متوتراً للغاية من بطني في الخارج بعد الآن. كنت فخوراً بإظهار معدتي. أن أكون قادرًا على الخروج إلى الأماكن العامة دون رفع ذراعي على بطني ، أو التذمر في رفع ذراعي لأعلى كشيء لم أشعر به من قبل بصراحة ، وكنت على ما يرام عندما كنت هناك فقط ، حسناً مع كوني أنا.
ما تعلمته
حتى في جميع معتقداتي ومجدي النسوي ، ما زلت أتشبث بمعايير الجمال القديمة والتقليدية. على الرغم من تقدير جسدي للأشياء التي تم إنجازها والتي يمكن القيام بها ، لم أتمكن مطلقًا من وضع نفسي هناك - جسديًا وعقليًا - وأشعر بالراحة. لم أر جسدي أبدًا على أنه شيء يستحق أن يكون جميلًا أو جيدًا.
لكن خلال الأسبوع الماضي ، علمت أن جسدي ليس شيئًا يحتاج إلى التنغيم ومناسب لاستهلاك الآخرين. انها مقبولة تماما بالضبط ما هو عليه. تعلمت أيضًا أن أقسى ناقد على جسدي هو أنا. أنا الشخص الذي أخبر نفسي أنه ينبغي لي أن أبدو أفضل وأن أكون أفضل. لم يوقفني شخص واحد هذا الأسبوع ليخبرني أنه يجب عليّ التستر أو أن أشعر بالخجل من الطريقة التي تعتني بها بطونتي القيصرية وجراحة الكلى. لم يكن أي شخص بالاشمئزاز من مظهري أو استجواب خياراتي. لا أحد جعلني أشعر أقل من أو لا قيمة لها. بدلا من ذلك ، جاء ذلك مني. كنت أبعث برسالة خاطئة إلى الكون دون أن أدرك أن الطريقة التي أبدوها وأشعر بها الآن هي أفضل ما سأشاهده وأشعر به في الغد ، وغداً سأشعر بالتحسن.
