ابنتي تبلغ من العمر 9 أشهر فقط ، وبخلاف رمي نوبة غضب سريعة عندما تُجبر على ارتداء قبعة ، لم تكن تهتم بالملابس التي أضعها فيها ، لكنني أعرف ذلك في يوم ما ، ربما في وقت أقرب مما أعتقد ، سوف تبدأ في الاهتمام بملابسها. بصفتي نسوية ، شريكها نسوية ، وتخطط لتربية نسوية ، واجهت ما سأفعله عندما يحين الوقت. ماذا لو اختارت أن ترتدي زي هالوين نفسه كل يوم لأسابيع؟ ما الذي سيفكر به الآباء الآخرون؟ ماذا لو كانت ترتدي السراويل القصيرة الغنائم أو قمم التجريف المتوسطة؟ ما الذي سيفكر به الأطفال الآخرون؟ سواء أحببنا ذلك أم لا ، فإن اختياراتنا للأزياء تجعلنا منفتحين على النقد والحكم وأريد أن أحمي طفلي منهم ؛ انها غريزة الوالدين الطبيعية. لكنني لا أريد القيام بذلك على حساب قيمتها الذاتية. لن أراقب مطلقًا ما ترتديه ابنتي لأن القيام بذلك من شأنه أن يحرمها من أولى الفرص المتاحة لها للتعبير عن نفسها ، وإعطاء ابنتي فرصة أن تكون هي على الأرجح أفضل حماية يمكنني تقديمها لها.
أصبح الحكم على النساء والفتيات لخيارات الأزياء الخاصة بهن رياضة تقريبًا. البرامج التلفزيونية تهدم أسلوب المرأة الفردي وتبني ظهرها في شيء يُعتبر "مقبولاً" وفقًا لمعايير المجتمع وتطلق عليه اسم الترفيه. أنها تشريح خيارات الملابس النسائية وحفر النساء (ونعم ، الرجال) ضد بعضها البعض. لماذا أحتاج إلى مراقبة ما ترتديه ابنتي عندما يقوم باقي المجتمع بذلك من أجلي؟
إن إخبار ابنتي باللباس بطريقة معينة لتفادي انتباه الذكور لا يعلمها فقط أنها مسؤولة عن ضحيتها المحتملة بل إنها تحط من ذكاء وإنسان كل فتى ورجل تتفاعل معهم.
ونحن لسنا بحاجة حتى للذهاب إلى هوليوود لرؤيتها يحدث. في بداية كل عام دراسي ، تغمر خلاصتي الإخبارية بتعليقات حول التمييز الجنسي لقواعد اللباس المدرسي. قواعد اللباس التي توضح أن جسم الفتاة هو شيء يجب أن تخجل منه ، شيء يجب إخفاؤه. قواعد اللباس التي تضحي بتعبيرها الشخصي عن ما يعتبر "مناسبًا" وفقًا للمعايير الأبوية. قواعد اللباس التي تطالب بناتنا بتغطية أجسادهن إلى حد شبه القطعي حتى لا يصرف الأولاد في صفهم.
في نهاية اليوم ، بغض النظر عن الشكل الذي سيبدو عليه جسدها ، يمكن أن تختار لبسه كما تحب.
إن إخبار ابنتي باللباس بطريقة معينة لتفادي انتباه الذكور لا يعلمها فقط أنها مسؤولة عن ضحيتها المحتملة بل إنها تحط من ذكاء وإنسان كل فتى ورجل تتفاعل معهم. الرجال والفتيان ليسوا حيوانات. إنهم قادرون تمامًا على التحكم في أي حث جنسي قد ينشأ عندما يرون حمالة صدرية أو زرًا بطنًا أو جلدًا فوق الركبة. ألا تستمر معاملتهم بخلاف ذلك إلا في تقديم الأعذار للقلة التي تختار التصرف مثل الحيوانات التي نتوقعها؟ في كل مرة تترك فيها ابنتي الجدران الأربعة لمنزلنا ، سيتم انتقاد ملابسها: من قِبل أقرانها أو مدرستها أو رئيسها أو الأشخاص الذين يمرون بها في الشارع ؛ أقل ما يمكنني فعله هو حمايتها من تلك الأحكام داخلها.
عندما كبرت ، تلقيت تلك الانتقادات والأحكام في منزلي ، وأتذكر بوضوح لحظات عندما كانت والدتي تتحكم في ما ارتديته. في أول يوم لي في المدرسة الثانوية ، أردت بشدة أن أرتدي تنورة جينز جديدة - ذهبت إلى ركبتي - مع زوج من الأحذية ذات الكعب العالي الأسود. أخبرتني أمي أن عليّ ارتداء ملابس الأولاد البيضاء بدلاً من ذلك لأن اختياراتي الخاصة من الأحذية كانت أقل ملاءمة للمدرسة وأكثر "مناسبة للمشي في الشارع". قررت تقديم تنازلات بالطريقة التي يقوم بها معظم المراهقين وارتدوا أبناء بلدي من المنزل ، لكنني تحولت إلى الأحذية بمجرد وصولي إلى المدرسة. لقد حدث العيب في خطتي عندما لم أخلع الحذاء للعودة إلى المنزل ووجدتني أمي وهي تمشي من خلال الباب. في مناسبة أخرى ، ارتديت قميصًا لا يغطي حمالات صدريتي. جلست في سيارتنا في الطريق إلى الحظيرة لركوب الخيل في ذلك المساء ، واستمعت إلى أمي وبخني لعدم ارتدائي حمالة صدر بدون حمال مع ذلك الجزء العلوي لأن القيام بذلك كان "غير محبوب".
وكانت هناك اعتداءات متناهية الصغر: مثلما كانت أمي ستظهر وجهًا لها في جماعة كنت أضعها معًا أو ألقِ تعليقًا بسيطًا حول قمة جديدة كنت متحمسًا لها. كل هذه اللحظات الصغيرة التي اعتزتها بالكيفية التي نظرت فيها ، عندما شعرت بالرضا عما رأيته في المرآة كانت مملوءة بالحرج من سماع أمي تقول: " ما الذي ترتديه؟" وتلك اللحظات الكبيرة عندما شعرت بالعار الفعلي لأن أمي ربما فكرت بي قليلاً ، وأنها ربما خاب أملها. لقد استوعبت الكثير من تلك التجارب كمراهقة قبل سن المراهقة واستخدمتها ، وأشعر بالخجل من القول ، للحكم على نظرائي. حتى يومنا هذا ، ما زلت ألقي نظرة على حمالة صدرية للمرأة وتفكيرها ، "هل هذا ضروري حقًا؟"
أمي أمي حكمت على ما ارتدته. فعلت أمي الشيء نفسه بالنسبة لي. ولكن ابنتي سوف يكون لها تجربة مختلفة.
أعرف ، بلا شك ، أن أسباب والدتي في الحفاظ على أسلوبي لم تأتِ من مكان ضار. انتهزت الفرصة لإحضارها معها مؤخرًا وأكدت أفكاري. لم تظن أنني كنت "غائمًا" - هي كلمتها المفضلة لوصف النساء اللاتي يعانين منه أو ما تراه أو أخلاقه - أو خاسرة. أرادت أن تحميني لأن "الآخرين قد يكونون قاسيين". قالت إن الأولاد يمكن أن يكونوا وسيئين ، وقد تكون الفتيات أسوأ. رأت طفلها في لباس بالغين ولم تستطع إلا أن تتخيل التعليقات السلبية التي قد أسمعها. ولكن من خلال محاولة حمايتي منهم ، قامت بدلاً من ذلك بتسليم هذه الكلمات القاسية.
اعترفت ، بشجاعة شديدة ، بأنها كانت محكومية. أقدر صراحة أمي ، والآن بعد أن أصبحت أمي ، أدركت حاجتها لحماية الشخص الذي تحبه أكثر من غيرها في العالم. ولكني آمل أيضًا أن أنهي الدورة هنا. أمي أمي حكمت على ما ارتدته. فعلت أمي الشيء نفسه بالنسبة لي. ولكن ابنتي سوف يكون لها تجربة مختلفة.
كل يوم ، أطلب من الآخرين ألا يحكموا علي بناء على مظهري. أطلب أنه إذا كان لا بد لي من الحكم على الإطلاق ، فذلك على حد علمي ، ولطفي ، ومساهمي في الصالح العام. لكن إذا كان لدي خيار ، فلن يتم الحكم علي على الإطلاق. إن القيمة الملازمة لي كإنسان ستكون كافية. كم سيكون نفاقي إذا طلبت من ابنتي ألا تحكم على الآخرين بناءً على مظهرهم ، لكن لا يمكنني تحمل نفس الحق الأساسي؟
لقد أنعم الله على ابنتي بجسدها الجميل. الآن ، أنها صغيرة وناعمة. لديها الفخذين رولي والخدين السمين. لها المعصمين التجاعيد والمرفقين لها الدمامل. يوم واحد سوف تنمو أطول. قد تنحسر وقد لا تفعل ذلك. قد يكون لديها أرجل طويلة مثلي مع نفس الفخذين القوية التي جعلت ركوب الخيل سهلاً للغاية والعثور على الزوج المناسب من السروال الصعب للغاية. قد يكون لها الخصر الرقيق لوالدها أو قدميه الهوبيت المشعرة. ولكن في نهاية اليوم ، وبغض النظر عن الشكل الذي سيبدو عليه جسدها ، فيمكنها اختيار لبسها كما تحب.
جسدها ، قواعدها لا تنطبق فقط على تواريخ لها في المستقبل. من خلال تعليمها أنها يمكن أن تفخر في جسدها وأنها يمكن أن تعبر عن هذا الفخر ومع ذلك اختارت ، آمل أن تمنحها الثقة التي غالبًا ما افتقر إليها. إن الاعتزاز بنفسها - لأنه عندما لا تكون والدتها هناك لحمايتها - هو أفضل حماية لجميع الأشخاص الآخرين الذين سيراقبون ما ترتديه ابنتي.
